Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (601. oldal)

elejére ... 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 ... végére

9136. Narim (2009-01-07 17:59.06)

- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól. - Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. - Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.

9135. Burgess (2009-01-06 22:48.13)

Két prostituált beszélget. -Te figyelj te mit kértél a télapótól? -3000 ret mint a többitől.. Télapó találkozik az utcán egy kislánnyal: -Ha adsz egy puszit kapsz egy szaloncukrot. Mire akislány: -És ha leszoplak enyém a zsák? Mit írnak a rendőr-házaspár sírjára?-Lehunyta négy szemét ez a két szemét. Miért hagyja nyitva a szőke nő aWc-t? -Nehogy benézzenek a kulcslyukon Kannibálok beszélgetnek: - Hol van anyád ? - Mögöttem. - Mögötted ? -Mög. :D

9134. Parbat (2009-01-06 22:15.14)

Mondja a tanárnő: -Pistike mondjál egy egzotikus vadállatot! -Jaguár -Ügyes vagy...na Móricka te is mondj egyet! -Fegruár!

9133. Eufrozina85 (2009-01-06 17:09.22)

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította: - Jó napot, plébános úr! A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán. - Te tudsz beszélni?- kérdezte tőle. - Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá! - Meg lehet törni valahogyan a varázst? - Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam ! - Mit kell tennem? - Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá. A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú. Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

9132. Eufrozina85 (2009-01-06 17:06.44)

Szegény ember egyik reggel szomorúan megy az erdőben.Megáll egy fa alatt és ezt mondja: - Istenem, éhezik a családom, egy darab hússal szánj meg minket!! Leesik a földre egy húsdarab. Szegény ember boldogan megy haza. Délben visszajön. - Istenem, csak még egy darab húst kérnék szépen, a két gyerek nagyon éhes!! Megint leesik egy darab hús a szegény ember mellé. Hazamegy a családja jóllakik,de este megint visszamegy a fához. - Istenem, nagyon szépen kérlek, csak még egy darab kis húst kérnék tőled, mert nagyon éhesek vagyunk. Megint leesik egy húsdarab. Szegény ember hazamegy, eközben a leprás lemászik a fáról és ezt mondja: - Basszus, de jót vakaróztam!

9131. Narim (2009-01-06 17:03.26)   - (válasz Eufrozina85 9130. hozzászólására)

:):)

9130. Eufrozina85 (2009-01-06 17:01.54)

Hogyan találhatod meg a nagy "ő"-t? Shift + kis "ő". :)

9129. Eufrozina85 (2009-01-06 16:58.38)

Egy szőke nő, kijön a rendelőből, és ismételgeti: -DarázsDerékHomár, DarázsDerékHomár. Erre az orvos utána szól: -Hölgyem, hányszor mondjam, MéhNyakRák.

9128. Narim (2009-01-06 13:32.26)

A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi: - Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem. - Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.

9127. Narim (2009-01-05 22:09.36)

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

9126. Narim (2009-01-05 22:06.46)

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy f*szt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f*szt a táblára?

9125. Narim (2009-01-05 21:41.38)

- Ki az abszolút kertész? - Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára. - Ki az abszolút gyanakvó? - ??? - Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze. - Mi az abszolút pletyka? - Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

9124. Narim (2009-01-05 21:38.09)

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert. - Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter. Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt. - Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!

9123. Narim (2009-01-05 21:37.26)

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve fa**ára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - Maga halotta ezt? - Hogyne. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

9122. Narim (2009-01-05 21:36.05)

A skót menyasszonya dühösen mondja: - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom. - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

9121. Eufrozina85 (2009-01-05 20:37.29)

------------------------------- | Ha kivágja ezt a kupont | vehet egy új monitort! -------------------------------

9120. Eufrozina85 (2009-01-05 20:35.57)

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

9119. Eufrozina85 (2009-01-05 20:35.25)

Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

9118. Eufrozina85 (2009-01-05 20:34.23)   - (válasz Narim 9116. hozzászólására)

Addig is maradjon a világnak tanulságul az a mondat, amin a legtöbbet röhögtem: "Ne fújjad be büdös parfümmel magadat!" Ámen.

9117. Narim (2009-01-05 20:32.07)

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek. - Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő. - Vízum nélkül jutott el Amerikába...

9116. Narim (2009-01-05 20:01.30)   - (válasz Eufrozina85 9115. hozzászólására)

"Aztán megállt az egész és valószínűleg elfelejtkeztek az egészről." Hála az égnek! Jobb lesz a világnak! :):)

9115. Eufrozina85 (2009-01-05 19:59.04)   - (válasz Narim 9114. hozzászólására)

Jaja! Szemmel láthatóan azt gondolták a csajok, akik csinálták, hogy elsőszámú tinitanácsadó oldallá növi majd ki magát. Először saját irományokat tettek be, ezért olyan sok a magyartalanság meg a helyesírási hiba az elején, de a végére ellustultak és kész cikkeket másoltak be. Aztán megállt az egész és valószínűleg elfelejtkeztek az egészről. Hozzáteszem: jobb is.

9114. Narim (2009-01-05 19:54.42)   - (válasz Eufrozina85 9112. hozzászólására)

Ez az oldal szörnyű!!! Az elején ezt írja a pattanásokról: "Egy zsepkendőszerűvel nyomjad ki.(Ha vérzik az nem baj,mert a vérben mérgek vannak és annak ki kell jönnie.)" A végén meg ez van: "Semmiképp se nyomd ki! Ezt csak kozmetikus végezheti el." Nem jött rá a szöveg szerzője, hogy ez ellentmondás? Most szegény tinik kétségek között őrlődnek! Kinyomják vagy sem? Atyaúristen!!!!

9113. Szabgya (2009-01-05 14:35.14)

Két ceruzaelem beszélget: - Milyen szép a ruhád, hol vetted? - Nem vettem, anyukám Varta. - Mit kérdez a reagge-zenekar, ha elfogy a füvük? - Mi ez a szar amit játszunk? Kisfiú a nagymamának: - Képzeld az apunak két fütyije van. Az egyik egy kicsi amivel pisil és egy nagyobb amivel anyu a fogait mossa.

9112. Eufrozina85 (2009-01-05 13:34.31)

[link] Ez az oldal még vicces! A nyelvezetet ajánlom figyelmetekbe. Ilyen rémségekbe botlani, ha az ember néhány körömlakkos cikket keres a google-lel :) Jó étvágyat!

9111. Narim (2009-01-04 16:19.38)

Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki". - Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped? - Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...

9110. Narim (2009-01-04 16:19.00)

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben. Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik! A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik. A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik. A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja: - Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

9109. Narim (2009-01-04 16:18.13)

Felirat egy kocsi hátulján: "Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."

9108. Narim (2009-01-04 16:17.49)

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog. - Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda. - Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené. A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették: - No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert. - Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

9107. Narim (2009-01-04 16:00.44)   - (válasz @@''"//Wackness 9105. hozzászólására)

Haha! Ez rohadt jó! Tetszik! :):):)

elejére ... 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 ... végére