Egy részeg meséli a másiknak:
- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!

9772. Pirosalma (2009-02-11 19:59.56) - (válasz Cassy15 9767. hozzászólására)

Ez naggggyon frankó:DDD

9771. KareszFaszi (2009-02-11 19:58.06) - (válasz Cassy15 9767. hozzászólására)

Zseniális!!!:))))

9770. Narim (2009-02-11 15:32.09)

- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplő ruhában...

9769. Cassy15 (2009-02-11 14:54.18)

- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!

9768. Cassy15 (2009-02-11 14:52.50)

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A faszt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl.

9767. Cassy15 (2009-02-11 14:49.24)

Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

9766. Kormoran (2009-02-11 14:12.15)

Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy hazai együtt látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés, javításra szorul, hát mind a
hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.

Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség,
40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.

A német, szintén méricskél, számolgat, aztán:
-szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A hazai ügynök odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a németet.
- OK tiéd a meló!!

(A valóságban ez fordítva van, a külföldi nyomja a kenőpénzt, és itteni alvállalkozók végzik el bagóért a melót feketemunkásokkal.)

9765. Narim (2009-02-10 21:34.03) - (válasz Zajecka 9764. hozzászólására)

Hát, mást nem is nagyon lehet, csak röhögni! :D

9764. Zajecka (2009-02-10 21:28.44) - (válasz Narim 9752. hozzászólására)

méééééééér én röhögtem rajtuk XD

9763. Narim (2009-02-10 20:55.43)

George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
- Miért sírsz George?
- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.
- Az iraki helyzet, a sok halott.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.

9762. Narim (2009-02-10 20:52.50)

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 10 tekercset.
A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
- Nahát! Nekem is!

9761. Szabgya (2009-02-10 20:25.39) - (válasz Narim 9760. hozzászólására)

Örülök neki.:D

9760. Narim (2009-02-10 20:24.22) - (válasz Szabgya 9756. hozzászólására)

Ezen akkorát nevettem! Nagyon szuper vicc! :D:D

9759. Kiszsiráf (2009-02-10 14:24.56) - (válasz Szuszi44 9738. hozzászólására)

Vegetáriánus vagyok, és az indiai konyha a kedvencem. Nagyon találó vicc. Én is hasonlóképp éreztem magamat India egyik európaiaknak fenntartott éttermében.

9758. Szabgya (2009-02-10 14:00.48) - (válasz Ati24 9757. hozzászólására)

Köszi.:D

9757. Ati24 (2009-02-10 13:51.31) - (válasz Szabgya 9756. hozzászólására)

:D ez karaj!

9756. Szabgya (2009-02-10 13:10.06)

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak,bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi,
amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról
leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, a enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el -
a helyi tűzoltóörs!"

9755. Szabgya (2009-02-10 12:54.32)

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában.

Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt.

Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.

Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.

Eljön az ítéletvégrehajtás napja.

A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:

- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!

Elővezetik a románt, aki így szól:

- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.

Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:

- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.

Harmadszorra előép a magyar. A sejk így szól hozzá:

- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.

- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.

- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.

- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!

9754. Zajecka (2009-02-10 11:08.47)

[link]

állllat, akarok ilyeet!! :D

9753. Zajecka (2009-02-10 11:00.19)

[link] :DDDD tényleg nagyon szenyó játék, már kipróbáltam :)

9752. Narim (2009-02-09 21:54.49) - (válasz Zajecka 9751. hozzászólására)

Jujjuj! Micsoda kritikák! :)

9751. Zajecka (2009-02-09 20:35.53)

aki röhögni akar az olvassa el a port.hu-n az el greco c filmhez írt kritikákat XDXD állati jók

9750. Narim (2009-02-09 18:21.36)

[link]

Hihi! :D

9749. Mekare (2009-02-09 14:32.40)

[link]

9748. Delpiero (2009-02-09 13:57.23)

2 bagoly ül a fán ,mire az egyik:
-Hú.
-Baszd meg ne ilyesgess!!!

Mit csinál a nyuszika az erdő szélén??
-Leesik, mi mást. :)

Nam mindegy ,hogy fal mellett sz*rsz vagy sz*r mellett falsz ;)

9747. Narim (2009-02-09 08:48.07)

Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak:
- Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.
Cigány:
- Hát legyen az 1. kivánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
- Hát akkor legyél intimbetét!

elejére ... 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk