Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (563. oldal)

elejére ... 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 ... végére

10136. Szabgya (2009-03-07 09:58.59)

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora. Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát: - Nesze vazze, edd egyedül!

10135. Garbadam (2009-03-06 22:41.08)

-Mikor sírt Aladin a legkeservesebben? -Mikor eltört a mécses. :DD

10134. Allektó (2009-03-06 21:27.44)   - (válasz Parbat 10130. hozzászólására)

khmmmm...megnézném magamnak az asszonyodat!!! és megkérdezném Tőle: "Nooooooormális??" :-P

10133. Dr.Kotász (2009-03-06 21:20.10)   - (válasz Garbadam 10132. hozzászólására)

Megitta;)

10132. Garbadam (2009-03-06 21:08.47)   - (válasz Parbat 10130. hozzászólására)

:)))) És most hol marad a whiskey??:DD

10131. Dr.Kotász (2009-03-06 21:05.44)   - (válasz Parbat 10130. hozzászólására)

Hogy Te milyen egy hímsoviniszta alak vagyó:)

10130. Parbat (2009-03-06 21:04.46)

A jó feleség ismérvei: "Készítse el a vacsorát időben. Már reggel tervezze meg, vagy akár előző este, hogy a férjét finom vacsora fogadja amikor hazaér a munkából. Így adja tudtára, hogy gondolt rá, amíg ő dolgozott és gondját viseli a szükségleteinek. A férfiak többsége éhes amikor megérkezik a munkahelyéről és a kedvenc ételének elkészítésével kielégíti a meleg fogadtatás iránti vágyát. Készüljön fel a fogadására. Pihenjen 15 percel az érkezése előtt, így Ön friss és üde lesz amikor megérkezik. Igazítsa meg a sminkjét, tegyen szalagot a hajába és nézzen ki frissen. Az ön férje sok időt töltött a munkahelyén fáradt emberek között. Legyen érdekes és vidám. A munkanapja unalmas volt és szüksége van egy kis szórakozásra, és az ön egyik kötelessége, hogy ezt biztosítsa. Csökkentse a zajt. Amikor a férje hazajön a munkából kapcsolja ki a háztartási berendezéseket és mondja meg a gyerekeknek, hogy ők is csendesedjenek el. Legyen boldog, hogy láthatja őt. Melegen mosolyogjon rá és mutassa ki őszinte vágyát, hogy teljesítse a kívánságait. Hallgassa meg amit mondani akar, és még ha Önnek is sok mondanivalója van számára, ne tegye azt közvetlenül a hazaérkezését követően. Először ő beszéljen, biztosan fontosabb dolgok kavarognak a fejében Önnél. Ne zavarja. Ne panaszkodjon, ha a férje későn érkezik haza, vagy ha este el akar menni vacsorázni Ön nélkül. Vita helyett, próbálja meg megérteni mekkora nyomás alatt van a munkája miatt. Amikor otthon van, biztos pihenni és ellazulni szeretne. És végezetül ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket, és ne gyanakodjon az itélőképességében vagy fedhetetlenségében. Ne felejtse el, hogy Ő a ház ura, és mint olyan, mindig keresztülviszi a saját akaratát becsületesen és igazságosan. És jegyezze meg, a jó asszony tudja hol a helye."

10129. Manci 2 (2009-03-06 19:55.52)   - (válasz Garbadam 10128. hozzászólására)

Közel állok hozzá...

10128. Garbadam (2009-03-06 19:50.16)   - (válasz Jacques24 10123. hozzászólására)

Ezt nemrég mutatta egyik ismerősöm: Engedjük kicsit szabadjára a fantáziánkat, és gondoljunk bele, milyenek lesznek a történelem érettségi tételek 2093-ban. 1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról 2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései 3. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére! 4. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI. században 5. Döntse el, melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black! 6. Balázs- vs. Mónika-show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége és közerkölcsformáló hatása? 7. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI. század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát! Pl.: a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig) 8. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét: - Mr. Sylvester Stallone - Kondor Csaba Úrhölgy - Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt") - Az igazi Fantomas 9. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése 10. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait! 11. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI. század közepén? - Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata - A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza - A Chuck Norris-híd - Schobert Norbert Update Enciklopédiája XDXD

10127. Manci 2 (2009-03-06 18:40.10)   - (válasz Narim 10115. hozzászólására)

XDDDD

10126. Narim (2009-03-06 18:23.44)

Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért. Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér. - De vámpír, minek neked a kenyér??? - Hááát... az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!

10125. Cassy15 (2009-03-06 08:32.30)

Két székely barkohbázik: - Hmmm....Göndörödik? - Hmm... Igen! - Hmmm...Bodorodik? - Hmm... Igen! - Hmmm... Pödörödik? - Hmm...Igen! - Akkó' DNS molekula...

10124. Cassy15 (2009-03-06 08:29.17)

Három országban körülbelül egy idõben elpusztul egy-egy tehén. Egy jótündér elhatározza, hogy segít a három bajba jutott gazdának, s mindegyiküknek lehet egy kívánsága. Elõször a svájci gazdához látogat el, s a gazda mondja is a kérését: - Hát mivel egy szem tehénkém pusztult el, szeretnék egy másikat! Még ki sem mondta, a jószág már ott termett. A következõ megkérdezett egy amerikai farmer volt, s õ így válaszolt : - Hát sokba került az orvos, meg hát mégis... Két tehenet kívánok! S azok ott is termettek. Harmadszor és végül a tündérnek egy magyar gazdához vezetett az útja. Kérdi õt is, mi a kívánsága, mire a válasz: - Dögõjön meg a szomszéd tehene is!

10123. Jacques24 (2009-03-06 01:38.59)

Kiszivárgott! A 2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI 1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük. A 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft adják el az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül? 2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon? 3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják: BMW: 40.000 Ft Merci: 50.000 Ft Toyota: 20.000 Ft Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának? 6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök. 7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta. a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen? b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

10122. Parbat (2009-03-05 22:06.02)

vicc: 1 EUR = 316,31 Ft :(

10121. Cygnus (2009-03-05 21:23.13)

Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen. Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani. Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja. Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton. A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található. A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak. Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya. A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon. A nők most kész vannak az olvasással. A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a .....

10120. Cygnus (2009-03-05 19:57.56)

Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában: "A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb. 1.000 $-t. Ha ezt a pénzt elköltjük a Wal-Martban, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Mexikó-é, Hondurasé és Guatemalá-é lesz. Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra köljük, akkor a pénz Taiwanra vándorol és nem segíti az amerikai gazdaságot. Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Amerikában, ha kurvákra és sörre költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam..."

10119. Delpiero (2009-03-05 19:24.20)   - (válasz Ati24 10106. hozzászólására)

A golfot focizásra cserélném, a horgászatot csak nyáron ,azon kívül hawerokkal való sózrakozás, a többi nagyjából ok ,vállalnám párszor. :)

10118. Parbat (2009-03-05 19:18.41)

leltem a NET-en: Akinek még nem volt macskája, és felnőttfejjel szerez egyet, az jó, ha számít bizonyos kellemetlenségekre. Írtam egy jellemzést az én szeretetreméltó, 10 hetes, aranyos, kedves cicámról, aki 1 hete folyamatosan felforgatja a barátnőm és jómagam életét. A CICA! Név: Uzsgyi, Nemszabad! Cicanem! Nemcica! Cicaazanyád! Papírzsepik réme Kor: Örökifjú Faj: Tigris (cica alfaj) Foglalkozás: Lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban véletlenül nejlonzacskóba kerül, akkor szabadságharcos is) Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok) Harci morál: Felülmúlhatatlan Energiaforrás: Kimeríthetetlen Fegyverzet: 20db karom (meg lehet számolni a Gazda karján), éles fogak (Papírzsepi széttépésére fejlődött ki az evolúció során) Fő ellenség: Papírzsepik, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, Papírzsepik, Gazda, Gazdakeze, Gazdalába, mindenféle drót, Papírzsepik, cicafarok Fő támadási területek: A Papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei Fordulatszám: Mérhetetlen Sebesség: 2 szoba/másodperc Evési sebesség: 1 nanoszekundum/ cicatáp Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi (1 harapás/óra, ha víz) Étrend: Papírzsepi, AmitaGazdaEszik, Cicatáp Italrend: Mit képzeltek rólam, én csak tejecskét iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is traktáljatok! Fő barát: Ha olyan hangulatban vagyok, a Gazda (de csak ha ad tejet, meg cicatápot) Törzshely: Puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, főzőedények között, + minden hely, ahova nehéz bemenni, feljutni, vagy kiszedni onnan Kényeztethetőség: Na, nem bánom, simítsatok. De aztán kérek kaját! Kedvenc foglalatosság: Na, még ezt megnézem!, Meghalsz, Papírzsepi!, Most fáradt vagyok, alszom, de közben simítsatok!!!, Miau, miau, vegyél fel! Ok, megvolt, most már megyek. Lakásállapot: Mindenhol Papírzsepi-tetemek Pozitívum: Aranyos, SZOBATISZTA!!!, ragaszkodó Negatívum: Lásd fenn.

10117. Narim (2009-03-05 19:07.41)

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal. - Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis? - Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

10116. Master laster (2009-03-05 19:00.54)

Lemondott a kormány!

10115. Narim (2009-03-05 18:57.33)

A székelygyerek odamegy az édesapjához: - Boldog szülinapot édesapám! - Köszönöm fiam! - Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni. - Nem baj fiam. - Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.

10114. Kozlov (2009-03-05 01:19.11)

Két jedi lovag sétál a sivatagban. Egyik megkérdezi a másiktól. -Te, itt van Praktiker? -Az nincs, de Obi van Kenobi.

10113. Narim (2009-03-04 22:57.35)

Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal: - Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el...

10112. Narim (2009-03-04 22:54.45)

- Jean, miért tett kolbászt a teámba? - Nem tettem, uram. - Akkor meint a bilit ittam ki.

10111. Narim (2009-03-04 22:53.36)

Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók. - Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!" - Az igazat megvallva nem vagyok New York-i. - Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!" - Nem is vagyok amerikai. - Akkor hova valósi? - Pakisztáni vagyok. Másnap az újságok címlapján: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

10110. Eufrozina85 (2009-03-04 22:46.15)

Bush lekerül a pokolba, találkozik Luciferrel. Mondja neki Lucifer: - Sajnos teltház van, de neked mindenképp itt kell maradnod, ezért azt fogjuk csinálni, hogy megnézzük, ki van itt, és valakivel helyet cserélhetsz, azt a valakit pedig elengedjük. Így is történik, elindulnak szobáról szobára. Az elsőben Reagen elnököt főzik egy üstben. Mondja Bush: - Ez nagyon kegyetlen, fájdalmas, ezt nem vállalom. Mennek tovább. A következő szobában Nixont dárdákkal döfködik, szabdalják a húsát. Bush megint így szól: Ez nagyon kegyetlen, nem vállalom. Tovább mennek a harmadik szobába, ahol Clinton ül egy székben és Monika Lewinsky épp a farkát sz*pja. Azt mondja Bush: -Hmmm... Ezt bevállalnám. Igen, ezzel cserélek. Mire Lucifer: -Oké, Monika, szabad vagy! :)

10109. Manci 2 (2009-03-04 17:37.52)

-Elnézést uram,ne haragudjon, az állomást keresem. -Nem haragszom, keresse! :D

10108. Lasimoci (2009-03-04 12:11.10)   - (válasz Parbat 10100. hozzászólására)

Mi a fasznak borotválkoznék meg??? :D

10107. Zajecka (2009-03-04 10:50.10)   - (válasz Parbat 10100. hozzászólására)

:DDDDD jajjj de jót röhögtem jajjj XD

elejére ... 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 ... végére