Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (589. oldal)

elejére ... 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 ... végére

9413. Eldarion3791 (2009-01-21 21:53.49)

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, barna, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "Bazd meg, adj neki egy százast!" De a reggeli már az én ötletem volt....

9412. Kimikem (2009-01-21 20:24.28)   - (válasz Narim 9408. hozzászólására)

: )))

9411. Eldarion3791 (2009-01-21 19:36.56)

Gyurcsány éjszaka, letolt gatyával, álló dákóval oson be az anyja szobájába. Az anyja rémülten kérdezi: -Édes fiam! Csak nem AZT akarod tenni velem? -Nem én. A nép akarja.

9410. Manci 2 (2009-01-21 15:41.22)

-Hogy számol a cigány angolul? -Van tyúk víz forr.

9409. Manci 2 (2009-01-21 15:31.26)   - (válasz Narim 9407. hozzászólására)

XD

9408. Narim (2009-01-21 15:27.20)

A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja. Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az előszobában ordítani kezd: - Mindent tudok! Mindent tudok! Erre egy férfihang a szobából: - Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.

9407. Narim (2009-01-21 15:25.48)

Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő. - Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget? - Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom! - Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?

9406. Narim (2009-01-21 15:23.41)

Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra. A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondta neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolta, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijött, nem tudta, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározta, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot. Házról házra járt, kínálta a paradicsomot, és két órán belül megduplázta a tőkéjét. Ismét vett paradicsomot, ismét házaknál adta el, és így a végén 60 dollárja volt. Ekkor realizálta, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így kereste a pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vett egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának volt tulajdonosa. Gondolt azért a családja jövőjére is, így elhatározta, hogy életbiztosítást köt. Felhívott egy biztosítási ügynököt. Választott egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződött, az ügynök megkérdezte, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolta, nincs e-mail címe. Furcsa, válaszolta a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodott egy kicsit, majd ezt válaszolta: Takarító lennék a Microsoftnál. Tanulság: Ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz... :-)

9405. Narim (2009-01-21 15:13.25)

Az újonc katonától kérdezi az őrmester: - Na fiam, milyen volt az első napja? - Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.

9404. Narim (2009-01-21 15:10.48)

Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából. Az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást: - Na, Tovarics, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni? A munkás erre: - Miért ne, persze, hogy tudok még azért dolgozni. - És ha megiszik fél literrel? - Tudok még akkor is. - És ha megissza az egész üveget? - Miért, most talán nem dolgozom?

9403. Robrol (2009-01-21 15:03.41)   - (válasz Zajecka 9402. hozzászólására)

"Az ellenállás értelmetlen!"

9402. Zajecka (2009-01-21 14:50.46)

http://www.youtube.com/watch?v=Ioz4kljjSLw&feature=related hát ez ááálllllaaaat :DDD

9401. Zajecka (2009-01-21 13:05.35)

http://www.youtube.com/watch?v=K0Qz2Ts1xG0&feature=related uh

9400. Kormoran (2009-01-21 12:24.52)

Jó volna egy kis albérlet... - Hogy képzeli? Ebbe a nedves lakrészbe költözzek be, ahol penészgombák vannak a falon? - Miért, mit akar ennyi pénzért? Sampinyont?

9399. Kormoran (2009-01-21 12:12.41)

Mérges gomba Hogyan lehet felismerni a mérges gombát? - Földhöz verdesi a kalapját! .................................... Az utolsó kívánság A halálraítélt utolsó éjszakáját tölti a siralomházban. - Mit kíván enni vacsorára? - faggatja a fegyőr. - Hozhatok egy kis orosz kaviárt francia pezsgővel? Vagy egy kitűnő Wellington-bélszínt? Esetleg rántott libamájat, pekingi kacsát vagy egy kis lazacot? - Ó, csak egy adag gombapörköltet kérek. - Meg van őrülve? Most igazán bármit kérhet, nem tagadhatjuk meg az utolsó kívánságát. - Hát éppen ez az! Világéletemben féltem a gombától.

9398. Kormoran (2009-01-21 12:05.38)

Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekamban érzem... Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki". A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok vannak... Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat... A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel. Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt... Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot... A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye! Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el. Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

9397. Manci 2 (2009-01-21 08:23.20)   - (válasz Garbadam 9386. hozzászólására)

Ez ott van!!!:DDD

9396. Ivy (2009-01-21 07:32.46)

Katonai táborban az őrszem jelenti: -Kapitány úr, indiánok közelednek. -Barátok, vagy ellenségek? -Azt hiszem barátok, mert együtt jönnek.

9395. Bia-Bia (2009-01-20 21:59.26)   - (válasz Narim 9391. hozzászólására)

:D:D:D

9394. Narim (2009-01-20 13:50.06)

A rendőr szomorúan sétál az utcán. - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja. - A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével. - És melyik osztályra került? - Azt hiszem a méhészetre.

9393. Narim (2009-01-20 13:22.24)

- Remélem, fiam, nem rúgtál be! - Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e? - Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy! - De apa, ott csak egy vendég ül!

9392. Narim (2009-01-20 13:21.19)

A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal: - De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit! Mire az asszony: - Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?

9391. Narim (2009-01-20 13:20.33)

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki: - Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét! - Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó: - Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

9390. Narim (2009-01-20 12:51.56)   - (válasz Garbadam 9388. hozzászólására)

:):)

9389. Civeto (2009-01-19 23:05.44)   - (válasz Garbadam 9388. hozzászólására)

XXD

9388. Garbadam (2009-01-19 23:02.32)

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. De a királyfi kiszól: - Kérésed hasztalan, itt állok...

9387. Parbat (2009-01-19 21:21.52)   - (válasz Narim 9384. hozzászólására)

Ez jó! Én ezt úgy ismertem, hogy: - Élőlény - Igen - Csak nem pingvin? :)

9386. Garbadam (2009-01-19 21:15.43)

egy amerikai és egy magyar vitatják nemzeti értékeiket... amerikai: we have George Bush, Stieve Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash a magyar erre... we have ferenc gyurcsany, no wonder, no hope, no cash

9385. Jerryco (2009-01-19 15:01.13)   - (válasz Narim 9384. hozzászólására)

:D

9384. Narim (2009-01-19 14:57.37)

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás. Bemegy a rendőr és kérdezi: - Leülhetek? - Igen. - Rágyújthatok? - Sajnos itt nem. - Akkor pingvin.

elejére ... 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 ... végére