Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (578. oldal)

elejére ... 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 ... végére

9743. Mekare (2009-02-08 13:04.16)

második világháború, csendes-óceáni hadszíntér,fiatal amerikai pilóta első bevetése. Felszáll az anyahajóról, lelő 7 japán vadászgépet.Üzemanyag fogytán van, ezért leszáll a fedélzetre,kiugrik a gépből és elkiáltja magát: hetet lőttem le elsőre! Nem tudtam hibázni! Egy matróz megszólal: Eredmény szép, egy hibát mégis követni el, pilóta-szan.

9742. Tembo (2009-02-08 12:02.08)

A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre,amíg távol lesz.Ahogy visszatér,a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.Azt mondja az öreg: - Minden rendben volt,fiam? - Igen apám. - Semmi baj nem történt? - Semmi apám. Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog,és tovább faggatózik: - De tényleg semmi baj sem történt? - Hát... Eltört a villa nyele. - Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele? - Hát,mikor vittem a kutyát elásni... - Miért döglött meg a kutya? - Igen. - Hogy történt? - Letaposták a lovak és a tehenek... - Letaposták? Hogy-hogy letaposták? - Megriadtak amikor kigyulladt az istálló. - Kigyulladt a istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló!? - Hát apám,átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról... - Hát az is leégett!? - Igen,de a macska a hibás. - Már hogy lenne a macska a hibás? - Felborította a gyertyákat,amikor ravataloztuk a nagymamát....

9741. Kormoran (2009-02-08 11:18.36)

Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában. A tanító néni megkérdezi Béluskát: - Na Béluska mije van a libának? - Szöme! - És még? - Szöme! - Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést. Mi van otthon az ágyon? - Anya. - És anyán mi van? - Apa - És apán mi van? - Gatya! - És még? - Dunna! - Na végre! Hát a dunnába mi van? - Bóha! - És még? - Meleg! - Hát még? - Toll! - Ez az! Akkor mije van a libának? - Szöme - Mi az a két dolog a levegőben, amitől terhes lehet a nő? - A lábai. Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: - Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt! A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr: - Mi a bajod te koldus, miért sírsz? - Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam, erre idejön az előbb egy ember ad egy ezrest, és azt mondja, vegyek rajta új cipőt! Hát milyen ember az ilyen? - Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendőr. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, mitől keseredett el ennyire. - Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, oda jön a rendőr, megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek! - Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt talpra állítjuk! A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost...

9740. Pirosalma (2009-02-08 00:10.54)

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt! - Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el! A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el. A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart. Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál? - Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?! :DDD

9739. KareszFaszi (2009-02-07 22:33.17)   - (válasz Ivy 9717. hozzászólására)

erek között szelektálni, vagy szelek között erektálni

9738. Szuszi44 (2009-02-07 18:19.39)

CURRY-FŐZŐ VERSENY Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást: "Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti biró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a birói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két biró (két helybéli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalan nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem." Ime az értékelő lapok a versenyről: Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek. Curry # 2: Applesamy Utánégető Curry-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt. Curry # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istallót curry-je 1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. FRANK: Hivjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, igy most a gerincem a melkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. Curry # 4: Barbu Fekete Magiája 1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni. FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem... lehetséges az izlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat? Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolitója 1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű. 2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni a cayenne bors igen erős benyomást tesz. FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórhazi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két biró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója 1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erőspaprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű. FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Osszeszartam magam mikor fingottam és attól félek hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kiveve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele. Curry # 7: Sugash Sikito Szenzáció Curry-je 1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú biróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihuzhatná a biztosítótűt, és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vizből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül. Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számu bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegeny Ausztrál, kiváncsi lennék mit szólt volna egy igazán csipős curryhez? FRANK: Nincs feljegyzes

9737. Kimikem (2009-02-07 17:50.02)   - (válasz Narim 9731. hozzászólására)

Nagyon édes ! :)))

9736. Tembo (2009-02-07 17:44.58)

??

9735. Tembo (2009-02-07 17:44.43)

Ismeri valaki azt az ujságot,hogy Kismalac

9734. Vizitorma (2009-02-07 17:41.50)

Nem mindegy, hogy idd ki a bilit vagy vidd ki a bilit!

9733. Vizitorma (2009-02-07 17:38.55)

Agresszív kismalac bemegy a játékboltba: - Mit parancsol? - Egy türelemjátékot, de rohadt gyorsan!

9732. Narim (2009-02-07 16:19.45)

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája: - Na, milyen odakint? - Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

9731. Narim (2009-02-07 16:18.32)

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben. - Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! - mondja a farkas. - Nem te a farkas vagy. - De én az atyaúristen vagyok! - erősködik a farkas. - Nem, nem te a farkas vagy! - mondja a nyuszika. Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika: - Te atyaúristen!

9730. Narim (2009-02-07 16:17.06)

Egy fiatalember megszólít egy lányt: - Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk. - Tényleg? És melyik ketrecben volt?

9729. B. J. A. (2009-02-07 16:15.04)   - (válasz Narim 9721. hozzászólására)

Jujj! :D

9728. Narim (2009-02-07 16:13.36)

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez: - Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

9727. Narim (2009-02-07 11:25.10)

A jó tündér azt mondja a nyuszikának: - Teljesítem két kívánságodat. - Legyen inkább három! Hiszen mindig három kívánság szokott lenni! - Rendben, legyen három. És mi a második kívánságod?

9726. Pityesz76 (2009-02-06 20:38.25)

"A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros, míg páratlanokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni. " :)))))))))))))))))))))))))))))))))))

9725. Kimikem (2009-02-06 16:24.05)   - (válasz Tembo 9706. hozzászólására)

Jó !

9724. Kimikem (2009-02-06 16:22.07)   - (válasz Tembo 9718. hozzászólására)

: )))

9723. Kimikem (2009-02-06 16:20.11)   - (válasz Narim 9721. hozzászólására)

Jajj! :)))

9722. Narim (2009-02-06 15:49.01)

- Mitől van ilyen világos, Jean? - Süt a nap, uram! - Kenyeret vagy kalácsot?

9721. Narim (2009-02-06 15:43.03)

- Gazsi! Gondolj egy számra! - Megván. - Felezd meg! - Megván. - Most oszd el néggyel! - Megván. - Na mi jött ki? - Sön. - Te Gazsi... melyik számra gondoltál? - Ájkengetnó szatiszfeksön.

9720. Narim (2009-02-06 15:42.22)

Ügyvéd beszámol védencének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, ügyvéd úr. - Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. - És mi a jó hír? - Alacsony a koleszterinszintje.

9719. Narim (2009-02-06 15:40.35)

Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor. Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében... Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak: - Tessék, üljön le, vén kurva! Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti. A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért: - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN KURVA! Mire az öregúr: - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

9718. Tembo (2009-02-06 10:16.41)   - (válasz KareszFaszi 9715. hozzászólására)

Nem mindegy,hogy kicsapongás,vagy picsakongás

9717. Ivy (2009-02-06 07:57.35)   - (válasz KareszFaszi 9715. hozzászólására)

Mi a nem mindegy a nőknek? A teniszpálya, vagy a pénisz tája.

9716. Maraaurora (2009-02-06 00:01.12)

Reggel az anya ébreszti a gyerekét: - Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned! - De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni! - Mondj két okot, miért ne kellene menned? - Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak. - Ezek csak kifogások, indulj már! - Mondj két okot, miért kellene mennem! - Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

9715. KareszFaszi (2009-02-05 23:03.00)   - (válasz Tembo 9714. hozzászólására)

kecsegve ringó fecske vagy a recsegve fingó kecske

9714. Tembo (2009-02-05 22:58.48)   - (válasz Garbadam 9713. hozzászólására)

Nem mindegy hogy köhögve röpülsz,vagy röhögve köpülsz.

elejére ... 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 ... végére