A Moulin Rouge igazgatójánál jelentkezik egy ember.
- Jó napot kívánok, én masszőr vagyok. Tíz darab ezresért végigmasszírozom az összes táncosnőjüket.
- Helyes! - feleli a direktor. - Amint leteszi a pénzt, kezdheti is

9829. Cassy15 (2009-02-13 16:40.04)

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

9828. Pirosalma (2009-02-13 16:39.47) - (válasz RockyBalboa 9825. hozzászólására)

Ugyan már, most mit vagy úgy kiakadva? Ez csak egy vicc:)
Én is nőnemű vagyok, de ugyanúgy röhögök rajta.

9827. Ati24 (2009-02-13 14:43.16)

jajj gyerekek! azért komolyan venni nem kell, megnyugtatlak én is tisztelem a nőket...de attól persze még bunkó vagyok, ez tény.

9826. Quantumleap (2009-02-13 14:34.34) - (válasz RockyBalboa 9825. hozzászólására)

Sajnos Mo.-n sok ilyen bunkó van.

9825. RockyBalboa (2009-02-13 14:09.12) - (válasz Ati24 9824. hozzászólására)

Ez aztán kurvára vicces. Aki ezen nevet, az inkább bunkó.

Én inkább tisztelem a nőket, sokakkal ellentétben.

9824. Ati24 (2009-02-13 13:56.27)

-Mit csinál szex után a nő?
-Zavar.

és

-Mikor van a nőnek orgazmusa?
-Kit érdekel..

;)

9823. Szabgya (2009-02-13 13:42.30) - (válasz Cselló111 9821. hozzászólására)

Rendben, köszi.:)

9822. Cselló111 (2009-02-13 13:40.15) - (válasz Szabgya 9816. hozzászólására)

A kérés csak józan állapotában érne el a tudatáig. Na ilyen állapotban az elmúlt 5 évben nem láttam.XD

9821. Cselló111 (2009-02-13 13:38.48) - (válasz Szabgya 9814. hozzászólására)

Megkaptam. Este válaszolok.:)

9820. XFórumozó (2009-02-13 13:18.45)

- Miért nem simogatják a zseni fejét?
- Mert vág az esze!

- Hogy hívják a buzi négert?
- ???
- Forró csokoládé.

9819. XFórumozó (2009-02-13 13:17.49)

Piroska éppen az erdőn keresztül bicajozik, amikor elállja az útját a farkas, aki baseballütőt tart a kezében. Megüti Piroskát, szétveri a kerékpárját, majd amikor éppen meglépne, egy medve bukkan elő a fa mögül és így szól :
- Kérj bocsánatot Piroskától és hegeszd meg a kerékpárt!
A farkas megijed a medvétől, úgyhogy eleget tesz az utasításnak. Másnap megismétlődik ugyanez a helyzet : Piroska elterül a földön, majd a farkas heggeszt. A harmadik, negyedik nap ugyanezt hozza. Az ötödik napon a farkas úgy dönt, hogy okosabb lesz. Elrohan Piroska nagymamájának a házába. Megeszi a nagyit, majd magára veszi a ruháját. Megérkezik Piroska és már a küszöbről kiabál:
- Megjöttem, nagyikám!
Beljebb megy és meglátja a nagymamát.
- Nagyi! Hogy neked milyen nagy füled van!
- Azért, hogy jobban halljalak!
- És milyen különös a hangod!
- Kicsit berekedtem.
- Miért ilyen piros a szemed?
- A sok hegesztéstől, Piroska.

9818. XFórumozó (2009-02-13 13:15.14)

- A nõk hol érnek többet?övön alul vagy övön felül?
- ???
- övön felül mert,2 liter tej majdnem 250Ft egy nyalóka meg csak 30Ft.
xDxDxD

9817. XFórumozó (2009-02-13 13:14.01)

Egy gyerek haza kiséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek a gyerek vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le. Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány huga és ezt mondja:
- én leszoplak, Vagy apám kiveri a farkad csak engedd már el a kaputelefont.

9816. Szabgya (2009-02-13 13:13.35) - (válasz Cselló111 9813. hozzászólására)

Mond meg neki ne igyon má annyit...XD

9815. XFórumozó (2009-02-13 13:12.37)

Móricka kérdezi az annyát:
- Anya mi van a lábad között ?
- Sündisznó
- és nem szúrja a pnádat ???

9814. Szabgya (2009-02-13 13:10.32) - (válasz Cselló111 9808. hozzászólására)

Írok akkor ismét.:)

9813. Cselló111 (2009-02-13 01:01.49) - (válasz Szabgya 9789. hozzászólására)

Most megint aggódhatom. Tudod a piás szomszéd:))))

9812. Cselló111 (2009-02-13 01:00.37) - (válasz Szabgya 9787. hozzászólására)

Ezt már nem olvastam éjjel.
Újra nevetek.:)))

9811. Pirosalma (2009-02-13 00:36.41)

Üzenetrögzítő szövegek:

Kérjük, ha meghallja a sípszót, tegye le a telefont! A hívott vagy nincs itthon, vagy nem óhajt Önnel társalogni.

Szia! Ez itt a Te hangod helye! Úgyhogy én nem is mondok semmit.

- Halló?
- Te szemét ribanc, már megint melyik fickód az? Biztos ez is pénzel, mint az a multkori bunkó. Add csak ide azt a telefont! Na mi van öcsi? Gyere ide, ha mersz! Szétverlek! Mi van, csak telefonban vagy ilyen tökös???
- Ne hari, hívj már vissza később, ok?

Szia-mia! Ez Edit és Péter üzenetrögzítője. Sajnos most nem vagyunk itt, mert olyasvalamit csinálunk, amit Péter ki-be szeret, de én inkább jobbra-balra. De mindkettőnknek a fénypont, amikor valami fehér csurog ki... Ha befejeztük a fogmosást, visszahívunk.

Hi, ez az üzenetrögzítőm. Ha pénzt akar adni nekem, nyomja meg az 1-es gombot. Ha le akar feküdni velem, nyomja meg a 2-es gombot. Ha pénzt akar tőlem, tegye le.

Halló ez egy üzenetrögzítő. Ha további magyarázatra vár, hivatalosan fogyatékosnak minősítem.

Jó számot hívtál, csak roszkor!

A sípszó után hagyd mag a neved, a bűntényt, és hogy hol hagytad a pénzt.

9810. Pirosalma (2009-02-13 00:30.16)

Cigány a fiának:
- Igenis mész az iskolába!
- De nem megyek...
- Oszt' mért nem?
- Mert a tanár állandóan baszogat, nem hagy békén!
- Igen??? Na majd akkor beszélek azzal a tanárral. Megyek én is veled.
Fogja a gyereket, bemennek az iskolába. Az apa vérben forgó szemekkel mondja a tanítónak.
- Kérem, ez a gyerek nem akar iskolába jönni, mert nem érzi itt jól magát és ezért maga a felelős!
A tanító lehajol a gyerekhez:
- Gazsika! Mennyi 2x2?
Mire a gyerek az apjához fordulva:
- Látod apám, már megin kezdi...

9809. Narim (2009-02-12 22:17.02)

A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...

9808. Cselló111 (2009-02-12 22:12.56) - (válasz Szabgya 9807. hozzászólására)

Mailt nem kaptam.)))

9807. Szabgya (2009-02-12 20:29.48) - (válasz Cselló111 9799. hozzászólására)

Nincs mit.:)
Írtam mélt majd sasold meg lécci.:)

elejére ... 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk