Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (577. oldal)

elejére ... 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 ... végére

9773. Narim (2009-02-11 20:15.43)

Egy részeg meséli a másiknak: - Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van! - Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét! - Az lehet, de én állatorvos vagyok!

9772. Pirosalma (2009-02-11 19:59.56)   - (válasz Cassy15 9767. hozzászólására)

Ez naggggyon frankó:DDD

9771. KareszFaszi (2009-02-11 19:58.06)   - (válasz Cassy15 9767. hozzászólására)

Zseniális!!!:))))

9770. Narim (2009-02-11 15:32.09)

- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? - Cigányasszony ünneplő ruhában...

9769. Cassy15 (2009-02-11 14:54.18)

- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon fiú-e vagy lány? - Fiú! - Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja? - Nem, az anyja!

9768. Cassy15 (2009-02-11 14:52.50)

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél! - A faszt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl.

9767. Cassy15 (2009-02-11 14:49.24)

Miért ment át a csirke az úton? ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson. PLATON: A közjó érdekében. ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság. RONALD REAGAN: Elfelejtettem... JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt... HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt. MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben. FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ??? RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését. BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ... DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben. RAMBO: Rosszul céloztam volna?

9766. Kormoran (2009-02-11 14:12.15)

Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy hazai együtt látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés, javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki: - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom. A német, szintén méricskél, számolgat, aztán: -szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem. A hazai ügynök odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti: - 270.000 forint. A múzeumigazgató teljesen elhűlve: - Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!! - Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a németet. - OK tiéd a meló!! (A valóságban ez fordítva van, a külföldi nyomja a kenőpénzt, és itteni alvállalkozók végzik el bagóért a melót feketemunkásokkal.)

9765. Narim (2009-02-10 21:34.03)   - (válasz Zajecka 9764. hozzászólására)

Hát, mást nem is nagyon lehet, csak röhögni! :D

9764. Zajecka (2009-02-10 21:28.44)   - (válasz Narim 9752. hozzászólására)

méééééééér én röhögtem rajtuk XD

9763. Narim (2009-02-10 20:55.43)

George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír. Isten lenéz rá és megkérdi - Miért sírsz George? - Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért. - Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz. Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog. - Miért sírsz Tony? - kérdi Isten. - Az iraki helyzet, a sok halott. - Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz. Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog. - Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten. Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.

9762. Narim (2009-02-10 20:52.50)

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját. - Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához? - 10 tekercset. A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni: - Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt! - Nahát! Nekem is!

9761. Szabgya (2009-02-10 20:25.39)   - (válasz Narim 9760. hozzászólására)

Örülök neki.:D

9760. Narim (2009-02-10 20:24.22)   - (válasz Szabgya 9756. hozzászólására)

Ezen akkorát nevettem! Nagyon szuper vicc! :D:D

9759. Kiszsiráf (2009-02-10 14:24.56)   - (válasz Szuszi44 9738. hozzászólására)

Vegetáriánus vagyok, és az indiai konyha a kedvencem. Nagyon találó vicc. Én is hasonlóképp éreztem magamat India egyik európaiaknak fenntartott éttermében.

9758. Szabgya (2009-02-10 14:00.48)   - (válasz Ati24 9757. hozzászólására)

Köszi.:D

9757. Ati24 (2009-02-10 13:51.31)   - (válasz Szabgya 9756. hozzászólására)

:D ez karaj!

9756. Szabgya (2009-02-10 13:10.06)

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak,bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, a enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el - a helyi tűzoltóörs!"

9755. Szabgya (2009-02-10 12:54.32)

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk: - Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit! Elővezetik a románt, aki így szól: - Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány: - Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után. Harmadszorra előép a magyar. A sejk így szól hozzá: - Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass. - Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar. - Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk. - Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!

9754. Zajecka (2009-02-10 11:08.47)

[link] állllat, akarok ilyeet!! :D

9753. Zajecka (2009-02-10 11:00.19)

[link] :DDDD tényleg nagyon szenyó játék, már kipróbáltam :)

9752. Narim (2009-02-09 21:54.49)   - (válasz Zajecka 9751. hozzászólására)

Jujjuj! Micsoda kritikák! :)

9751. Zajecka (2009-02-09 20:35.53)

aki röhögni akar az olvassa el a port.hu-n az el greco c filmhez írt kritikákat XDXD állati jók

9750. Narim (2009-02-09 18:21.36)

[link] Hihi! :D

9749. Mekare (2009-02-09 14:32.40)

[link]

9748. Delpiero (2009-02-09 13:57.23)

2 bagoly ül a fán ,mire az egyik: -Hú. -Baszd meg ne ilyesgess!!! Mit csinál a nyuszika az erdő szélén?? -Leesik, mi mást. :) Nam mindegy ,hogy fal mellett sz*rsz vagy sz*r mellett falsz ;)

9747. Narim (2009-02-09 08:48.07)

Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak: - Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at. Cigány: - Hát legyen az 1. kivánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé. Erre a tündér hosszas gondolkozás után. - Hát akkor legyél intimbetét!

9746. Narim (2009-02-09 08:42.35)

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz: - Jól esett az éjjel. Mire a másik: - Mit tagadjam, nekem is.

9745. Bia-Bia (2009-02-08 18:21.03)

1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km . a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál? b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt? c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat? 2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet? 3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy önkielégités? 4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg? 5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti. 6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot, a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt, b) ki fogja feltakarítani, c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas? 7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?"

9744. Mekare (2009-02-08 14:02.29)

[link]

elejére ... 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 ... végére