Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (554. oldal)

elejére ... 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 ... végére

10406. Dr.Kotász (2009-03-24 22:30.13)   - (válasz Pityoka04 10405. hozzászólására)

;) Másoltam..tudom hogy írják a DaCiát...kösz az infot...

10405. Pityoka04 (2009-03-24 21:17.09)   - (válasz Dr.Kotász 10386. hozzászólására)

az automarka amit mondani akartal az vagy Dacia vagy magyarul Da'csia. . . de semmikeppen sem Da'chia

10404. Balika127 (2009-03-24 20:53.02)   - (válasz Bia-Bia 10394. hozzászólására)

Ez tényleg nagyon jó:D

10403. Dr.Kotász (2009-03-24 20:32.44)

[link]

10402. Narim (2009-03-24 20:28.49)

Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz: A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd. A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd. A börtönben naponta háromszor kapsz ételt. A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte. A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz. A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz. A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked. A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül. A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal. A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol. A börtönben saját WC-d van. A munkahelyen meg kell osztanod másokkal. A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid. A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz. A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell. A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket. A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta. A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.

10401. Narim (2009-03-24 20:26.48)

Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család. - Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei. - Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló. - Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart. - Jó? - kérdezi az öreg. - Nem tudjuk! - jön a válasz. - Akkor kóstoljátok meg! Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart. - Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg. - Rossz! - Akkor nem is kell.

10400. Narim (2009-03-24 20:24.30)

- Jean, taknyos a csengő? - Nem, uram. - Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!

10399. HEKTHOR (2009-03-24 20:06.08)

TISZTELT TERÜLETI EGYEZTETŐ BIZOTTSÁG Azzal a kéréssel fordulok a T. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek. 1962-ben nősültem. Özvegyasszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, aminek az lett a vége, hogy feleségül vette a mostoha leányomat. Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostohaanyám, az apám pedig a vejem. Apám feleségének, illetve mostohaleányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám. Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben; mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öregapja vagyok. Kérem megítélni, jár-e családi pótlék a gyermekemnek, illetőleg a nagybátyámnak.

10398. Dr.Kotász (2009-03-24 19:05.12)

Tudtátok, hogyha a "mama" szó betüi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"?

10397. Dr.Kotász (2009-03-23 20:30.33)

- Miből építették a trójai falovat? - ??? - Kicseszésből.

10396. Kisbreki (2009-03-23 19:34.24)   - (válasz MDijju 10385. hozzászólására)

Úr isten!!!! Már fél órája sírok xDDDDDDDDDDDD Nagyon jóó:D

10395. Bia-Bia (2009-03-23 19:25.50)

http://www.youtube.com/watch?v=aWW2zqM70Ag egész jó összeállítás

10394. Bia-Bia (2009-03-23 19:25.15)   - (válasz Kormoran 10392. hozzászólására)

úrisstenn. most az egész család ezen sír...a röhögéstől. am szegény kutyu, fájhatott

10393. Alice cooper (2009-03-23 18:55.52)   - (válasz Kormoran 10392. hozzászólására)

Rosszul tudttam,hogy az állatok nem álmodnak

10392. Kormoran (2009-03-23 16:56.34)

Amikor az álmaink megtréfálnak: [link]

10391. Laos (2009-03-23 14:50.02)   - (válasz Laos 10390. hozzászólására)

Ha jól tudom, 2007-ben ez volt a legnézettebb videó a youtube-on.

10390. Laos (2009-03-23 14:32.57)

http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg Állati a fazon:))))))

10389. Eufrozina85 (2009-03-22 22:07.21)   - (válasz Dr.Kotász 10387. hozzászólására)

Erről eszembe jutott egy. Elég morbid :) Egy kis kirándulóhajó elsüllyed az óceánon, a túlélők, négy férfi és egy nő partra úsznak egy kis lakatlan szigeten. Fél évet töltenek ott, mire kimentik őket. Hazaérve nagy sajtószenzáció lesz a történetükből, kérdezgetik őket, mit ettek, miből csináltak hajlékot, ilyesmi. Végül valaki megkérdezi a négy pasit: - Mi volt a helyzet a szexszel? - Hát eleinte volt velünk egy nő, akkor nem volt semmi baj. De sajnos a harmadik héten a nő meghalt. - És aztán? - Hát utána az első hét elég rossz volt. A második borzasztó. A harmadik iszonyatos. A negyedik horrorisztikus. Az ötödik pedig egyszerűen tűrhetetlen minden szempontból - így a hatodik héten eltemettük...

10388. Dr.Kotász (2009-03-22 20:42.53)

- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem. - És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk? - Persze. - És ha nem tetszenek a lemezeid? - Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.

10387. Dr.Kotász (2009-03-22 20:41.53)

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők: - Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt. - A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel. - A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel. - A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk. - Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa őket az angol nőnek. - A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek. - A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég szemlyzet. - A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. - Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

10386. Dr.Kotász (2009-03-22 20:31.02)

Mi az 4 román ugrál egy dáchián? -Bukarest parádé.

10385. MDijju (2009-03-22 19:23.08)

13 tipp unalom ellen 1. Fújja rá spray-vel a telefonszámát egy forgalmas csomóponton elhelyezett óriásplakátra! Drágább, de elegánsabb megoldás, ha buszreklámot fizet. 2. Maszatolja össze libazsírba mártott kézzel a tányérjait, majd lásson hozzá a mosogatáshoz! Minél nagyobb a készlete, annál tovább tudja lekötni magát ezzel az elfoglaltsággal. 3. Tanítsa meg háziállatát, hogy az felismerje és hangjelzéssel jelezze, ha Ön felemás zoknit vesz fel. 4. Kölcsönözze ki a helyi videotékából a Kevin Williamson által írt és/vagy rendezett tinédzserhorrorokat! Videózás közben ügyeljen rá, hogy naponta tisztálkodjon, de legalábbis fehérneműt cseréljen. 5. Szórjon szét konfettit a padlószőnyegén, majd egyenként szedegesse fel és számolja meg a szemeket! Ha gyors a keze, a folyamatot többször is ismételheti. 6. Az összeszedett konfettiket ragassza fel egyesével televíziója képernyőjére! Kevés gyakorlás után a vállalkozó kedvűek alakzatokban is gondolkodhatnak. 7. Hívjon fel! 8. Próbáljon meggyőzni egy papot, hogy térjen át a homoszexualitásra! (Ki ne mondja, mire gondol most...) 9. Kezdeményezzen beszélgetést intelligens mosóporával! Ha az nem válaszol, rendezzen jelenetet! Ha Ön jó színész és szomszédait meg tudja győzni háborodottságáról, pár órán belül társaságot kap. 10. Számolja össze, hajmosási szokásait alapul véve, hányszor moshatott hajat életében! Ha megvan az eredmény, örvendjen! 11. Szüljön gyereket! 12. Szabadítsa ki Willy-t!! 13.Egyen savanyúkáposztát, majd igyon rá tejet.

10384. Kormoran (2009-03-22 17:15.30)

Viccnek kicsit rossz, de legalább dúrva: Nincs munkaviszonyom, nem vagyok dicsak és nem hordok 120 grammnál könnyebb aranyláncot. A világ legegyszerűbb és legprimitívebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül csak a megyénkben fél millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom, "kandesz rakló". Magyarnak hisznek, ha külföldre megyek és nagyon örülök, hogy a magyar politika összekeveri az igazságszolgáltatást a rasszizmussal. Büszkén gondolok anyámra, mindkét apámra és a 14 különböző nevű féltestvéremre. Nem szeretem a Magyar Gárdát, a gondosan helyszínelő rendőröket és az olaszliszkai sofőröket. Itt élek Európa szívében, és mégis azt mondták, nem vagyok idevaló. Enyingen mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa legterrorizálhatóbb magyarjai... MAGYARORSZÁG, ÉN BENÉPESÍTELEK!!! :P

10383. Pityoka04 (2009-03-19 21:25.59)

[link]

10382. Kormoran (2009-03-19 20:02.34)

Ez fanyar lesz!!! - Ünnepelt az ország – 2009.03.15. Budapest Göncz Kinga diplomáciai erőfeszítéseinek köszönhetően Sólyom László köztársasági elnök leszállási engedélyt kapott a Kossuth térre, így szokásos rendben kezdődhettek meg Budapesten az ünnepi események. A zászlófelvonási ceremóniát távolról szemlélő nép közül sokan csak a sortüzet hiányolták. Pedig szerintük minden kellék adott volt. Katonák, puskák és a miniszterelnök. Egy idősebb angol házaspár az ünnepséget nézve őszinte kíváncsisággal érdeklődik, hogy mit ünnepelnek a rendőrök? A kordonon kívül hangoskodókat a „Húzzunk bele” dementált leányegylet piros szegfű díjjal kitüntetett aktivistái puszta kézzel próbálják elhallgattatni. A múzeumkerti rendezvények előtt akadályversennyel kedveskednek a helyszínre igyekvőknek. A lebonyolítást egy a hazánkban ideiglenesen állomásozó izraeli cserkészcsapat vállalta magára. Akik nem veszik sikeresen az akadályt, zálogot adnak. Zálogtárgyként sokféle dolgot elfogadnak. Gránátnak látszó almát, taposóaknának látszó zsemlét és páncélökölnek látszó cumisüveget. Demszky Gábor, sehonnai bitang ember az idén esernyő nélkül érkezett és bátran nézett szembe a tavaly őt még tojással dobáló tömeggel. Tehette, mivel egyrészt bízott a Rogán-féle tojástartókban (joggal, hisz a számításba jöhető mind a 137 tojás odakerült), másrészt az emberek nem tűntek számára félelmetesnek. Sőt kifejezetten kicsinek tűntek 300 méter távolságból. Az ünnepségre érkezők között a város vezetése színházi kukkereket osztogatott a jobb láthatóság kedvéért. Többen köszönték, de jelezték, hogy mesterlövész puskájukon jobb felbontású van. (Szilvásy György vizsgálatot indított több meteorológus ellen, mivel meggyőződése, hogy ők a felelősek azért, hogy tavaly nem esett pedig esernyővel készültek a Demszky-féle ünnepségre, az idén meg nem volt esernyő, erre meg esett az eső…) Az esti, Nemzeti Színházban tartott ünnepségen Gyurcsány Ferenc megállapította, hogy ez egy független és szabad ország, mivel neki nem parancsol senki. Egyben felszólította országát, hogy merjen ünnepelni! Talán ennek is köszönhető, hogy az utcákon mindeközben már az önfeledt ünnepi játékok keretében fogócskázott a feketeruhások csapata meg a piros-fehér mezesek csapata.

10381. MDijju (2009-03-19 19:58.41)   - (válasz Beetlejuice 10369. hozzászólására)

sose értettem, mi ezen olyan vicces, ugyan azt ismételgeti.. :D :D

10380. MDijju (2009-03-19 19:57.52)

Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang: - Szia, hogy vagy? Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a WC-ben, de most nem tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam: - Kösz, minden rendben! Erre a másik személy azt mondja: - És mit akarsz csinálni? Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már túl bizarr, ezért azt mondtam: - Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom! Ezután próbáltam olyan gyorsan kijutni, ahogy csak tudok, amikor újabb kérdést hallok: - Átmehetek hozzád? A kérdés abszolút durva volt, de gondoltam illedelmesen lezárom a beszélgetést: - Nem, most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!! Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen: - Figyelj, később visszahívlak, mert egy idióta van a másik fülkében, aki folyamatosan válaszolgat a kérdésemre.

10379. Micsu (2009-03-19 16:55.49)   - (válasz Zajecka 10377. hozzászólására)

Akkor irány Németország:)) Vagyis, ha az ott tényleg Berlin a plakát alján:)

10378. Jacques24 (2009-03-19 16:50.10)   - (válasz Zajecka 10377. hozzászólására)

Máris lenne 3 jelentkező! :DD

10377. Zajecka (2009-03-19 16:49.04)   - (válasz Jacques24 10375. hozzászólására)

issstenem! abban az országban a helyem, ahol ilyen plakátokat kiraknak :DDDD

elejére ... 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 ... végére