Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (567. oldal)

elejére ... 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 ... végére

10073. Bia-Bia (2009-02-27 20:39.49)   - (válasz Bia-Bia 10070. hozzászólására)

akinek ismerős a szöveg de nem tudja honnan: http://www.youtube.com/watch?v=VJq9GwxHJQk

10072. KicsiRéka (2009-02-27 20:39.45)   - (válasz Anitabagwell 10071. hozzászólására)

:DD aztaaaa

10071. Anitabagwell (2009-02-27 20:39.12)

[link] XDDDDDDDDDDDDDDDDDD

10070. Bia-Bia (2009-02-27 20:37.04)

"Nincs karikás ostorom, nem vagyok betyár és nem hordok bő gatyát. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: Bokros-csomag. A hírnevem megelőz, ha külföldre megyek és szinte már örülök, hogy ha a turisták összekeverik Budapestet Bukaresttel. Megvetéssel gondolok Győzikére, Horváth Ágnesre, Pákóra és az egész képviselőtestületre. Nem szeretem a parlamenti közvetítést, a sárga combino-t, a szegfűt és a narancsot se. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, el lehet innen menni. Bürokráciában mi vagyunk a császárok, és igenis.. nálunk vannak Európa legnagyobb adóterhei és üzemanyagárai... Magyarország, én most leiszom magam."

10069. Narim (2009-02-27 18:16.21)

Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról. Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan. Megkérdi az egyik híve: - Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan? - Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.

10068. Narim (2009-02-27 18:14.18)

Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri: - Miért vágsz ilyen aggodalmas képet? - Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza! - Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?

10067. Narim (2009-02-27 18:13.01)

- Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó! - kiált fel egy nő a sötét moziban. - Bocsásson meg, asszonyom! - Nem maga... a másik!

10066. Eldarion3791 (2009-02-27 15:44.18)   - (válasz Cziki 10065. hozzászólására)

:-)))

10065. Cziki (2009-02-27 15:11.10)   - (válasz Eldarion3791 10056. hozzászólására)

Most már tudom, miért büntettek akkor, annyira! Lenyomozlak!

10064. Bugi Jakab (2009-02-27 15:06.03)

napi borzasztó szóvicc,ez kész.. Adj helyet magad mellett...: [link]

10063. Micsu (2009-02-27 14:30.01)   - (válasz Variocsana 10061. hozzászólására)

:))

10062. Tomasovszkij (2009-02-27 14:25.29)

Meghal orbán és pokolra jut. Ott találkozik az egyik ördöggel miközben arra csúszik egy furcsa fickó bazi nagy pénzeszsákkal.Erre megszólal a mi kis orbánunk. -Az nem gyurcsány ferenc? -ÁÁÁÁ!Francokat!Az ott maga a Sátán!Csak azt szeretné, ha ő lenne feri!

10061. Variocsana (2009-02-27 12:42.59)

SOSE BECSÜLD LE A NŐT! A rendőr leállít egy hölgyet. -Gond van? -kérdi a nő. -Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát. -Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt. -Értem. Akkor kérem a forgalmit. -Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott! -Lopott? -Igen. A tulajt megöltem és feldaraboltam. -Micsoda? -A testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam? A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz. -Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból! -Valami baj van? -kérdi a nő ártatlanul. -A főtörzs azt állítja, hogy őn autót lopott, a tulajdonosát pedid megölte. -Micsoda? -Nyissa ki, kérem, a csomagtartót! Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres. -Ez az ön kocsija? -kérdi zavartan a parancsnok. -Persze. Itt a forgalmi. -A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs. A nő keresgéli a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan. -Köszönöm, hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba. -Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!

10060. Variocsana (2009-02-27 12:29.45)

Mórickának csúszómászó állatokat kell mondania az iskolában: -Csiga, kígyó... Ja, meg a fater! -Na de Móricka! Hogy nevezheted édesapádat így!? -Hát úgy, hogy tegnap éjjel hallottam, hogy muter azt mondta neki: "Csússz már odébb, te állat!"

10059. Bia-Bia (2009-02-26 20:28.05)

erre nem találok szavakatXD #32469 -> + (258) - [X] télinap üzenete: egy görbe estén 3an bementünk 1 city pub budijába télinap üzenete: ki kellet engedni a fejenként 4 sört télinap üzenete: mikor végeztünk ránéztem haver szemöldökpirszingjére télinap üzenete: [háttéranyag: eccer majnem kitéptem neki ] télinap üzenete: és mondom neki h Kukker hagy fogjam már meg esküszöm nem húzom meg télinap üzenete: és akkor jöttem rá h áhallaccik minden a lányvécébe amikor Noémi izomból elkezdett szakadni és [hozzáteszem jogosan] rákérdezett nemi hovatartozásunkra télinap üzenete: hiperlol

10058. Narim (2009-02-26 20:10.38)

- Maga ügyvéd? - Igen. - És van ügye? - Nincs. - Akkor maga ügyetlen? - De volt egy ügyem! - Akkor maga együgyű! - De azt is elvették. - Tudom már! Maga ügyefogyott!

10057. Manci 2 (2009-02-26 14:08.45)   - (válasz Eldarion3791 10056. hozzászólására)

Na ezt nevezem!!:DD

10056. Eldarion3791 (2009-02-26 13:01.02)

Legenda egyes szám első személyben. Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletből, látom, hogy egy rendőr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntetőcetlit írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem: - Helló, buziarcú, szívatjuk a jónépet, mi? Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát. Gondoltam, kicsit megpuhítom: - Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó paraszt! Erre elővett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos fasztarisznyának neveztem,mire elvett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, ő meg töltötte ki az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem...

10055. Szabgya (2009-02-26 10:15.58)

IDÉZETEK A WORD elszáll, az írás megmarad. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának. Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. Ajándék szesznek ne nézd a fokát! Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van. Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves. Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt. Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész! Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret. Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog. Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is. Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is. Nem mind arany, ami hörcsög! A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá. A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek... Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. Azt te csak részeg, hogy én hiszed! A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós. A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra. Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod. A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem. A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk. Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm. Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember. Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem. Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét. Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve. Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia. Normális vagyok, a hangok is megmondták... Már majdnem megvettem a /Pozitív gondolkodás előnyei/ című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál? Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod. Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja , ezután lementem a Postára és feladtam a reményt... A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb! Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb... Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik. A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan. A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak. A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon. A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is. A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként nem lennének. A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. Mostanában annyit dolgozom, hogy az már kezd az ivás rovására menni. Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet. *Az év megválaszolatlan kérdései* Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? Ha két betörő beugrik a medencébe, az bűnözési hullámot indít el? Ha a taxi hátrafelé megy, a taxis fizet nekünk? Miért nem olvasni soha az újságokban, hogy jósnő nyerte a lottó főnyereményét? Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító? Korán keltem. Hol az arany?? Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerűbb magasabb táncosokat alkalmazni? Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára? Amikor az autó megy, a kerekeiben forog a levegő vagy helyben áll? Ha a superglue mindent összeragaszt, miért nem ragadnak össze a tubus oldalai? A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja, hogy mikor van nyár és mikor tél?

10054. Ati24 (2009-02-26 08:15.50)

Gondolatok randi elött: 1. Nő: Mit vegyek föl? Férfi: Megdughatom? 2. Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni. 3. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék. 4. Nő: ummm… szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni. 5. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát. 6. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc’Donalds? 7. Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem. 8. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen. 9. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet. 10. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni. 11. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni… Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van. 12. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban. 13. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó. 14. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös. 15. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?

10053. Ati24 (2009-02-26 08:03.36)

- Hány nő kell egy fürdőszoba kitapétázásához? - ??? - Három, de nagyon vékonyra kell őket vágni. :D

10052. Mekare (2009-02-26 01:43.24)   - (válasz Garbadam 10050. hozzászólására)

jaj ezt én is imádom :D

10051. Esza (2009-02-26 01:43.19)   - (válasz Garbadam 10050. hozzászólására)

:) helyes

10050. Garbadam (2009-02-26 01:03.58)

Kedvenc gyöngyszemem bash.hu-ról: 01:23 [gregothefirst] _@_/" 01:24 [Petrácska22] vidd innen a ronda csigádat 01:24 [gregothefirst] "\_@_ Ezen meghaltam!!!XDXD

10049. Garbadam (2009-02-26 01:02.50)   - (válasz Jacques24 10045. hozzászólására)

Ez nagyonnagy!!!:D

10048. Esza (2009-02-26 01:01.30)   - (válasz Jacques24 10047. hozzászólására)

:)

10047. Jacques24 (2009-02-26 01:00.33)   - (válasz Esza 10046. hozzászólására)

Borzasztóan jóóó! :))

10046. Esza (2009-02-26 00:58.34)   - (válasz Jacques24 10045. hozzászólására)

borzasztó!

10045. Jacques24 (2009-02-26 00:33.27)

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.De a buli túl jól sikerült,koktél,tánc,még több koktél és az idő elszaladt.Végül hajnali háromra értem haza,mondanom sem kell,hulla részegen... Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte: KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK, Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem..... és kakukkoltam...még kilencszer. "Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért-szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt,hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte,hánykor értem haza,lazán válaszoltam,hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megígértem!Nem szólt semmit,sőt,még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam,CSODÁS!!!!...gondoltam... ...mikor megszólalt: -Apropó,ki kéne cseréltetni a kakukkos órát! -Igen? És miért szerelmem?-kérdeztem remegve. Mire ő: -Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan,de utána azt kiabálta,hogy "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől.Utána még egy kakukk,majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából,aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.Ennyi.Mit szólsz hozzá,drágám???

10044. Narim (2009-02-25 23:16.59)

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez: - Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit. - De hát miért? - Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

elejére ... 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 ... végére