Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (566. oldal)

elejére ... 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 ... végére

10046. Esza (2009-02-26 00:58.34)   - (válasz Jacques24 10045. hozzászólására)

borzasztó!

10045. Jacques24 (2009-02-26 00:33.27)

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.De a buli túl jól sikerült,koktél,tánc,még több koktél és az idő elszaladt.Végül hajnali háromra értem haza,mondanom sem kell,hulla részegen... Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte: KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK, Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem..... és kakukkoltam...még kilencszer. "Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért-szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt,hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte,hánykor értem haza,lazán válaszoltam,hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megígértem!Nem szólt semmit,sőt,még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam,CSODÁS!!!!...gondoltam... ...mikor megszólalt: -Apropó,ki kéne cseréltetni a kakukkos órát! -Igen? És miért szerelmem?-kérdeztem remegve. Mire ő: -Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan,de utána azt kiabálta,hogy "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől.Utána még egy kakukk,majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából,aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.Ennyi.Mit szólsz hozzá,drágám???

10044. Narim (2009-02-25 23:16.59)

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez: - Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit. - De hát miért? - Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

10043. Narim (2009-02-25 23:15.15)

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek. - Nagyszerű. Kérem a következőt.

10042. Pirosalma (2009-02-25 23:12.46)

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól: - Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija? - Ráhajtottam egy borosüvegre. - Nem vette észre, hogy ott egy üveg? - Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

10041. Mekare (2009-02-25 23:09.00)

http://www.youtube.com/watch?v=9UbqZ_oN5do jáj Rowan jaj xD

10040. Pirosalma (2009-02-25 22:35.15)   - (válasz Pirosalma 10039. hozzászólására)

Meg is vannak:D Mi hozta le a nőt a fáról? - Az evolúció. És a férfit? - A gravitáció. Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között? - UFO-t már láttak. Miért teremtette meg Isten a férfit? - Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra. Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából? - Hosszú a lánc. Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét? -Automatikusan átveszi az irányítást az agy. :P

10039. Pirosalma (2009-02-25 22:31.05)   - (válasz G-ergo 10022. hozzászólására)

Sejtettem erre a visszavágóra:DDD Sebaj, én is keresek mindjárt neked tetsző vicceket:P XD

10038. Narim (2009-02-25 20:37.17)

- Főnök úr, én felmondok - jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának. - Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat! - Mi az, hogy bizalmatlanság? Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon! - Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!

10037. Vivus5 (2009-02-25 20:30.27)

Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában: "Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szűz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!" Az idős asszony pedig azt gondolja: "Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat."

10036. Cassy15 (2009-02-25 19:31.26)

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg... Akciófilmek: A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása. A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük. Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek. Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben. Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból. Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod. Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid. Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé. A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át. Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN. Az üveg nem vág. A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved. Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében

10035. Henkee (2009-02-25 19:06.33)

- Miért van a férfiaknak "O" lábuk? - Mert Isten zárójelbe tette, amit elrontott.

10034. Manci 2 (2009-02-25 15:49.14)

Két gyerekkori barátnő találkozik. - Mi van veled ? - Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba... és veled mi van? - Semmi különös. Én is kurva lettem.

10033. Manci 2 (2009-02-25 15:47.53)

- Apu, hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye.

10032. Manci 2 (2009-02-25 15:47.34)

Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá: - Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél! De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog: - Pokoli az idő! Erre a felesége: - Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!

10031. Manci 2 (2009-02-25 15:14.44)

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó: -Hú, de szép óra, miket tud? -Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szőke: -De rajtam van bugyi. -Affene, már megint siet egy órát.

10030. Manci 2 (2009-02-25 15:12.27)

Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim! A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan: - Doktor úr, képzelje, két gyerekem született. - Gratulálok! És hogy hívják őket? - Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!

10029. G-ergo (2009-02-25 15:09.27)

Az anyós haldoklik az ágyon: - Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje: - Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

10028. Manci 2 (2009-02-25 15:09.12)

A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől: - Mi lesz reggelire? - Szex - válaszol az asszonyka. Délben a férj megint megszólal: - Drágám, mi lesz ebédre? - Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra. - Mit csinálsz? - kérdezi a felesége. - Melegítem a vacsorát.

10027. Manci 2 (2009-02-25 15:06.59)   - (válasz G-ergo 10026. hozzászólására)

Jaja XD

10026. G-ergo (2009-02-25 15:01.52)   - (válasz Manci 2 10025. hozzászólására)

Ez mekkora jó:DD

10025. Manci 2 (2009-02-25 15:00.45)

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr. - Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi. - A lányom és a vőlegénye. - Akkor tessék, itt van az unokája... XD XD XD

10024. Manci 2 (2009-02-25 14:56.10)

Miben különbözik egy nő és egy férfi? - Hátulról szinte teljesen egyformák, előlről meg igen jól összepasszolnak. XD

10023. G-ergo (2009-02-25 14:54.57)   - (válasz G-ergo 10022. hozzászólására)

Hiba a szerkezetben:DDD Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát? - Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba. - Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.

10022. G-ergo (2009-02-25 14:50.48)   - (válasz Pirosalma 10019. hozzászólására)

Válaszul:)) Hogy hal meg a női agysejt? - Magányosan. Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát? Mi a női megérzés? - A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása. - Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba. Vagy. - Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg. Mikor diónyi egy nő agya? - Ha megdagad. Hogy hívják azt a nőt, aki elveszíti értelmi képességeinek 90%-át? - Özvegy. Jó szórakozást:))

10021. Manci 2 (2009-02-25 14:46.43)

Izgatott férfi telefonál a rendőrségre: - Kérem, segítsenek! Ellopták a ház elől a kis Polskimat. Csak a takaróját hagyták itt. - Mondja - kérdezi az ügyeletes tiszt -, biztos benne, hogy jól kirázta azt a takarót?

10020. Manci 2 (2009-02-25 14:35.24)   - (válasz Pirosalma 10019. hozzászólására)

:D

10019. Pirosalma (2009-02-25 14:34.45)

Bocsesz pasik, de...:P:D Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni? - Mert elvesztették a receptjét.

10018. Manci 2 (2009-02-25 14:34.05)   - (válasz Szürke Sólyom 10017. hozzászólására)

XD Oké! Elhiszem:DD

10017. Szürke Sólyom (2009-02-25 14:30.12)   - (válasz Manci 2 10016. hozzászólására)

Ezt cáfolom! Nekem több kívánságom is van :DDD

elejére ... 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 ... végére