Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (574. oldal)

elejére ... 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 ... végére

9806. KareszFaszi (2009-02-12 19:23.43)

Az angol, a francia, a roma meg egy csinos nő utazik a vonaton, egyazon fülkében. Egyszercsak a nő elpukkantja magát, mire az angol rögtön:- Ó, bocsánatot kérek, ne haragudjanak, én nem is tudom mi történt velem, többet nem fordul elő! A nő kihasználja a lehetőséget, ereszt még egyet, mire a francia rögvest:- Ó, nagyon sajnálom, babot ebédeltem, ígérem nem fordul elő többet. A roma feláll, majd közli: Figyu! Én most kimegyek bagózni. HA ez a hülye picsa még egyszer elfingja magát, akkor én voltam!

9805. Mekare (2009-02-12 18:10.51)   - (válasz Zajecka 9804. hozzászólására)

és ezek leszülettek a Földre XD

9804. Zajecka (2009-02-12 18:08.50)

[link] jó szórakozást XDXDXDXDXD NAGYON NAGYON JÓ!

9803. Micsu (2009-02-12 16:27.09)   - (válasz Joe En 9802. hozzászólására)

Áh, értem:))

9802. Joe En (2009-02-12 16:23.50)   - (válasz Micsu 9801. hozzászólására)

:D:D:D Szeretem kijelenteni a kerek magas hsz. számokat :D Piroska és a nagymama az erdően sétálnak,amikor megtámadják őket a rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának: -Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd le az ékszereidet! Piroska megszeppenve: - A nagymama is? Rablóvezér: - Kuss a nagymama is! És most vetkőzz meztelenre! Piroska megszeppenve: - A nagymama is? Rablóvezér: Kuss,a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk erőszakolni! Piroska reszketve kérdi: - A nagymamát is? Nagymama: - Kuss, engem is!

9801. Micsu (2009-02-12 16:20.27)   - (válasz Joe En 9800. hozzászólására)

:D:D Eddigi legjobb vicc ebben a topicban:D

9800. Joe En (2009-02-12 16:19.42)

9800

9799. Cselló111 (2009-02-12 15:42.43)   - (válasz Szabgya 9785. hozzászólására)

Nevetni jó volt. Kösz ezért Neked is.:))) Szerencsére nem jött, piás volt.XD

9798. Quantumleap (2009-02-12 15:25.18)   - (válasz Master laster 9786. hozzászólására)

Jujjjjj!!!

9797. Bandeeee (2009-02-12 15:17.14)

Ádám és Éva beszélgetnek: Éva: -Mondd Ádám, szeretszt te engem? Ádám: -Há' ki a f***t szeressek?

9796. Micsu (2009-02-12 15:11.31)   - (válasz Szabgya 9789. hozzászólására)

:D Én ezt úgy ismerem, hogy a végén a harmadik elkezd öklendezni, mire a másik kettő kérdezi hogy mi a baj. Erre ő: -Psszt, jön a fax! :D

9795. Zajecka (2009-02-12 15:06.11)

http://www.youtube.com/watch?v=xRf1MlBVyrc :DDDDDDD álllllat!

9794. Bia-Bia (2009-02-12 14:02.16)

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő: - Egészségedre! Kinyitja erre a harmadik is a szemét: - Töltsetek nekem is! Az italbolt előtt egy teljesen elázott férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi: - Mi történt magával, barátom? - Se... semmi. Én vagyok a bolt reklámja. Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének: - Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre. Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz. - Na, sikerült a terápia? - Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned? A vonat étkezőkocsijában az egyik utas alaposan "bevacsorázott" és nem talált vissza a fülkéjébe, ahol a cuccait hagyta. A kalauz azonban a segítségére siet: - Kérem, mondja meg a fülkéje számát! - Hukk... nem tudom... - Nem emlékszik semmire, amiről felismerné a fülkét? - Dehogynem! - ragyog fel az utas arca - Az ablak előtt hatalmas rét volt és tehenek legeltek rajta... Egy részeg pasas horgászás közben kifog egy angolnát. Mivel engedélye nincs, bedugja az inge alá. Később vizelnie kell, elmegy a bokorhoz, kigombolja a sliccét. Előbújik az angolna, a részeg megfogja a nyakánál, s azt mondja hangosan: - Jó, én megértem, hogy megnőttél, megduzzadtál, de nem értem, honnan szerezted azt a két bánatos nagy szemedet...

9793. Bia-Bia (2009-02-12 13:41.02)

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal: - A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót! Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten: - Az artistának egy sört! Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap: - Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!

9792. Bia-Bia (2009-02-12 13:31.08)

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen. - Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat! Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba. - Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?! Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét. - Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...

9791. Zajecka (2009-02-12 13:27.25)

-miért rúgták ki a buzit a spermabankból? -mert ivott munka közben. höhöhö

9790. Bugi Jakab (2009-02-12 11:53.52)

Agresszív kismalac beül egy taxiba. - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi. - Ó, dehogy - válaszolja a sofőr. - HOZZÁD MEG KI SZÓLT BAZ+?! Az agresszív kismalac ül a vonaton. Jön a kalauz: - Jegyeket, bérleteket! - NEM KELL!!! Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz: - Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet! - Miért? - MIT MIÉRT?!!

9789. Szabgya (2009-02-12 11:49.14)

Három férfi ül meztelenül a szaunában: Egyszer csak egy pityegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pityegő elhallgat.A többiek néznek rá: - Ez a személyi hívom volt! - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve. Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot: - Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrocsip van a tenyeremben. A harmadik férfi úgy érzi, neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír, lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá. - Na, mi van? - Kaptam egy faxot...

9788. Szabgya (2009-02-12 11:34.07)

- Asszony, váltunk ma pozitúrát? - Oké, te elmosogatsz, én meg fekszem az ágyon, sörözöm meg fingok. Egy férfi meséli a barátjának: - A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!". - És? - kérdezi türelmetlenül a barát. - Hát megkötöztem és elmentem golfozni. Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összeset kiszúrtam. - A rohadt anyádat!

9787. Szabgya (2009-02-12 11:32.01)

A nagymama megkérdezi a nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint.

9786. Master laster (2009-02-12 10:56.47)

-Jean, miért tett kolbászt a teába? -Nem tettem uram! -Akkor ezek szerint a bilit ittam ki...

9785. Szabgya (2009-02-12 07:57.22)   - (válasz Cselló111 9784. hozzászólására)

Mosolyogni mindig jó.:))) Ne hagyd hogy háborogjon, fejeld le mint hableány a korallzátonyt.XD

9784. Cselló111 (2009-02-12 01:41.13)   - (válasz Szabgya 9783. hozzászólására)

Ezen most megint jót szórakoztam, most már biztosan feljön a piás szomszéd. Pedig még mindig nem akarom.:)))

9783. Szabgya (2009-02-12 01:39.03)   - (válasz Cselló111 9782. hozzászólására)

Akkor eltaláltam.:) Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? - Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol: - Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek: - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől. - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye!

9782. Cselló111 (2009-02-12 01:27.29)   - (válasz Szabgya 9781. hozzászólására)

Még így hajnalban is igen:)

9781. Szabgya (2009-02-12 01:26.15)   - (válasz Cselló111 9780. hozzászólására)

Köszi.:) Talán ezis teccik majd: A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

9780. Cselló111 (2009-02-12 00:56.22)   - (válasz Szabgya 9779. hozzászólására)

Aranyos))

9779. Szabgya (2009-02-12 00:47.56)

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvónéninek: - Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ... szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi: - Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked milyen szexuális problémáid vannak? - Tele van a tököm az óvodával.

9778. Kimikem (2009-02-11 22:30.57)   - (válasz KareszFaszi 9777. hozzászólására)

Hajrá !!!

9777. KareszFaszi (2009-02-11 22:03.47)   - (válasz Mr Htvds 9776. hozzászólására)

Hajrá Loki!!!! - női kézilabda! -Dodó! Mit csinálsz Te Ott? - Hol?....

elejére ... 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 ... végére