Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (571. oldal)

elejére ... 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 ... végére

9896. Garbadam (2009-02-17 22:53.05)

alma = egészség egészség = erő erő = hatalom hatalom = pénz pénz = nők nők = házasság házasság = kín kín = lassú halál - Kérsz egy almát?

9895. Tembo (2009-02-17 18:26.14)   - (válasz Pirosalma 9893. hozzászólására)

a 9894 neked!

9894. Tembo (2009-02-17 18:25.20)

Van kedved átjönni a Beszélgetés 2-be Alma?

9893. Pirosalma (2009-02-17 18:06.12)   - (válasz Cassy15 9888. hozzászólására)

Jesszusom:DDD

9892. Eldarion3791 (2009-02-17 16:41.57)

Ezt akár alkalmazni is lehetne! :-))) A rendőr leállít egy hölgyet. - Gond van? - kérdi a nő. - Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát. - Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt. - Értem. Akkor kérem a forgalmit. - Sajnos az sincs meg.. A kocsi lopott! - Lopott? - Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam. - Micsoda? - Testrészeit neylonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam? A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz. - Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból! - Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul. - A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte. - Micsoda? - Nyissa ki, kérem, a csomagtartót! Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres. - Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok. - Persze. Itt a forgalmi. - A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs. A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan. - Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba. - Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!......

9891. LLfrog (2009-02-17 13:33.53)   - (válasz MDijju 9890. hozzászólására)

úúúú...de beteg XD

9890. MDijju (2009-02-16 19:15.07)

Néger kisgyerek szaladgál a búzamezőkön, egyszer csak rálép egy taposóaknára, és bumm.... Így lett a Chocapic. XDD

9889. Cassy15 (2009-02-16 15:37.09)

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak: - Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért! - Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi. - Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést

9888. Cassy15 (2009-02-16 15:36.04)

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

9887. Cassy15 (2009-02-16 15:34.40)

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz: - Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

9886. Cassy15 (2009-02-16 15:31.04)

A füves meghal, pokolra jut. Elkezd sétálgatni és meglát egy hatalmas cannabismezőt. Rögtön odarohan talál cigipapírt. Már könnyezik anyira örül, amikor meglátja Bob Mareyt, és odafut hozzá. -Nem csodálatos, itt vagyunk a paradicsomban!És ráadásul itt vagy te is! -TÜZET BAZD MEG! TÜZEET!

9885. Cassy15 (2009-02-16 15:29.43)

Jon haza a drogos fiu es megkerdi a nagyanyat.te nemlatad a gyoceremet ameken az van irva h extazi?mire a nagyanya valaszol.nem,nem latam!de te latad aszt a nagy sarkanyt a konyhaban?

9884. Lükesrác (2009-02-16 15:14.03)

Kedvs dolgozóinK4ű! A gazdsaági vál=ságr9a való toienttel bekelelt vezetnünk néáhmy újítást a cég/NÉL. Néhány7986 részle9gen .? létszámcsökenttést kell ezsközölnüüünk,,: továbbá mostaantól magam gépelem a level9eket, időtéspénzt megtakar1ítva% ezeel.

9883. Szabgya (2009-02-15 18:29.22)

Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó, orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög,ezért őt is megkérdezi a tanítónéni: - Hát a te apád mivel foglalkozik? - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg seggbe is rakják. Az óvónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi: - Apukád komolyan ebből tartja el a családot? - Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt.

9882. Szabgya (2009-02-15 18:02.45)

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: - Sötét van itt. - Igen, az van - válaszolja a férfi. - Van egy baseball labdám. - Az jó. - Meg akarod venni? - Nem, kösz. - Apám odakint van - O.K. Mennyibe kerül? - 250 dollár. A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek. - Sötét van - kezdi a fiú. - Igen, sötét. - Van egy baseball kesztyűm. A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: - Mennyibe kerül? - 750 dollár. - Rendben - mondja a férfi. Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: - Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. - Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. - Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja - 1000 dollárért. - Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót. - De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap: - Ne kezd megint!!

9881. Narim (2009-02-15 12:02.48)

- Édes kicsim! Kedves kis kincsem... Cuncimókusom! - Na, mit akarsz Mari? - kérdi a férj. - Tőled semmit, a kutyához szóltam!

9880. Narim (2009-02-15 11:58.08)

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne. Felkiált: - Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...

9879. Narim (2009-02-15 11:55.24)

- Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Michael Jacksont igazán orrba verni!

9878. Narim (2009-02-15 11:53.57)

- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon? - 50.000 bazdmeg!

9877. Crazy (2009-02-15 08:04.33)

Ezért én is kapni fogok ,mentségemre leggyen mondva egy romától hallottam. -Mit kell csinálni egy cigánnyal ha elaludt? -?? -Újra alá kell gyújtani...

9876. Szabgya (2009-02-15 06:26.32)

A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt? A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd: - Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót. Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót... XD

9875. Szabgya (2009-02-15 06:24.07)

A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket: - Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él? - Medve! - kiabálják a gyerekek. - Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is! A tanító néni folytatja: - Mi az, zöld, fűben van és ugrik? - Béka! - kiabálják a gyerekek. - Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is! Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit: - Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha? A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja: - Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

9874. Szabgya (2009-02-15 06:23.10)

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót? -Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács: -Mi van, meleg volt? -Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

9873. Szabgya (2009-02-14 21:17.37)

A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni. Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van. A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi: - Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi: - Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni? - Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

9872. Delpiero (2009-02-14 19:07.31)   - (válasz G-ergo 9870. hozzászólására)

Én jópár éve hallottam és énis nevettem rajta,de ez hiába "undorító" az ember nem tehet rólla ha röhögnie kell röhög.

9871. B. J. A. (2009-02-14 19:06.10)

Én is röhögtem már oylan viccen am, ami után szégyelltem magam, hogy nevettem.

9870. G-ergo (2009-02-14 19:04.53)   - (válasz B. J. A. 9869. hozzászólására)

Tudom.

9869. B. J. A. (2009-02-14 19:03.25)

Ez a vicc elég undorító, bocs...

9868. G-ergo (2009-02-14 19:00.13)

Előre bocsájtom hogy ezután a vicc után én nagyon szégyelltem magam, amiért röhögök! De kellett! Nagyon!:)) A férj feszülten vár a szülőszoba előtt. A hosszas várakozás után, az orvos belép a váróba, kezében a babával. Hirtelen a lábánál fogva a falhoz vágja, majd földhöz, ráugrik, belerúg. Egyszer csak vigyorogva odaszól a férjnek: -Vicceltem ám, már halva született!

9867. Narim (2009-02-14 18:19.35)

- Tegnap búvárpizzát ettem! - Az meg mi? - Lement, körülnézett, aztán feljött.

elejére ... 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 ... végére