Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (562. oldal)

elejére ... 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 ... végére

10307. ĸıττı (2009-03-15 12:40.37)

-Úgy ! -Tehát ferike megint szado-mazót játszottál a putyinkával ?!? -De én nem is ... -Kuss ! Putyinka kapsz egy o főnökit ! ferike te pedig menj haza és ha még egyszer mazochista módon útáltatod magadat esküszöm Orbánka fogja eldugítani a segged lukát ! -Most mondtam hogy ne hisztizz ! -Orbánka hozd ide a mutató pálcát !!

10306. Narim (2009-03-15 12:33.50)

- Jean, adja ide nekem a szárító kötelet! - Miért, uram? - Mert ki szeretném teregetni a múltamat.

10305. Narim (2009-03-15 12:32.14)

- Mit csinál a szőke nő a feketével? - ??? - Megissza.

10304. Pirosalma (2009-03-14 23:07.44)

54 évesek Kedves Feleségem! Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok. Férjed." Mire a hotelbe ér, a következő fax várja: "Kedves Férjem! Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban. Ne virrasszál. " :DDD

10303. Pirosalma (2009-03-14 23:02.54)

Főkönyvelő A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól: - Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett! - Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató. Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet: - Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.

10302. Pirosalma (2009-03-14 23:01.38)

Nyugdíj A testrészek nyugdíjba szeretnenek menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem: - Én mar olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre! Megszólal a fül: - Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre! - Én is nyugdíjba szeretnék menni - szol valaki a hátsó sorból. Az elnök ráförmed: - Álljon fel, aki beszélt! - Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!! :DDD

10301. Pirosalma (2009-03-14 22:52.54)

A férj hazatér a börtönből, és eggyel több gyereket talál otthon, mint amennyit másfél évvel ezelőtt otthagyott. - Te asszony, honnan van ez a harmadik gyerek? Az asszony szipogva magyarázkodni kezd: - A szerencsétlenség hozta ... Mikor téged elvittek, itt maradtam egy fillér nélkül, két gyerekkel. Úgy el voltam keseredve, hogy kimentem a vasúthoz és ráfeküdtem a sínekre. - Na és? - Hát tehetek én arról, hogy a pályamester előbb jött, mint a vonat?

10300. Pirosalma (2009-03-14 22:52.04)

- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy! Mire a gyerek szemtelenül: - De előtte annál többet, igaz, papa? Hehe, frankó kölyök:D

10299. Pirosalma (2009-03-14 22:46.23)

Beszól a farkas a gidáék házába: - Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem. - Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük! :DDD

10298. Pirosalma (2009-03-14 22:45.20)

Mobil: Kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén: - Szia Picim, mennyi nálad egy menet? - 15 000. - Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz? Csajszi bepillant a fülkébe,látja, tök tuti a teló, biztos sokat ér. Belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő: - Hé, és a mobilod? - Ja bocs, 06-20...

10297. Pirosalma (2009-03-14 22:42.56)

Telhetetlen kisbéka: Királylány találkozik a kis békával: - Ha megcsókollak te is herceggé változol? - Én a nagy béka öccse vagyok. Engem le kell szopnod! :DDD

10296. Kormoran (2009-03-14 22:39.28)

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele, egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A nő a földön így felel: - Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi. - Az vagyok. - feleli a nő - Honnan tudta? A hőlégballonos férfi így válaszol: - Minden, amit mondott nekem, technikailag biztos korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva, nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A nő erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem SZOCIALISTA POLITIKUS. - Igen, - bólint a hőlégballonos férfi, egyetértően - de ezt honnan tudta? A nő azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!

10295. KongFan (2009-03-14 21:45.41)

Milyen 3 mondat hangzik el a kocsmai verekedés előtt? "MIVAN? MIVAN? MIVAN?"

10294. MDijju (2009-03-14 21:42.15)

Az élet három nagy igazsága: 1: Nem tudod elérni a nyelveddel az összes fogad. 2: Az összes marha kiprobálja miután elolvasta az elsőt. 3: Vigyorogsz mert rájöttél,hogy hülye vagy.

10293. Civeto (2009-03-14 21:26.06)

Két ondósejt úszik a Rajnán. Az egyik bemutatkozik: Én egy kiköpött francia vagyok! A másik: Én egy kivert magyar!

10292. Szabgya (2009-03-14 18:55.46)

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra. Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét: "Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik." XD

10291. Narim (2009-03-14 12:13.11)

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra. - Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás. Másfél óra múlva jön a tanonc: - Kész! A kereteket is befessem?

10290. Laos (2009-03-14 11:19.37)   - (válasz Atzel 10289. hozzászólására)

EZ HATALMAS!!!!!!!! ÁdámApu nagyon komoly!!!!!!!!!! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDD

10289. Atzel (2009-03-14 10:31.17)

[link]

10288. JJ. (2009-03-14 09:41.46)

A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására,levezetni a bulit.Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel.Kérdik a házigazdát: -Hát ez meg mi? -Ez kérlek szépen egy beszélő óra! -Beszélő óra?Hát ezt meg hogy...? A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset,hatalmas döndüléssel. Mire a fal túloldaláról beszól valaki: -A k...a anyád,hajnali fél három van!!

10287. KicsiRéka (2009-03-13 21:58.26)   - (válasz Narim 10281. hozzászólására)

:DDD de beteg

10286. Garbadam (2009-03-13 21:48.38)

http://www.youtube.com/watch?v=mNfMD3mafoQ&feature=related

10285. Manci 2 (2009-03-13 11:42.48)   - (válasz Narim 10280. hozzászólására)

:DDDD

10284. Eldarion3791 (2009-03-13 11:09.32)

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához, és pironkodva mondja neki: - Tisztelendő úr, az unokáimtól kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Gyertek dugni!" A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást: - Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdik a szövegüket. Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a társához: - Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált.

10283. Robrol (2009-03-13 11:07.35)   - (válasz Narim 10281. hozzászólására)

XD

10282. Eldarion3791 (2009-03-13 10:54.29)

Haragos szomszédja feljelenti a falusi atyafit, mert papagája folyamatosan azt szajkózza, hogy: - "Dögöljön meg Gyurcsány Feri!" Emberünk meg is kapja a bírósági idézést annak rendje-módja szerint azzal, hogy bűnjelként vigye magával a papagáját is a tárgyalásra. Gazduram ijedten szalad a plébánoshoz. Elpanaszkodik, s kérdi, mitévő legyen. - Ugyan édes fiam! Nincs itt gond. Elviszed az én papagájomat, az csak ájtatoskodni, imádkozni tud. Megtörténik. A tárgyalóteremben a bíró intézkedik, hogy vigyék be a papagájt, aztán csendet és figyelmet kér, majd: - Lám, itt a bizonyíték! Hogyan mondod, hogy "Dögöljön meg Gyurcsány Feri!"? A papagáj szelíden bámul. A bíró vagy hatszor megismétli, a papagáj csak néz. A bíró kénytelen megkérni a hallgatóságot, hogy kórusban ismételgessék, amíg meg nem szólal a bestia. A közönség szorgalmasan mormolja a "Dögöljön meg Gyurcsány Feri!"- t. Végre megszólal a papagáj is, mondván: - Hallgasd meg Uram könyörgésünket!

10281. Narim (2009-03-12 19:41.28)

Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja: - Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?

10280. Narim (2009-03-12 19:39.33)

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe. - Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak. - Milyen feje van őnagyságának? - Ronda.

10279. BlackMamba (2009-03-12 16:07.55)

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt. - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást. A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki: - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdi: - Mit tudnak ajánlani, kisasszony? - Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, havi 100,000 Ft költőpénz,korlátlan mobiltelefon és autóhasználat....

10278. Ati24 (2009-03-12 14:38.26)

Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt. Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy nő: - Kezét csókolom, özvegy Kovácsné? - Nem. - De!

elejére ... 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 ... végére