Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (580. oldal)

elejére ... 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 ... végére

9767. Cassy15 (2009-02-11 14:49.24)

Miért ment át a csirke az úton? ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson. PLATON: A közjó érdekében. ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság. RONALD REAGAN: Elfelejtettem... JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt... HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt. MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben. FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ??? RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését. BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ... DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben. RAMBO: Rosszul céloztam volna?

9766. Kormoran (2009-02-11 14:12.15)

Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy hazai együtt látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés, javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki: - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom. A német, szintén méricskél, számolgat, aztán: -szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem. A hazai ügynök odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti: - 270.000 forint. A múzeumigazgató teljesen elhűlve: - Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!! - Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a németet. - OK tiéd a meló!! (A valóságban ez fordítva van, a külföldi nyomja a kenőpénzt, és itteni alvállalkozók végzik el bagóért a melót feketemunkásokkal.)

9765. Narim (2009-02-10 21:34.03)   - (válasz Zajecka 9764. hozzászólására)

Hát, mást nem is nagyon lehet, csak röhögni! :D

9764. Zajecka (2009-02-10 21:28.44)   - (válasz Narim 9752. hozzászólására)

méééééééér én röhögtem rajtuk XD

9763. Narim (2009-02-10 20:55.43)

George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír. Isten lenéz rá és megkérdi - Miért sírsz George? - Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért. - Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz. Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog. - Miért sírsz Tony? - kérdi Isten. - Az iraki helyzet, a sok halott. - Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz. Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog. - Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten. Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.

9762. Narim (2009-02-10 20:52.50)

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját. - Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához? - 10 tekercset. A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni: - Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt! - Nahát! Nekem is!

9761. Szabgya (2009-02-10 20:25.39)   - (válasz Narim 9760. hozzászólására)

Örülök neki.:D

9760. Narim (2009-02-10 20:24.22)   - (válasz Szabgya 9756. hozzászólására)

Ezen akkorát nevettem! Nagyon szuper vicc! :D:D

9759. Kiszsiráf (2009-02-10 14:24.56)   - (válasz Szuszi44 9738. hozzászólására)

Vegetáriánus vagyok, és az indiai konyha a kedvencem. Nagyon találó vicc. Én is hasonlóképp éreztem magamat India egyik európaiaknak fenntartott éttermében.

9758. Szabgya (2009-02-10 14:00.48)   - (válasz Ati24 9757. hozzászólására)

Köszi.:D

9757. Ati24 (2009-02-10 13:51.31)   - (válasz Szabgya 9756. hozzászólására)

:D ez karaj!

9756. Szabgya (2009-02-10 13:10.06)

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak,bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, a enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el - a helyi tűzoltóörs!"

9755. Szabgya (2009-02-10 12:54.32)

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk: - Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit! Elővezetik a románt, aki így szól: - Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány: - Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után. Harmadszorra előép a magyar. A sejk így szól hozzá: - Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass. - Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar. - Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk. - Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!

9754. Zajecka (2009-02-10 11:08.47)

[link] állllat, akarok ilyeet!! :D

9753. Zajecka (2009-02-10 11:00.19)

[link] :DDDD tényleg nagyon szenyó játék, már kipróbáltam :)

9752. Narim (2009-02-09 21:54.49)   - (válasz Zajecka 9751. hozzászólására)

Jujjuj! Micsoda kritikák! :)

9751. Zajecka (2009-02-09 20:35.53)

aki röhögni akar az olvassa el a port.hu-n az el greco c filmhez írt kritikákat XDXD állati jók

9750. Narim (2009-02-09 18:21.36)

[link] Hihi! :D

9749. Mekare (2009-02-09 14:32.40)

[link]

9748. Delpiero (2009-02-09 13:57.23)

2 bagoly ül a fán ,mire az egyik: -Hú. -Baszd meg ne ilyesgess!!! Mit csinál a nyuszika az erdő szélén?? -Leesik, mi mást. :) Nam mindegy ,hogy fal mellett sz*rsz vagy sz*r mellett falsz ;)

9747. Narim (2009-02-09 08:48.07)

Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak: - Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at. Cigány: - Hát legyen az 1. kivánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé. Erre a tündér hosszas gondolkozás után. - Hát akkor legyél intimbetét!

9746. Narim (2009-02-09 08:42.35)

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz: - Jól esett az éjjel. Mire a másik: - Mit tagadjam, nekem is.

9745. Bia-Bia (2009-02-08 18:21.03)

1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km . a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál? b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt? c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat? 2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet? 3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy önkielégités? 4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg? 5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti. 6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot, a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt, b) ki fogja feltakarítani, c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas? 7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?"

9744. Mekare (2009-02-08 14:02.29)

[link]

9743. Mekare (2009-02-08 13:04.16)

második világháború, csendes-óceáni hadszíntér,fiatal amerikai pilóta első bevetése. Felszáll az anyahajóról, lelő 7 japán vadászgépet.Üzemanyag fogytán van, ezért leszáll a fedélzetre,kiugrik a gépből és elkiáltja magát: hetet lőttem le elsőre! Nem tudtam hibázni! Egy matróz megszólal: Eredmény szép, egy hibát mégis követni el, pilóta-szan.

9742. Tembo (2009-02-08 12:02.08)

A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre,amíg távol lesz.Ahogy visszatér,a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.Azt mondja az öreg: - Minden rendben volt,fiam? - Igen apám. - Semmi baj nem történt? - Semmi apám. Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog,és tovább faggatózik: - De tényleg semmi baj sem történt? - Hát... Eltört a villa nyele. - Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele? - Hát,mikor vittem a kutyát elásni... - Miért döglött meg a kutya? - Igen. - Hogy történt? - Letaposták a lovak és a tehenek... - Letaposták? Hogy-hogy letaposták? - Megriadtak amikor kigyulladt az istálló. - Kigyulladt a istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló!? - Hát apám,átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról... - Hát az is leégett!? - Igen,de a macska a hibás. - Már hogy lenne a macska a hibás? - Felborította a gyertyákat,amikor ravataloztuk a nagymamát....

9741. Kormoran (2009-02-08 11:18.36)

Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában. A tanító néni megkérdezi Béluskát: - Na Béluska mije van a libának? - Szöme! - És még? - Szöme! - Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést. Mi van otthon az ágyon? - Anya. - És anyán mi van? - Apa - És apán mi van? - Gatya! - És még? - Dunna! - Na végre! Hát a dunnába mi van? - Bóha! - És még? - Meleg! - Hát még? - Toll! - Ez az! Akkor mije van a libának? - Szöme - Mi az a két dolog a levegőben, amitől terhes lehet a nő? - A lábai. Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: - Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt! A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr: - Mi a bajod te koldus, miért sírsz? - Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam, erre idejön az előbb egy ember ad egy ezrest, és azt mondja, vegyek rajta új cipőt! Hát milyen ember az ilyen? - Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendőr. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, mitől keseredett el ennyire. - Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, oda jön a rendőr, megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek! - Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt talpra állítjuk! A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost...

9740. Pirosalma (2009-02-08 00:10.54)

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt! - Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el! A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el. A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart. Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál? - Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?! :DDD

9739. KareszFaszi (2009-02-07 22:33.17)   - (válasz Ivy 9717. hozzászólására)

erek között szelektálni, vagy szelek között erektálni

9738. Szuszi44 (2009-02-07 18:19.39)

CURRY-FŐZŐ VERSENY Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást: "Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti biró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a birói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két biró (két helybéli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalan nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem." Ime az értékelő lapok a versenyről: Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek. Curry # 2: Applesamy Utánégető Curry-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt. Curry # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istallót curry-je 1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. FRANK: Hivjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, igy most a gerincem a melkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. Curry # 4: Barbu Fekete Magiája 1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni. FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem... lehetséges az izlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat? Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolitója 1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű. 2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni a cayenne bors igen erős benyomást tesz. FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórhazi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két biró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója 1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erőspaprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű. FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Osszeszartam magam mikor fingottam és attól félek hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kiveve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele. Curry # 7: Sugash Sikito Szenzáció Curry-je 1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú biróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihuzhatná a biztosítótűt, és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vizből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül. Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számu bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegeny Ausztrál, kiváncsi lennék mit szólt volna egy igazán csipős curryhez? FRANK: Nincs feljegyzes

elejére ... 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 ... végére