Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (593. oldal)

elejére ... 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 ... végére

9236. Parbat (2009-01-13 23:11.54)   - (válasz Narim 9235. hozzászólására)

Vazzz... ez a vicc :) Mondom, ez a Narim kollega a legjobb :D

9235. Narim (2009-01-13 23:04.57)

Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú. - És mi a neve, amit meg szeretne változtatni? - A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken". - Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni? - "Tüütűűű".

9234. Narim (2009-01-13 23:03.24)   - (válasz Pirosalma 9233. hozzászólására)

A viccesviccek-et és a gumicsizmát én is ismerem. Jó kis viccek vannak mindkettőn! A másik kettőt nem ismerem, de majd megnézem. :)

9233. Pirosalma (2009-01-13 22:55.48)   - (válasz Narim 9232. hozzászólására)

Én ezekből szoktam szemezgetni: [link] [link] [link] [link] Nekem ezek a kedvenceim, mindenkinek-neked is-csak javasolni tudom őket:)

9232. Narim (2009-01-13 22:51.28)   - (válasz Parbat 9231. hozzászólására)

Ez csak természetes. :)) Ha találok vmi jó viccet, akkor azt megosztom e fórum olvasóival, hogy mindenki jót derüljön rajta. :):):)

9231. Parbat (2009-01-13 22:45.25)

Ez a Narim barátunk kifogyhatatlan a jó viccekből :)

9230. Eszalovas (2009-01-13 20:08.52)

James Bond és egy tehén beszélgetnek. Megkérdi a boci:hogy hívnak téged? Erre a titkosügynök:Bond.James Bond. Kisvártatva a 007-es is megkérdi.hát téged,tehén hogyan neveznek? A tehén válasza a következő:Bó.BimBó.

9229. Narim (2009-01-13 19:58.18)

Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál. - Miért forró vizet viszel neki? - kérdi tőle az édesanyja riadtan. - Hogy főtt tojást tojjanak!

9228. Narim (2009-01-13 19:55.59)

A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!

9227. Narim (2009-01-13 19:54.29)

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének: - Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni! - Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak? - Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

9226. Narim (2009-01-13 19:53.26)

Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek. - Tűzoltó lettem. - mondja az egyik. - Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni. - Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta. ... Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással. - Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad? - Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

9225. Narim (2009-01-13 19:52.46)

- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet! - De uram, annak már nincs ereje. - Nem baj, nem verekedni akarok vele.

9224. Narim (2009-01-13 19:52.09)

A cigány elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam! - Hát, ezt bizony le kell amputálni! Két nap múlva visszamegy a cigány: - Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam! - Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni! Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz: - Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem! Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal: - Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?

9223. Eldarion3791 (2009-01-13 16:26.22)   - (válasz Katet 9222. hozzászólására)

nem kocsikat nézegetnek, hanem a közlekedési lámpánál állnak

9222. Katet (2009-01-13 16:19.12)   - (válasz Parbat 9219. hozzászólására)

Nem értem... Ezek most akkor kocsikázás közben más kocsikat nézegetnek???

9221. Narim (2009-01-13 11:15.14)

Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli: - Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba. Gondoltam, megtanítom a szárazon élni. Az első nap egy percre vettem ki a vizből, a második nap már kettőre, és így tovább. Fél év múlva a ponty már remekül élt a szárazon. - És most mi van vele? - A múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt.

9220. Eldarion3791 (2009-01-12 22:38.50)   - (válasz Ex-Gargapitics 9212. hozzászólására)

ezen fél órája röhögök, brutáááááááááááális:DDDDDD

9219. Parbat (2009-01-12 22:35.19)

A szőke nő autót kap a barátjától. Felhívja a barátnőjét, hogy kocsikázzanak a városban. Mennek-mennek, egyszer csak megállnak. - Nézd, milyen szép piros! - Tényleg - feleli a másik. - Nézd, most meg piros és sárga egyszerre! - Jé, de jó! - mondja a másik. - Nahát, most meg zöld! - De jó! - Most sárga! Ú, de cuki! - Nézd, most már megint piros! Ezt már láttuk, inkább menjünk! - feleli a másik..

9218. Narim (2009-01-12 13:38.44)

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi: - Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre. - Tényleg? Hányszor volt már férjnél? - Kétszer.

9217. Civeto (2009-01-12 11:02.55)

Indián fiú megkérdezi az apját. - Apám kőszikla, miért hívják úgy a kisebbik húgomat, Harmatcseppnek? - Azért fiam ,mert amikor csináltuk egy harmatcsepp esett a vállamra és ennek emlékére hívjuk így. - Apám kőszikla nagyobbik húgomat, miért hívják úgy, hogy Őzgida? - Azért fiam, mert amikor csináltuk egy őzgida ugrott át felettünk és ennek emlékére hívjuk így. - De miért kérdezed mindezt fiam, Szakadt gumi?

9216. Narim (2009-01-11 17:59.57)

A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal: - Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana! - Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem. - És hogy áll a dohányzással? - Életemben nem dohányoztam. - Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst! - Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok. - Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret? - Igen. A cseresznyekompótot! - Jó, akkor attól tiltom el!

9215. Pirosalma (2009-01-11 17:55.46)

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszer csak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének: - Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni! A férj röhögve: - Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

9214. Pirosalma (2009-01-11 17:29.58)

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban: - Szevasz, Béla! Hogy, s mint, öregfiú? A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt. - Á, dehogy - válaszolja -, a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön: - Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol. - Á, dehogy - válaszolja -, a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát: - Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti: - Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

9213. Pirosalma (2009-01-11 16:33.24)

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában: - Tudja nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy! - Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam! :DDD

9212. Ex-Gargapitics (2009-01-10 23:58.58)

- Tudod Pistike, a kisbabát a gólya hozza! - Az a ronda állat, amelyiknek hosszú csőre van? - Igen. - Az a hosszúlábú madár, amelyik békára vadászik? - Bizony az. - Hát tanárnő, inkább ne legyen gyerekem, de én azt rusnya dögöt meg nem baszom!

9211. Pirosalma (2009-01-10 23:50.41)

Fogadóórán egy szülő megszólít egy tanárt: - Elnézést, ön itt a tornatanár? - Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

9210. Pirosalma (2009-01-10 23:29.18)

Jóleső délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt. - Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan. Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan. - Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!

9209. Pirosalma (2009-01-10 22:51.49)

Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog: - Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni? - Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk. Ez még jó néhányszor megismétlődik, majd utoljára azt mondja a néni: - Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tőle.

9208. Pirosalma (2009-01-10 22:01.49)

Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót: - Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel? - Kb. 32 lehet. - jön a válasz. - Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal. Kicsivel később bemegy egy Mc Donaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak. - Úgy 29-re saccolom - válaszolja az. - Nem, nem, én 47 éves vagyok. Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - Talán harminc lehet - válaszolja. Büszkén válaszol a nő: - 47 vagyok, de nagyon kedves öntől. A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli: - Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön. A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát: - Az ördög vigye, miért ne?! Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel: - No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok? - Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves. - Hihetetlen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve. - Maga mögött álltam a McDonaldsban...

9207. Pirosalma (2009-01-10 21:51.12)

A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony: - Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet. Erre a férj: - Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?

elejére ... 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 ... végére