Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (601. oldal)

elejére ... 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 ... végére

8996. Cassy15 (2008-12-14 22:34.34)

- Miért sírsz, kisfiú? - Anyám kínai, apám japán, én meg alig látok

8995. Jerryco (2008-12-14 21:21.39)   - (válasz Fekete Sárkány 8986. hozzászólására)

Ezt még nem is láttam... Aha.

8994. Pisti801227 (2008-12-14 20:46.02)

hehe, szakállas de mindig jó.

8993. REGENERACY (2008-12-14 00:57.04)

Pistike kérdezi az anyát,anya apa mért futkározik össze-vissza a kertben? -csend fiam,csak adogasd a lőszert.

8992. Pisti801227 (2008-12-14 00:48.09)

hogy mondjuk máshogy azt amikor a kuvasz elkapja a fekete macskát? ... Feketén-a-hófehér. oké ez szar volt, de írni kellett mert eltűnt a vicces oédal.

8991. Joe En (2008-12-09 21:14.50)   - (válasz Fekete Sárkány 8986. hozzászólására)

Haláli poén mindenki fetreng a földön a röhögéstől ...

8990. Fekete Sárkány (2008-12-09 21:13.17)   - (válasz Pirosalma 8989. hozzászólására)

csutka vicces lány vagy...

8989. Pirosalma (2008-12-09 21:07.47)   - (válasz Fekete Sárkány 8986. hozzászólására)

Te magad vagy a vicc.

8988. Fekete Sárkány (2008-12-09 21:02.17)   - (válasz Capt.JackSparrow 8987. hozzászólására)

Micsoda?

8987. Capt.JackSparrow (2008-12-09 20:59.46)   - (válasz Fekete Sárkány 8986. hozzászólására)

ez kezd egyre érdekesebb lenni:)

8986. Fekete Sárkány (2008-12-09 20:58.42)

Mondok egy jó viccet. Pirosalma

8985. Katamonyi (2008-12-09 20:55.05)   - (válasz Cassy15 8978. hozzászólására)

Juuujjj ez mekkora!! Szakadok a röhögéstől! xD xD :D:D:D:D nagyon lol xD

8984. Viktóriababa (2008-12-09 19:02.27)

Éjszaka egy sikátorban ül a szőkenő magányosan a kocsijában.Oda megy hozzá egy fekete ruhás, álarcos férfi, feltépi a kocsiajtót, kirángatja a nőt, megerőszakolja és a kardjával egy Z betűt karcol a kocsira, mire a szőkenő: -Köszönöm "Zuperman" Remélem nem sértek meg egy szőke nőt sem...:Dez csak poén!!

8983. Samuraj jack (2008-12-09 18:31.46)

iskolás vicc remélem tecceni fog pistike áthívja a barátját a szomszédból. már egy ideje játszanak,amikor a kis vendég pistikétől: -te, mi ez a nagy kiabálás a másik szobában? -ja,nem érdekes,csak az apám próbálja megértetni anyámmal házi feladatomat

8982. Manci 2 (2008-12-09 16:45.37)   - (válasz Riche 8977. hozzászólására)

:))))

8981. Bia-Bia (2008-12-09 16:06.19)   - (válasz Miss Oscar 8980. hozzászólására)

a mákot nem szeretem semmilyen formában, de a többi részével maximálisan 1etértek, hozzátéve h mazsolamentes müzlit is csinálhatnának:)

8980. Miss Oscar (2008-12-08 17:31.45)

/nem én írtam,de nagyon ütős!Én speciál szeretem a mazsolát;bocs a káromkodásokért.../ Kedves pékek! Először is, basszátok meg a "finom, ropogós" zsömléiteket.Szeretnék néha olyan zsömlét enni, ami nem reccsen szét egy kiló morzsává,ha beleharapok, nem olyan összeaszott, mintha eleve háromnaposnak sütötték volna, és nem csak héja van, hanem bele is. Velem együtt nyilván sokan vannak még így. Nem értem, miből gondoljátok, hogy mindenki imádja,ha éles kenyértörmelék vagdalja szét az ínyét evés közben? Puha, finom zsömlét akarunk!Másodszor, basszátok meg a mazsolát. Az emberek fele utálja a mazsolát. Mi,az emberiség ezen fele rühelljük, hogy nyakig kell túrnunk az uzsonnánkban,ha a túrós táskát anélkül akarjuk élvezni, hogy minden második falatnál édes-nyálkás, összeaszott szőlőszemekre harapnánk. A túrós táska az túrós,és nem mazsolás, a hétszentségit már neki! Tessék egyszer megpróbálni mazsolamentes túrós táskát gyártani. Dőlni fognak a vevők.. Nem,ne értetlenkedjetek, hogy hát az meg milyen, az úgy nem az igazi.Igenis kurva sokan szeretnének mazsolamentes péksüteményt. Le a mazsolával!Áruljatok külön mazsolást és mazsolamentest. Nagy siker lenne!(Zárójelben jegyzem meg, a cukrászok is megbaszhatják a mazsolájukat, a somlói galuska is sokkal jobb lenne nélküle.)Továbbá és harmadszor, kedves cukrászok: basszátok meg a porcukrot is.Szeretnék egyszer úgy megenni egy péksüteményt, hogy nem fulladok meg, és nem kell utána órákig porolgatnom a ruhámat. Az se lenne rossz, ha azt is érezném, mit eszem, és nem csak a tömény cukrot.Végül pedig tiltakozom a mákos rétes megszüntetése, és mindenféle undorító aszalt gyümölcsökkel (meggy, stb) való kiagyusztálása ellen! Van mákos rétes, és van mákos-meggyes, ami két külön dolog, és ha én mákost kérek,akkor nem akarok bele se meggyet, se káposztát, se mazsolát. Világos? Amíg követeléseim nem teljesülnek, utálni fogom a pékeket. Hülye pékek! Hülye pékek!

8979. Condor (2008-12-08 11:10.13)

Lehet hogy annyira nem nagy de érdemes megjegyezni! Régi jó Ácsmester beszólás: ...nincs elba--szva csak másra lesz jó! :D

8978. Cassy15 (2008-12-08 09:46.43)

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. - Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK - Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT - Ha fáj valamid, akkor: FAK - Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK - Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK - Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK - Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelő válasz: FAKJU TUU - Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ - Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ - Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB - Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT - Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI? - Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT? - Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!] Ha almát vennél: GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából] - Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!] - Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten] - Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!] - Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

8977. Riche (2008-12-07 20:43.22)

Milyen a Tokaji Mikulás? Legalább 3 puttonyos! XD

8976. Honolulu (2008-12-07 18:24.57)

Mi volt a kiránduló utolsó mondata? Ki a franc vagy te, hogy itt bundában szeded a málnát?

8975. Szuszi44 (2008-12-07 18:18.10)

Két ügyvezető igazgató beszélget. - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

8974. Pintyőke (2008-12-04 17:13.02)

-Pincér!Nedves a tányérom! -Az az ön levese ,uram. -Milyen gázszag van itt...és milyen sötét...gyújtok egy gyertyát! "Olyan csinos,fiatal fiúval leveleznék,akit nem zavar,h analfabéta vagyok." -Ki az abszolút nagy darab? -??? -Akin a hideg csak úgy tud átfutni,h közben többször megáll pihenni. A szőke nő bemegy a SEX boltba: -Szeretnék egy zárlatos vibrátort. -Zárlatosat?De miért? -Azt akarom,h agyonbasszon. Kisgyerek reggel: -Anya,fontos megenni ezt a tojást? -Jaj kicsim ne nyavajogj,edd meg! -De anya,ez nem úgy néz ki,mint szokott!! -Mondtam már,h edd meg! Kicsit később: -De anya,legalább a csőrét meghagyhatom? A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának: -A fenébe!Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudnám elvágni! Az asszony beszól neki: -Beadjam a nagy kést?

8973. Judit15 (2008-12-04 15:27.47)   - (válasz Micsu 8970. hozzászólására)

Ez jó!

8972. Manci 2 (2008-12-03 18:37.19)

-Miért nem szavaztak a romák Orbán Viktorra? -Mert munkát ígért nekik...

8971. Quantumleap (2008-12-03 17:23.16)   - (válasz Jerryco 8963. hozzászólására)

Chuck Norris úgy borotvalkozik, hogy egyszerüen arcon rúgja magát. Ugyanis az egyetlen dolog, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris. Superman egyetlen halálos ellensége a kriptonit. Chuck Norris minden reggel kriptonittal öblöget.

8970. Micsu (2008-12-03 16:46.53)

Viccesen a mai valóság: A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika? Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és mindenrendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól: -- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

8969. MikeToreno (2008-12-02 22:08.08)

A legyek focimeccset játszanak. Az egyikük elszalad a klotyóra. Amikor visszajön látja, hogy mindenki fetreng össze-vissza. Kérdezi az egyik csapattársától: - Itt meg mi történt? - Lefújták a meccset.

8968. Eldarion3791 (2008-12-02 19:04.59)

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, Hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, Mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott . Nem Nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, Hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, Hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte: - Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő? - A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a Legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott. Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró Felár: -színválaszték, tarka 50,- euró -marhabőr huzat 100,- euró -termo üzemű tejtartó 50,- euró -4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db -2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db -trágyázó berendezés (bio) 60 euró -téli, nyári paták 28 euró -patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró -kipörgésbiztos lábak 20 euró -félautomata légycsapó 20 euró -polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró -külön-külön lecsukható szemek 60 euró -kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró -színre fújt behajtható fülek 20 euró -a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró -100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró Összes felár: 893 euró A tehén teljes ára: 1.893,-euró Aláírás: Ízirájder, öcsém!

8967. Manci 2 (2008-12-02 14:25.51)   - (válasz Judit15 8966. hozzászólására)

:DDDD

elejére ... 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 ... végére