Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami "Fejtisztító szalag".

9491. Pirosalma (2009-01-23 23:23.06)

Bíró:
- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Éljen!

9490. Pirosalma (2009-01-23 23:20.49)

- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...

9489. Pirosalma (2009-01-23 23:19.41)

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

9488. Narim (2009-01-23 23:09.15)

Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.
A rablás után egy évvel ismét találkoznak.
- A te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.
- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.

9487. Narim (2009-01-23 23:06.12)

- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.

9486. Narim (2009-01-23 23:05.25)

A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
- Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől.
- De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

9485. B. J. A. (2009-01-23 21:11.00)

http://www.youtube.com/watch?v=2yEdAbsAV3c&NR=1
A tied éppen akkora, mint az enyém. XD

9484. Zajecka (2009-01-23 21:07.04) - (válasz Zajecka 9483. hozzászólására)

beszarás a válium, meg az lsd XDXDXD

9483. Zajecka (2009-01-23 21:04.47)

http://www.youtube.com/watch?v=oUfaxRgmCL4&feature=related

na jó ezen besírtam úgy röhögtem XD

9482. B. J. A. (2009-01-23 21:03.44)

http://www.youtube.com/watch?v=oGkdjLzpV1s&feature=related
Nem semmi. XD Bakik

9481. Zajecka (2009-01-23 21:00.41)

http://www.youtube.com/watch?v=D2NroiQftsw&feature=related

XDXD mégjobb

9480. Zajecka (2009-01-23 20:59.03)

http://www.youtube.com/watch?v=VGOGi9psNT8&feature=related

:)

9479. @@''"//Wackness (2009-01-23 20:56.44)

Milyen a villanyszerelő munkája?
Feszültséggel teli.

9478. B. J. A. (2009-01-23 20:51.58) - (válasz Eldarion3791 9477. hozzászólására)

Szerintem is. :D

9477. Eldarion3791 (2009-01-23 20:51.36) - (válasz B. J. A. 9476. hozzászólására)

tuti:-)

9476. B. J. A. (2009-01-23 20:46.36) - (válasz Eldarion3791 9475. hozzászólására)

Szinte mind igaz. :D
Egyébként gondolom aza pont, amelyben kifejtik, hogy egy elektromos kerítés megölhet egy dinoszauruszt, de egy 8 éves gyereket nem fog a Jurassic Park első részére utal. :D

9475. Eldarion3791 (2009-01-23 20:36.43)

Az amerikai filmekről :-))))

1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az iranyítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, meg búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a baratnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a tarsaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal vilagítsál.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a ferjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendorfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet -- vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma, a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy latótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni.
33. A bombák csak T mínusz 10 es 1 mp között hatástalaníthatók.
34. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
35. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
36. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
37. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
38. Harcművészeteknél soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséget.
39. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást.
40. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
41. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
42. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
43. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (Doom rulez:))
44. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt -- kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
45. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
46. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
47. Minden üldözés, utcai konfliktus tönkretesz egy helyi etnikum által vezetett zöldségesstandot.
48. Leolthatod az összes lámpát egy helyiségben, akkor is lesz egy külső fényforrás, ami továbbra is megvilágít...
49. A leégett házból, lezuhant repülőből megmenekült emberek azonnal ölelkezni és mosolyogni kezdenek, természetesen a frizurájuk is 100%, miközben a mentők a hattérben éppen családtagjaik üszkös hulláinak végtagjait próbálják a törzsükkel párosítani. Közben persze szól a dal, a dal, A DAL!!!

9474. B. J. A. (2009-01-23 20:36.06) - (válasz Narim 9462. hozzászólására)

9473. B. J. A. (2009-01-23 20:35.13) - (válasz Narim 9470. hozzászólására)

XDXDXD ÁHÁHÁHÁ
Ez durva. XD

9472. Eldarion3791 (2009-01-23 20:33.59) - (válasz Narim 9466. hozzászólására)

jóóóóóóóóóóóóó :-))))

Van egy hasonló az amerikai filmekről is. Ilyenek vannak benne, hogy: "A középkori parasztoknak tökéletes a fogsora." Az nincs meg neked?

9471. B. J. A. (2009-01-23 20:33.57) - (válasz Pirosalma 9465. hozzászólására)

9470. Narim (2009-01-23 20:32.34)

A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.
- Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?
- Bomba!
- Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!

9469. Narim (2009-01-23 20:32.06)

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...

9468. Narim (2009-01-23 20:31.29)

A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!

elejére ... 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk