Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (549. oldal)

elejére ... 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 ... végére

10556. Dinkus (2009-04-10 22:04.29)   - (válasz Garbadam 10555. hozzászólására)

engem is megnyugtat ez a tény:D utálom hogy senki nem nevet az ilyen vicceimen:))

10555. Garbadam (2009-04-10 22:03.19)   - (válasz Dinkus 10554. hozzászólására)

Hehh, jólvan!! Akkor nem vagyok egyedül!!:DD

10554. Dinkus (2009-04-10 22:01.57)   - (válasz Garbadam 10553. hozzászólására)

én az ilyeneket szeretem:D

10553. Garbadam (2009-04-10 22:00.04)

Tudom, tudom!! Nagyon morbid meg minden, de én akkor is elröhögtem magam, amikor először hallottam ezeket...:)) -Miért nem sír a kislány, miután elesett a biciklivel? -??? -Mert a kormáy átszúrta a tüdejét. -Miért nem tud Pistike megfordulni a folyosón? -??? -Mert egy dárda áll ki a szívéből.

10552. Garbadam (2009-04-10 21:58.05)   - (válasz Dr.Kotász 10550. hozzászólására)

:DDD Ezek nagyon ott vannak!!:DD

10551. LaosLányka (2009-04-10 21:41.11)   - (válasz Dr.Kotász 10550. hozzászólására)

:DDDDDDDDDD Nagyon jók

10550. Dr.Kotász (2009-04-10 21:39.54)

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia! Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját Ellenőr a járművön! Kár, hogy nem fordítva. Előzd meg a túlnépesedést! Legyél te is homokos! Lehet, hogy tényleg az ufók csinálják a gabonaköröket, de ők is bottal és zsinórral. Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák! Egy BMW hátulján volt: "Suzuki, a TI autótok." Ne bánj a PROPÁNnal BUTán. Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya. Csak tudnám, miért mondják azt, hogy turistaszezon, ha nem szabad rájuk lőni? Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek Nem szégyen a kopaszság: Egy szép arcnak kell a hely. Mivel megyünk az EU-ba? Villamossal, vagy Brüsszel?

10549. Parbat (2009-04-09 21:29.37)

régi, de jó: Egy Amerikai-Magyar vegyesvállalathoz látogatásra érkezik az Amerikai nagyfőnök. Mindenki kiöltözik a tiszteletére, és előadást tartanak a cég állapotáról. Egyszer megszólal a nagyfőnök: Ez mind szép és jó, de hol van Kovács Béla? Septében előkeresik Bélát a futószalag mellől. Mikor odaér, a nagyfőnök üdvözli: -Szia Béla! Este buli lesz nálunk, küldöm érted a limuzint, jössz ugye? Másnap Béla elkésik a munkából, és a főnöke kérdőre vonja. Erre Béla: - Tudja főnök sokáig tartott tegnap a buli a big boss-nál. A főnök úgy látja, hogy jobb, ha elnézi a dolgot, ha már a Béla ilyen jóban van a nagyfőnökkel. Pár nap múlva érkezik gyárlátogatásra az USA elnöke. Megint mindenki kiöltözik, és elkezdik bemutatni a céget. Egyszer csak megszólal az elnök: - Jó-jó, de hol van Kovács Béla? Megint előveszik Bélát, és az elnök üdvözli: - Hi, Béla! Régen láttalak, este lesz nálam buli Bécsben, küldöm érted a helikoptert. Jössz, ugye? Másnap Béla megint elkésik a munkából. A főnöke csak annyit kérdez: - Te Béla, honnan ismersz ennyi befolyásos embert? Megint előveszik Bélát, és az elnök üdvözli: - Hi, Béla! Régen láttalak, este lesz nálam buli Bécsben, küldöm érted a helikoptert. Jössz, ugye? Másnap Béla megint elkésik a munkából. A főnöke csak annyit kérdez: - Te Béla, honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Na hallja főnök, én még a pápát is ismerem. - Nem hiszem! - Na hallja főnök, én még a pápát is ismerem. - Nem hiszem! - Gyerünk a Vatikánba, és bebizonyítom. Elmennek a Vatikánba. Mikor odaérnek, Béla így szól: - Főnök, várjon itt, én pedig 5 perc múlva azon az erkélyen fogok magának integetni a pápával. 5 perc múlva így is lett. Ez már sok volt a főnöknek és összeesett. Arra járt egy japán turistacsoport, és felsegítették. A főnök hörögve csak ennyit tudott mondani, miközben az erkély felé mutatott: - Ott, ott... A japánok tanakodni kezdtek: - Mit akart ez az ember? - Nem tudom, de ki az a fehér ruhás fickó ott a Béla mellett?

10548. Wellington (2009-04-09 16:48.14)   - (válasz Zajecka 10546. hozzászólására)

Én ilyenkor azt szoktam mondani, hogy: "Véresre vakartam az oldalam a röhögéstől." Amúgy köszi az együttérzést. Én már csak nevetni tudok bizonyos emberkéken meg a dolgaikon, ezért faragok belőlük vicceket. Amennyiben nem érted a vicceimet - vagy csak ismered "jóindulatú" ismerőseimet, akkor NE nevess rajta! ;):))

10547. Zajecka (2009-04-09 11:46.16)

Pozitív gondolodás 2009-ben is... Elbocsátások: Legalább hétköznap is tudunk találkozni a haverokkal. Több idő lesz a családra is. Éhezés: Legalább ledobunk egy pár felesleges kilót. Nem lesz új autód: Legalább járhatunk veterán autó találkozókra. Nem lesz lakásod: Megint összejön a nagy család nagyszülők, szülök, gyerekek. Nem lesz új ruha: Retro a divat. Nem telik gyógyszerre: A legtöbb gyógyszernek úgyis több a káros mellékhatása, mint amennyi a gyógyhatása. Nem tudod kifizetni a fűtést: Nem baj, mert a gázfűtés úgyis csak szennyezné a környezetet. Nem tudod kifizetni a villanyszámlát: Nem baj, mert úgyis kevés gyerek született az utóbbi években. A sötétség talán segít egy kicsit. Nem tudod kifizetni a vízszámlát: Nem baj, mert úgyis túl sok szennyvíz keletkezik. Bezárják az iskolákat: Legalább a diákok nem verik meg a tanárokat...

10546. Zajecka (2009-04-09 11:43.36)   - (válasz Wellington 10541. hozzászólására)

ennyire nem kéne sziporkáznod, wellington, fáj az oldalam höhö

10545. Chewbacca (2009-04-09 08:09.22)

Az orosz és az amerikai elnök elmegy egy jóshoz. Először az amerikai elnöknek jósolnak. -Igen, látom a Fehér házat! -Igen, igen? -És látom a tetejét, ott van rajta egy piros színű zászló- Mire az orosz: -Igen, tudtuk, hogy elfoglaljuk Amerikát Aztán az orosznak jósolnak: -Igen, igen, látom a Kreml-t, és ott a tetején a piros zászló! -Igen, igen és mi van ráírva - kérdezi izgatottan az orosz. -Honnan a fenéből tudjam? Kinaiul van!

10544. Parbat (2009-04-07 20:37.16)

bakker: [link] :)

10543. Lear58 (2009-04-07 14:44.02)

Vicces de igaz,a szomszéd srác ukrán állampolgár az apja orosz, a nagyapja magyar,a dédapja csehszlovák,az ükapja osztrák-magyar állampolgárként látta meg a nap vílágot egy helyen Ungváron.

10542. Baszodi elvtárs (2009-04-07 14:25.38)   - (válasz Wellington 10541. hozzászólására)

Kac-kac, igazán jót kacagtam. :))

10541. Wellington (2009-04-07 13:40.35)

Hogyan fogja be a száját és marad diszkrét Baszodi elvtárs? Körbekérdez mindenkit az aktuális napi pletykát illetően. Hogyan fúr a cégnél Baszodi elvtárs? Kizárólag nagy teljesítmény - minimum 1500 Wattos - fúróval. Hogyan tesz jót a "kedvenc" munkatársának Baszodi elvtárs? Elmesél egy kitalált szextörténetet.

10540. Zajecka (2009-04-06 12:24.21)   - (válasz MDijju 10538. hozzászólására)

ezek nagyon jók!! XDXD

10539. Garbadam (2009-04-05 23:45.56)

http://www.youtube.com/watch?v=rM4eCay91zQ Sok hülye!!!:DD

10538. MDijju (2009-04-05 19:11.57)

Megtörtént esetek: "fasza buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...." Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta : - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót : - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam... Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. Az út kb. 1,5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel: - Hol késtetek, Parasztok? Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza : - Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!! Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam: - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt: - Csak be kell húznia a kéziféket! Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal : - Te kis fingós, ott még van egy forint. Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből. - Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő. Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő, ő meg halott. Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé. - Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta? - A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam. - Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt! A fiatalember jelesre vizsgázott. Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz : - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél? Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél... XDDDDD

10537. Brigi fcb (2009-04-05 16:18.21)   - (válasz Kormoran 10533. hozzászólására)

Én vágom mire célzol és szerintem jó!

10536. Dr. Lecter (2009-04-05 14:50.53)   - (válasz DavidVilla 10535. hozzászólására)

egyfajta manipuláció:)

10535. DavidVilla (2009-04-05 13:26.53)   - (válasz Kormoran 10533. hozzászólására)

Mi az isten ez???

10534. Dinkus (2009-04-05 09:34.04)   - (válasz Kormoran 10533. hozzászólására)

nem tudom jól értelmeztem-e, de ha igen, akkor nem igazán tetszik:)

10533. Kormoran (2009-04-05 09:31.17)

A feleség rajtakapja férjét, legjobb barátnõjével a hálószobájukban. A férj magyarázata: Hát igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb barátnõdet. Az utóbbi másfél évben folyamatosan, minden héten. Ilyen böszmeséget még nem követett el férj a világon De! Most beismertem. Ez nem hazugság volt, hanem csak elegem lett ebbõl az erkölcstelen világból, ahol minden férj titokban a feleség háta mögött aljas játékokat folytat. Ha hazudni akartam volna, akkor keresek egy eldugott motelszobát, és ott elkapok egy 5 rongyos kurvát. De én nem így tettem. A legjobb barátnõdet kaptam el, a saját hálószobánkban, a saját ágyunkban. Tudatosan akkor, amikor várható volt, hogy hazaállítasz. Ami történt, nem csak az én felelõsségem. Mindketten hibásak vagyunk abban, hogy ez így alakult. Nem figyeltünk oda eléggé egymásra. Tudd meg, az elmúlt tizenhat évben minden férfi akiben csak bíztál, megcsalt téged. Eddig én sem voltam elég bátor, hogy szakítsak ezzel a egyértelmûen téves életfelfogással, de mostanra elég lett a hazugságokból. Amikor azt mondod te még sosem csaltál meg, tudom, hogy hazudsz. És még csak be sem ismered. Egy aljas hazudozó vagy, aki képes lenne élete végéig hazugságokban élni, csak hogy megmentse a házasságát. Egy hazug lotyó vagy és kész. Hiába rongálsz, hiába szaggatod szét az öltönyeimet, ezzel is csak azt bizonyítod, hogy egy primitív ember vagy, aki nem érdemel meg engem. Beadhatod a válópert, de én soha nem mondok le a házról, és a gyerekekrõl. Mert inkább maradjanak nálam, mint egy olyan durva, vandál embernél, aki csak, hogy leplezze saját hazugságait, szétveri a fél lakást, ordibál, és félelmet kelt szegény ártatlan gyerekekben.

10532. Robrol (2009-04-05 09:27.32)   - (válasz Seiya 10528. hozzászólására)

:DDD Ez mekkora...

10531. Szürke Sólyom (2009-04-05 09:13.11)   - (válasz Seiya 10528. hozzászólására)

Ez nagyon nagy! :D Akár egy tanmese is lehetne :)

10530. Esza (2009-04-04 19:36.08)   - (válasz Seiya 10528. hozzászólására)

ez nagyon jó

10529. B. J. A. (2009-04-04 19:34.30)   - (válasz Seiya 10528. hozzászólására)

ÁHÁH. XD Megérdemli az ilyen...

10528. Seiya (2009-04-04 19:30.52)

Ezt én ma kaptam Emailban, nem kizárt hogy már valaki beirta ide is, de nem nézem vissza, ne haragudjatok. Szerintem vicces :) "Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerősöm is a kórteremben lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, ő mesélte. Népes, jól öltözött kisvárosi cigánycsalád jött a kismamáért és a babáért a 4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezető orvos is hamar előkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt az ellátás, ugyebár, khm, meg hasonlók. Ekkor előlépett a családfő és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott: egyszerű szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy hatalmas diszdoboz desszertet. Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és kézfogás helyett lekezelően kicsattant: - Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek! Nagy csend lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte: - Bocsánat, hanem mit? - Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan ez illik. Maguk nem hallottak még erről? Pedig van maguknál szaporulat szép számban! - Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek? - Hát... 30-40.000 forintot. - Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal, engedelmével visszakérném a desszertet. Kivette az orvos kezéből a dobozt, felnyitotta és kivett belőle egy köteg 20ezres, majd 2 darabot átadott a kővé vált orvosnak, akin látszott, hogy a rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a kórteremből. A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstől."

10527. Narim (2009-04-04 12:03.36)

Két kisgyerek beszélget. Mondja az egyik: - Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között? - Nem. - hangzik a válasz. ... Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést. Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi: - Na mi a különbség? Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja: - Á, semmi, semmi... Mire a rendőr: - Na azért!

elejére ... 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 ... végére