Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (604. oldal)

elejére ... 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 ... végére

9047. Pirosalma (2008-12-28 01:57.32)

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában: - Tudja nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy! - Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!

9046. Narim (2008-12-28 00:47.14)

Beteg a pszichológusnak: - Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok. Az orvos: - Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást! - Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem! - Akkor szokjon le a dohányzásról! - Még egy szál cigaretta nem volt a számban! - Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással! - Soha életemben nem nyúltam drogokhoz! - Ne hajtsa annyira a nőket! - Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben! - Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.

9045. Thoomas (2008-12-24 12:54.40)

A cigány kiszökik a bokorbol, neki a skinheadnek.. -Adjá kaját! -Erre a börfejű jol oldalba rúgja, NE egy oldalas!

9044. Thoomas (2008-12-24 12:53.19)

A cigány talalkozik a skinheadekkel: -Na cigány, ha 1-5ig dobsz[dobokocka] meghalsz, ha 6ost.. ujra dobhatsz.

9043. Thoomas (2008-12-24 12:51.31)

A skinhead megy a hidon és meglátja, hogy valaki issza a vizet a parton... leszol neki: Vigyázz, mérgező! Mire a másik a cigány felkiált: Dik ma'n, mi bajad? -Csak lassan igyad mert hideg...

9042. Thoomas (2008-12-24 12:47.04)

A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált: - NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!

9041. Thoomas (2008-12-24 12:46.51)

A cigány könyvet olvas a folyóparton. Arra megy egy SKINHEAD: - Mi a sz*rt csinálsz itt cigány? - Héberül tanulok! - Ne tetézd a bajd!

9040. Thoomas (2008-12-24 12:46.34)

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány: - Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok? - Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű. - Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le! - Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok! Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést: - Na most legyen nagy a szád! - Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz!

9039. Szürke Sólyom (2008-12-24 10:35.53)

-Tessék mondani, befér ebbe a taxiba két szendvics meg öt üveg sör? -Hát persze, hogy befér. -Bffllllllööööf.

9038. Berci200 (2008-12-24 10:31.57)

beront a texaszi fogadóba a cowboy mondja: ki akkar bunyozni. felál két erős ember. mondják.mi. mondja a cowboy jó tilesztek velem

9037. Szürke Sólyom (2008-12-24 10:27.05)

Miért van zsír a női mellben? Azért, hogy ne nyikorogjon a moziban.

9036. Bia-Bia (2008-12-23 20:48.11)   - (válasz Zajecka 9028. hozzászólására)

a legrosszabb vicc amit valaha láttam/olvastam...xD

9035. B. J. A. (2008-12-23 19:23.01)

-Melyik az a híres ember, akinek halála után 200 évvel is szopogatják a golyóit? -??? -Mozart... xD

9034. Narim (2008-12-23 19:21.05)

Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki. A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe. Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják. A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki: - Uram, holtan találtuk a feleségét. Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt. A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele. Mit tegyünk? - A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még...

9033. Narim (2008-12-23 18:54.08)   - (válasz Zajecka 9028. hozzászólására)

Ez az oldal ultragáz!! Szinte már hányingerem lett tőle! :)

9032. Eufrozina85 (2008-12-23 13:44.58)   - (válasz Zajecka 9028. hozzászólására)

Úúúh, de gáz :) A helyesírásból látszik, milyen értelmi szinten működik a HSM-hipnózis. Hihetetlen ciki...

9031. Jerryco (2008-12-23 13:34.55)   - (válasz Zajecka 9028. hozzászólására)

Hú, bammeg, de gyorsan visszacsuktam!

9030. Eldarion3791 (2008-12-23 12:34.42)   - (válasz Zajecka 9029. hozzászólására)

gonosz vagy :DDD

9029. Zajecka (2008-12-23 12:15.09)

az a szöveg ami benne van :D

9028. Zajecka (2008-12-23 12:13.35)

[link] maga ez az oldal egy óriási vicc :D

9027. Sziszydia (2008-12-23 10:26.43)

Nem tudom h már leírtam e, vagy más valaki volt, de nekem nagy kedvencem: Az öreg, paraszt bácsi házában nagyon sok az egér, már nagyon idegesíti, ezért hát fogja a kalapját, és felutazik Budapestre azzal a céllal, h majd hoz a nagyvárosból valami hatásos egér fogót... Betér a paraszt bácsi az első boltba, és elpanaszolja a problémáját. A boltosok egy kicsit mulatni szeretnének, és hát azt mondják a bácsinak, nekik van egy remek ötletük az egerek ellen. Csak tegye ki éjszakára amit adnak neki, és biztosra mondják, h eltünnek a lakók. Eltűnnek a raktárban, majd előhoznak egy FAEGERET. A bácsi mivel ilyen téren teljesen tudatlan, hát hazaviszi az egeret, miközben az eladók nagyot vígadtak a bácsin... Hazavitte, kirakta a spájzba, másnap reggel megnézi az egereket, és láss csodát: Mind felfordult!! Hát a bácsi nagyon boldog. Mégis fogja a kalapját, és újra útnak indul. A felesége kérdezi is, merre már, hiszen már nincs egér, a bácsi csak nagy boldogan legyint eggyet. Újra felérkezett Budapestre. Bemegy ugyanabba a boltba, az eladók már kezdenek félni, h most lebuktak, az öreg dühös, és követelni fogja a pénzét... A bácsi megyek, az eladók rémülten, félve kérdezik, mi a gond bácsi, nem vált be az egér?? A bácsi teljesen nyugodtan: De, de fiam! Nagyon is jó volt az! Azt szeretném megkérdezni FACIGÁNY nincsen??????

9026. Lasimoci (2008-12-23 07:48.12)   - (válasz Anitabagwell 9025. hozzászólására)

Igen, két hülye pöcs DJ-ről van itten szó. :)

9025. Anitabagwell (2008-12-23 07:43.26)   - (válasz Lasimoci 9023. hozzászólására)

ezt nem értem, mondjuk lehet azért, mert nem értek a diszkó a zenéhez. XD. a Bárány az egy DJ asszem. De ez a Hamvai? akkor ez is? :D gondolom mert így már érthető XDDDDDD.

9024. Lasimoci (2008-12-23 06:13.25)   - (válasz Lasimoci 9023. hozzászólására)

Bárány. Bocsi.

9023. Lasimoci (2008-12-23 06:13.10)

Két diszkós beszélget: - Mi lesz, ha Brárny meghal a buli előtt? - Nem baj, majd elhozzák a Hamvait.

9022. Narim (2008-12-22 20:28.07)

Elég idétlen, de azért leírom: - Hogy mondják angolul: Gyere Bodri kutyám, szedd a sátorfádat! - Kámon máj dog Bodri, letsz gó kempingszerkó!

9021. Narim (2008-12-22 20:07.07)

Kicsit régen írtam ide! :) Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja? - Meghalt a feleségem. Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve: - Nem is igaz... Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

9020. Eldarion3791 (2008-12-21 13:27.17)

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek acsöngettyűje néma marad. Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt. Ekkor megszólal tizenegy csengettyű.... -------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------- Két homokos utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya sem figyel ránk, mindenki alszik. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Mi történt bácsi? - Sajnálom aranyom, de a leszállásközben, mindig hánynom kell. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na! -------------------------------------------------------------------- -------------------------------- Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

9019. Eldarion3791 (2008-12-21 13:26.20)

Kolompárék építési naplója: Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja. Szeptember 22. A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve". Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk. Október 5. Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk. Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem. Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá. Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk. Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk. Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze. Január 4. Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt. Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt. Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény. Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Február 16. Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Február 24. Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje! Február 25. Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés! Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

9018. Capt.JackSparrow (2008-12-19 18:17.00)

Csinos pincérlány éppen összeírja a vendég reggeli-rendelését: -Szóval kér egy csésze kávét, két szelet pirítóst, egy szelet sonkát és két tojást. És hogyan kéri a tojásait, uram? Tükörtojásnak, vagy rántottának? -Inkább csak simogatva!

elejére ... 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 ... végére