Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (576. oldal)

elejére ... 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 ... végére

9887. Cassy15 (2009-02-16 15:34.40)

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz: - Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

9886. Cassy15 (2009-02-16 15:31.04)

A füves meghal, pokolra jut. Elkezd sétálgatni és meglát egy hatalmas cannabismezőt. Rögtön odarohan talál cigipapírt. Már könnyezik anyira örül, amikor meglátja Bob Mareyt, és odafut hozzá. -Nem csodálatos, itt vagyunk a paradicsomban!És ráadásul itt vagy te is! -TÜZET BAZD MEG! TÜZEET!

9885. Cassy15 (2009-02-16 15:29.43)

Jon haza a drogos fiu es megkerdi a nagyanyat.te nemlatad a gyoceremet ameken az van irva h extazi?mire a nagyanya valaszol.nem,nem latam!de te latad aszt a nagy sarkanyt a konyhaban?

9884. Lükesrác (2009-02-16 15:14.03)

Kedvs dolgozóinK4ű! A gazdsaági vál=ságr9a való toienttel bekelelt vezetnünk néáhmy újítást a cég/NÉL. Néhány7986 részle9gen .? létszámcsökenttést kell ezsközölnüüünk,,: továbbá mostaantól magam gépelem a level9eket, időtéspénzt megtakar1ítva% ezeel.

9883. Szabgya (2009-02-15 18:29.22)

Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó, orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög,ezért őt is megkérdezi a tanítónéni: - Hát a te apád mivel foglalkozik? - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg seggbe is rakják. Az óvónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi: - Apukád komolyan ebből tartja el a családot? - Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt.

9882. Szabgya (2009-02-15 18:02.45)

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: - Sötét van itt. - Igen, az van - válaszolja a férfi. - Van egy baseball labdám. - Az jó. - Meg akarod venni? - Nem, kösz. - Apám odakint van - O.K. Mennyibe kerül? - 250 dollár. A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek. - Sötét van - kezdi a fiú. - Igen, sötét. - Van egy baseball kesztyűm. A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: - Mennyibe kerül? - 750 dollár. - Rendben - mondja a férfi. Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: - Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. - Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. - Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja - 1000 dollárért. - Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót. - De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap: - Ne kezd megint!!

9881. Narim (2009-02-15 12:02.48)

- Édes kicsim! Kedves kis kincsem... Cuncimókusom! - Na, mit akarsz Mari? - kérdi a férj. - Tőled semmit, a kutyához szóltam!

9880. Narim (2009-02-15 11:58.08)

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne. Felkiált: - Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...

9879. Narim (2009-02-15 11:55.24)

- Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Michael Jacksont igazán orrba verni!

9878. Narim (2009-02-15 11:53.57)

- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon? - 50.000 bazdmeg!

9877. Crazy (2009-02-15 08:04.33)

Ezért én is kapni fogok ,mentségemre leggyen mondva egy romától hallottam. -Mit kell csinálni egy cigánnyal ha elaludt? -?? -Újra alá kell gyújtani...

9876. Szabgya (2009-02-15 06:26.32)

A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt? A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd: - Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót. Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót... XD

9875. Szabgya (2009-02-15 06:24.07)

A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket: - Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él? - Medve! - kiabálják a gyerekek. - Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is! A tanító néni folytatja: - Mi az, zöld, fűben van és ugrik? - Béka! - kiabálják a gyerekek. - Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is! Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit: - Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha? A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja: - Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

9874. Szabgya (2009-02-15 06:23.10)

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót? -Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács: -Mi van, meleg volt? -Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

9873. Szabgya (2009-02-14 21:17.37)

A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni. Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van. A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi: - Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi: - Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni? - Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

9872. Delpiero (2009-02-14 19:07.31)   - (válasz G-ergo 9870. hozzászólására)

Én jópár éve hallottam és énis nevettem rajta,de ez hiába "undorító" az ember nem tehet rólla ha röhögnie kell röhög.

9871. B. J. A. (2009-02-14 19:06.10)

Én is röhögtem már oylan viccen am, ami után szégyelltem magam, hogy nevettem.

9870. G-ergo (2009-02-14 19:04.53)   - (válasz B. J. A. 9869. hozzászólására)

Tudom.

9869. B. J. A. (2009-02-14 19:03.25)

Ez a vicc elég undorító, bocs...

9868. G-ergo (2009-02-14 19:00.13)

Előre bocsájtom hogy ezután a vicc után én nagyon szégyelltem magam, amiért röhögök! De kellett! Nagyon!:)) A férj feszülten vár a szülőszoba előtt. A hosszas várakozás után, az orvos belép a váróba, kezében a babával. Hirtelen a lábánál fogva a falhoz vágja, majd földhöz, ráugrik, belerúg. Egyszer csak vigyorogva odaszól a férjnek: -Vicceltem ám, már halva született!

9867. Narim (2009-02-14 18:19.35)

- Tegnap búvárpizzát ettem! - Az meg mi? - Lement, körülnézett, aztán feljött.

9866. Narim (2009-02-14 18:16.11)

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Móricka az anyukájának. - Hazudtam? Hogyhogy? - Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal! - Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal. - Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

9865. Shambala (2009-02-14 16:12.19)

Szerintem is aranyos!:)

9864. Narim (2009-02-14 16:10.07)   - (válasz Shambala 9863. hozzászólására)

Hihi! Ez szuper! :D:D:D

9863. Shambala (2009-02-14 16:08.07)

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól: - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.

9862. Vervunhive (2009-02-14 15:11.07)   - (válasz Narim 9861. hozzászólására)

XD

9861. Narim (2009-02-14 15:08.27)

- Mi az? Kívűl sárga, belül barna? - Cigányokkal teli távolsági busz.

9860. Narim (2009-02-14 15:05.09)

Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod: - Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked. - A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával. - Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra. - Az aszpirint is majonézzel veszed be. - A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."

9859. Shambala (2009-02-14 13:58.04)

Patikában Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt. - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást. A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki: - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdi: - Mit tudnak ajánlani, kisasszony? - Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

9858. Narim (2009-02-13 23:31.53)

Ilonka néni elmegy az orvoshoz arra panaszkodva, hogy egyre rosszabbul érzi magát. Az orvos megvizsgálja, és iszappakolást ír fel neki. Erre Ilonka néni megkérdezi: - Doktor úr, ez majd használ? - Ha nem, akkor legalább szokja a földet - válaszolja a doktor.

elejére ... 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 ... végére