Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (578. oldal)

elejére ... 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 ... végére

9686. Narim (2009-02-04 15:16.10)

A tánctanár egy "politikustánc" nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak: - Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni. Kezdem: három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat...

9685. Narim (2009-02-04 11:11.01)   - (válasz Vervunhive 9684. hozzászólására)

:)))

9684. Vervunhive (2009-02-04 10:32.33)

Ez nem vicc, de vicces. :-) http://www.youtube.com/watch?v=4cwPBL6IZks&feature=related

9683. Pityoka04 (2009-02-04 00:02.25)

Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean. Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen. Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen. Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét. - Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat? - Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.

9682. Narim (2009-02-03 12:26.37)

Cigány asszony terhes tanácsadáson van. - Na ki a gyerek apja? - kérdik. - Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

9681. Narim (2009-02-03 12:24.29)

Közmondások az új évezredből: - A szomszéd gépe mindig gyorsabb. - Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő. - Ki mint installál, úgy szörfözik. - Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel). - Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő. - Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy! - Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen! - Sok könyvtár közt elvész a file. - Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára. - Ép hardverben ép szoftver. - Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

9680. Narim (2009-02-03 12:22.58)

A börtönőr odaszól a raboknak: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsőnek? - A jót. - Ma szabadultok - mondja az őr. - És mi a rossz? - Az, hogy ez nem igaz.

9679. Narim (2009-02-03 12:22.10)

Étteremben: - Kérek egy marhasültet, parasztosan. - Nesze baz'meg!

9678. Eldarion3791 (2009-02-03 10:22.21)   - (válasz Eldarion3791 9677. hozzászólására)

*állítólagos bőrcipőt venni állítólagos férfiaktól.

9677. Eldarion3791 (2009-02-03 10:21.14)

Al Bundy idézetek :-)))) Nincs az a nő, aki Al Bundy-nak dirigál. Ne haragudj drágám nem hallottam. Arra gondoltam, öngyilkos leszek. Todod mi az étel? Valami meleg, amit a számba veszek, jó az illata, lenyelem és még kérek. Most megnézem a híradót aztán valami döglött állatot akarok látni a tányéromon. A láb és a kánikula köztudottan gyilkos párost alkotnak. Aki papucs, az nem férfi. Jaj istenem, milyen ronda reggel a világ. A szerszámok, amelyekre vágytam. Ezt nehéz lenne túlszárnyalni, miért próbáljam meg. Úgy szeretem, mikor előttem kelsz fel. Olyankor nekem marad az egész ágy. Na Peggy, egy újabb kanca került a jó öreg Bundy istállójába. Figyelj Peg! Adok egy tanácsot. Amint kilépsz az ajtón meleg érzés fogja elárasztani a fejed és a vállad. De ne ess pánikba! Ez csak a mi jóbarátunk a Nap. Nem vagyok én egy nőtipró, de tény hogy egy nő semihhez sem ért. Nem akartam nősülni, nős lettem. Nem akartam gyerekeket, kettő van. Miért van ez? Van egy bejelentésem: Pofa be! Egy meleg ételnél nincs szebb szerelmi vallomás. Te, Én és Brúnó férfiak vagyunk. Arra születtünk, hogy kalandozzunk, hódítsunk, uralkodjunk. Aztán mi megnősültünk, így nekünk annyi. Ki tudja hány este ültem itt, szemben a feleségemmel, aki úgy ült ott, mint Te most. Ránéztem és azt gondoltam: Menj haza! Amikor kimondtam az igent nem tudtam mit vállalok. Család leülni! A közlendőm meglehetősen rövid lesz és tömör. Forduljatok fel! Úgy elgázoltam, mint autóbusz a tölcséres fagylaltot. Mindenkit irigyelek, aki nem a férjed. Én mindent megadok a feleségemnek, ha nem nekem kell érte fizetni. Hánykor emeli fel rusnya fejét a vacsora? Ne dobáljuk meg sárral ezt a romantikus estét. Peg, szuper voltál tegnap este. Azt csináltad, amiről minden férj álmodozik. Aludtál mikor hazajöttem és fent voltál mielőtt felébredtem. Minden nap mikor felkelek, tudom hogy egy jó dolog vár rám: a lefekvés. Miért nem szóltatok anyátok szülinapjáról? Nem jöttem volna haza. Figyelj Peg. Használni akartam a hitelkártyát. Bedugtam, a gép kiköpte. És kiröhögött. Peg, most is azt mondom, mint reggel az ágyban: Mi a fenét keresel itt? Utálom a kihelyezett panaszládákat. Egy nő bejön ma az üzletbe, akkora, hogy védett állatnak kellene nyilvánítani és kér egy 37-es cipőt. Szóval megkérdeztem, ott eszi-e meg, vagy becsomagoljam. És volt idegzete panaszt tenni a viselkedésemre. Peggy! Tudod, mi jutott eszembe? Le kéne fényképeznem a popsidat, hogyha ellopják a kanapét, a rendőrség azonosíthassa a lenyomatot, tudod? Rémes, milyen napom volt ma! Árleszállítást tartunk. Kiárusítják a megmaradt extraszéles cipőket. Az üzlet zsúfolásig volt. Valójában csak két nő volt, de azok faltól falig. Tudod az ember azt hinné, hogy a nagy dagadtlábú nők szépek és karcsúak, de téved! Ma tűz volt a sétálóutcában! Húsz bolt égett le, de találjátok ki, hol oltották el. Igen, a cipőboltnál. Így nem kapok szabadnapot, hanem fel kell lendítenem a boltot, mert mint tudjuk, a nők szeretnek kiégett sétálóutcában

9676. Pityoka04 (2009-02-02 21:29.38)

Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik. -Az én apukám mozdonyvezetõ, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra. -Nagyon jó. Még valaki? Petike is jelentkezik: -Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket. -Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik? -Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy [cenzúrázva]bárban szokott táncolni. Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához: -Mondd, igazat mondtál az elõbb? -Á dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnak dolgozik.

9675. DoniBoys (2009-02-02 16:16.13)   - (válasz Master laster 9673. hozzászólására)

Jajj,igen BOCS!!!Jók a Vicceid!!!

9674. Vanessasa (2009-02-02 15:13.46)

Értelmező szótár számítástchnika - a XX. század vallása, igen gyorsan terjedt el. Mint minden vallásnál, itt is hinni kell, és nem megérteni a dolgokat számítóközpont - a vallás szakrális helye, ahol felkent papok(1. programozó) az egyszerű halandó számára érthetetlen misztériumokat űznek számítógép - a vallás szakrális eszköze, ezzel lehet kapcsolatba kerülni Istennel hardver - ez lesz a számítógépből ha isten viszont nem akar kapcsolatba kerülni velünk bájt - az Istent, mint nagyon sok vallásban, így a számítástechnikában sem lehet nevén nevezni, helyette másodlagos (alias) neveket használnak). A bájt ezek egyike. megabájt - káromkodás, amely elég gyakran elhagyja a hívők száját bit - a számítástechnika a szentnyolcasság elvét vallja. A bit az Isten (bájt) egyik lényeges összetevője felhasználó - a számítástechnikában hívő halandó programozó - a számítástechnika felszentelt papja, aki élete fő céljának egy olyan ima (más néven program, szoftver) megalkotását tekinti, amely minden felhasználó számára biztosítja az üdvözülést ALU - processzor alumíniumból login - belógás egy PC-s hálózatba copyright - másolás jobbra

9673. Master laster (2009-02-02 14:19.43)   - (válasz DoniBoys 9672. hozzászólására)

bocsi de az a japán vécésnéni! De hogy hivják a kinai hentest? Csak Mo Csing Csüng. És a kinai trafikost? Csak Csikk Van.

9672. DoniBoys (2009-02-02 13:56.34)

Hogy hívják a kínai wc-pucolót?? --Matata Kakiban

9671. Narim (2009-02-02 13:33.40)

A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját: - Apu, hol van az Alpok? Mire a rendőr: - Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...

9670. Narim (2009-02-02 13:33.06)

- Milyen nap van ma? - kérdi egyik rendőr a másiktól. - Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban! - Nem jó, ez tegnapi újság!

9669. Narim (2009-02-02 13:32.36)

- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám? - ??? - Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...

9668. Narim (2009-02-02 12:58.11)   - (válasz Eldarion3791 9667. hozzászólására)

:D :D

9667. Eldarion3791 (2009-02-02 11:19.03)

Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán: -Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad között? Az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az a mosógép. Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben! Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott, mosott... Jane besokallt a sok mosástól: -Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki! Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett. Megkérdezte emberét: -Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál! Az őserdő királya szinte ragyogott: -Tarzan megtanult kézzel mosni!

9666. Eldarion3791 (2009-02-01 16:32.32)

Pasi levele barátnőjéhez Kedves Szerelmem! Kapcsolatunk zökkenőmentességét biztosítandó, ajánlatosnak tartanám részedről a következő 20 pont tudomásul vételét és betartását: 1. Nagy lány vagy már. Tanuld meg a WC-deszka használatát. Ha fel van hajtva, akkor hajtsd le. Hallottál engem egyszer is nyavalyogni amiatt, hogy le van hajtva??? 2. Próbálj meg együttélni azzal, hogy nem mindig csak Rád gondolok. 3. A - nem fizikai fájdalom által kiváltott - sírást automatikusan zsarolásnak veszem a részedről. 4. Ha akarsz valamit, akkor mondd ki egyenesen. A finom célzás nem elég, sőt, a durva se! MONDD KI!!! 5. Nem emlékszem a dátumokra. Ezért jelöld be a szülinapokat és évfordulókat a naptárban, és többször szólj is a jeles alkalmak előtt. 6. Amint tudod összesen 3 pár cipom és 6 pólóm van. Miből gondolod, hogy ki tudom választani az a cipőt a te harmic páradból, ami megy a ruhádhoz??? 7. Az "igen" és a "nem" szerintem teljesen elfogadható válasz majdnem minden kérdésre. 8. Csak akkor gyere hozzám valamilyen problémáddal, ha azt akarod, hogy segítsek megoldani. Én erre vagyok rendszeresítve. Ha csak együttérzést vársz, akkor fordulj bizalommal a barátnőidhez, mert ők meg arra... 9. Bármit is mondtam vagy tettem évekkel ezelőtt azt mostani vitákban már nem ér előrángatni. Legyen mondjuk 1 hét a kapcsolatunkban az elévülési idő. 10. Ha azt gondolod magadról, hogy felszedtél egy pár kilót, akkor az valószínűleg úgy is van. Ne kérdezd meg tőlem. Úgyis elmismásolom a választ, vagy hazudni fogok. 11. Ha valamit mondtam, és azt kétféleképpen tudod érteni, és az egyik elszomorít vagy feldühít, akkor a másikat értettem. 12. Vagy azt mondd meg, hogy mit csináljak, vagy azt, hogy hogyan. A kettőt együtt sose. Mert ha tudod, hogy mit és hogyan kell megcsinálni, akkor csináld meg magad! 13. Tedd túl magad azon, hogy a kapcsolatunk sose lesz olyan többé, mint amilyen az első két hónapban volt, amikor elkezdtünk járni. 14. A férfiak 16 szint érzékelnek, mint a Windows alapbeállítása. Nekünk a mályva az egy virág, a narancs meg a barack pedig gyümölcsök, és nem színek. A bézs-ről meg még mindig nem tudom, hogy mi a fene lehet... 15. Nem vagyok gondolatolvasó és nem is leszek soha. És ezen képesség hiánya nem bizonyiték arra, hogy hogy egyáltalán nem érdekelsz. 16. Ha megkérdezem tőled, hogy "mi a baj?", és erre te azt válaszolod, hogy "semmi", akkor hiába tudom, hogy van valami bajod, nem kérdezem meg ujra. Hátha ezzel megúszom, hogy elmondd. 17. Ne tegyél fel olyan kérdést, amire nem vársz választ. Ha mégis ilyet tennél, akkor viszont készülj fel egy olyan válaszra, amit végképp nem akartál hallani. 18. Ha kimozdulunk otthonról, tök mindegy, hogy mi van rajtad! 19. Elég ruhád van! 20. Túl sok cipőd van! Köszönöm, hogy ezt elolvastad. Igen, tudom, hogy ma este a kanapén kell majd aludnom. De tudod mit, nem is bánom. Majdnem olyan izgi, mint kempingezni. Üdvözöl: a pasid

9665. Eldarion3791 (2009-02-01 16:28.42)

*Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?* - Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például, ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)* *Hány évesen kell megházasodni?** - 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat! (Kamilla, 10 éves)* *Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?** - Szerintem csak kitalálni lehet, pl., ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. Dénes, 8 éves).* *Szerinted mi a közös a szüleidben?** - Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves) *Mit csinálnak az emberek a randevún?** - A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves) - Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek, és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves) *Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?** - Hazaszaladnék, és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves) *Mikor szabad megcsókolni valakit?** - Ha gazdag. (Pál, 7 éves) - A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves) *Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?** - A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves) *Hogyan működhet egy házasság?** - Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)

9664. Narim (2009-01-31 19:06.14)

Feleség a férjnek: - Nézd, hogy háborog a Tisza! - Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!

9663. Narim (2009-01-31 19:03.40)

Számítógépes ügyfélszolgálat: Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt. Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon... Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja... Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat. Hotline: Színes nyomtatója van? Ügyfél: Nem. Hotline: És most mit lát a monitorán? Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam. Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva. Ügyfél: Ööö... Sony. Hotline: Nyomja meg az F8-at. Ügyfél: Nem működik. Hotline: Pontosan mit csinált? Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt... Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül? Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is! Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag. Hotline: Milyen antivírus programot használ? Ügyfél: Firefox. Hotline: Az nem egy antivírus program! Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert. Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

9662. Narim (2009-01-31 19:01.30)

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő: - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnék. - És konkrétabban mire gondol? - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

9661. Vizitorma (2009-01-31 18:50.44)

Cigány asszony mondja a fiának: - Kisfiam menj ki paradicsomért! Jön vissza a gyerek üres kézzel. - Hol a paradicsom? - A szomszéd kinn volt a kertben. Miért járkál négykézláb a szőke nő a hipermarketben? - Keresi az alacsony árakat. Mit csinál a szőke kislány ha a tanárnő letörli a táblát? - Kiradírozza a füzetét. Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

9660. Narim (2009-01-31 18:36.33)

Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz: - Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz: - Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik: - Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!

9659. B. J. A. (2009-01-30 20:10.56)

KISZÚROM A SZEMED, ELTÖRÖM A LÁBAD, OSZT MEHETSZ AMERRE LÁTSZ! xD

9658. B. J. A. (2009-01-30 20:06.09)   - (válasz Narim 9656. hozzászólására)

Én ezt úgy ismerem, hogy: Ha boldog vagy, öröm ér. Ha szomorú vagy, bánat ér. Ha viszket, aranyér. XD

9657. Narim (2009-01-30 20:04.47)

Számítógépes ügyfélszolgálaton: Ügyfél: Elromlott a gép, nem mutat semmit! Hotline: Mit lát a képernyőn? Ügyfél: Abszolút semmit. Hotline: Nincs ott sem egy ikon, sem egy kurzor? Ügyfél: Nincs, egyedül vagyok az irodában. Ügyfél: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok! Ügyfél: Szóval akkor most csatlakozok az internethez, ugye? Hotline: Igen. Ügyfél: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye? Ügyfél: Gondom van a programjukkal. Egyszerűen nem mozdul. Hotline: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet? Ügyfél: Nem tudom pontosan. Hotline: Semmi baj, előszor csukjon be minden ablakot. ... csend a telefonból... aztán zajok... Ügyfél: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat? Ügyfél: Nem kapom meg a leveleimet. Hotline: Semmilyen emailt nem kap? Ügyfél: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg. Hotline: Jók a mail szerver beállításai? Ügyfél: Jók, a szomszédom is ennél a cégnél van, összehasonlítottuk. Hotline: A hálózat amúgy megy? Ügyfél: Nem, nem szoktam használni. Hotline: Nem szokott kapcsolódni, mikor a mailjeit ellenőrzi? Ügyfél: Minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy nincs levelem? Ügyfél: Nem tudok bejelentkezni az internetre! Hotline: Kicsit pontosabban le tudná írni a problémát? Ügyfél: Beírom a nevemet, aztán mikor kéri a jelszavamat, hiába is gépelem be, csak csillagokat hajlandó írni! Hotline: Milyen operációs rendszere van? Ügyfél: Nem tudom. Hotline: Mikor bekapcsolja, mit ír ki? Ügyfél: Semmit, csak betöltődik. Hotline: Újraindítaná, és megnézné azért? csend... Nem írt ki semmilyen logót? Ügyfél: Nem, most arra várok, hogy azt a "Windows most kilép" képernyő eltűnjön. Ügyfél: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta ami feljön, de ezért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj? Hotline: Miért nem próbál másik oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának? Ügyfél: Miért, az interneten több oldal is van? Hotline: És akkor most nyomja meg a "Mentés" gombot, és mondja azt, hogy "Igen, biztosan felülírom". Ügyfél: "Igen, biztosan felülírom"! Ügyfél: Éppen most jelentkezek be önökhöz, de nem minden világos. Support: Nem problémá, elintézzük. Ügyfél: Kérdezik annak a helynek az adatait, ahonnan telefonálok. Kérdezik a várost. Support: Írja be a város nevét! Ügyfél: Kérdezik a telefonszámot, ahonnan telefonálok. Support: Írja be a telefonszámot, ahonnan belép! Ügyfél: Kérdezik a postai irányítószámot. Support: Írja be a lakásának a postai irányítószámát! Ügyfél: Ne haragudjon, hogy ennyit problémázok, de nem értek annyira a számítástechnikához. Support: Nyomja meg a Control+Alt+Del gombokat. Ügyfél: Igen, igen ezt ismerem. Support: Mi történik? Ügyfél: Semmi. Support: Ismételje meg! Ügyfél: Megint semmi. Support: Pontosan mit csinál? Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom C, O, N, T, R, O, L +...

elejére ... 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 ... végére