A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

8781. Narim (2008-11-21 14:35.30)

- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle!

8780. Narim (2008-11-21 14:29.53)

- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?

- Doktor úr, nekem van egy nagy problémám...
- Mi az ön problémája?
- Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam...
- No de vajon miért?
- Mit miért, az istenit????!!!!

8779. Narim (2008-11-21 14:26.47)

Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!

8778. Narim (2008-11-21 14:25.35)

Kérdi a gyerek az apját:
- Papa, a Jézuska is lehet beteg?
- Ugyan már! Hogy gondolhatsz ilyet?
- A plébános bácsi a mise végén kihirdette: "Az úr magához hívta szeretett orvosunkat, doktor Nagy Jánost..."

8777. Manci 2 (2008-11-21 11:44.49) - (válasz Kormoran 8773. hozzászólására)

:DDDDDDD

8776. Manci 2 (2008-11-21 11:39.33)

- Mi az: 5 cigány táncol egy dacia tetején?
- Bukarest parádé.

8775. Manci 2 (2008-11-21 11:38.26)

A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk: the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük :"HE?"

8774. Manci 2 (2008-11-21 11:33.30) - (válasz Henkee 8763. hozzászólására)

- Szomszédasszony! Gyüjjön mán, há nem tudjuk leszúrni a disznót! Segítsen mán!
- Mé mi kéne? Kés?
- Nem, disznó!

8773. Kormoran (2008-11-21 10:32.26)

Az öreg... :)

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának,
hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy
Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba
és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott
az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte,
mondaná el a szalonos, mi van benne.
- Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne.

- Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi!
- Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.

Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, mert, hogy bajszos volt, meg
így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes
extrát.

Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott . Nem
nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.

Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa
jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta
megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte,

hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához,
hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.

Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a
teherautóra De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi
megkérdezte:

- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy
névjegykártyát a számlához.

- Valami fejes.

- Aha - válaszolta az öreg, és elbúcsúztak.
Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb
számlatömbjét, és nekilátott.

Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró

Felár:

- színválaszték, tarka 50,- euró
- marhabőr huzat 100,- euró
- termo üzemű tejtartó 50,- euró
- 4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
- 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db

- trágyázó berendezés (bio) 60 euró

- téli, nyári paták 28 euró

- patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró

- kipörgésbiztos lábak 20 euró

- félautomata légycsapó 20 euró

- polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
- külön-külön lecsukható szemek 60 euró

- kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró

- színre fújt behajtható fülek 20 euró

- hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró

- 100 liter, vagy két hét teljes körű garancia 80 euró

Összes felár: 893 euró

A tehén teljes ára: 1.893,-euró

Aláírás: Ízirájder, öcsém!

8772. Narim (2008-11-20 19:37.55)

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben! - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

8771. Narim (2008-11-20 19:35.52)

Szőke versenyző a vetélkedőn. A műsorvezető felteszi az induló kérdést:
- Az első férfi neve, 1000 dollárért?
- Ez Péter volt, a postás, de csak egy százast adott...

8770. Narim (2008-11-20 19:35.18)

A szőke nő felhívja a Malévot:
- Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?
- Egy pillanat...
- Köszönöm!

8769. Narim (2008-11-20 19:34.49)

A vak koldus több nyelven tudta megköszönni a kapott alamizsnát. Ennélfogva nyakában táblát viselt, ezzel a felirattal: "Többnyelvű vak koldus". A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének:
- Szerencsétlen! Nem elég, hogy vak szegény, még több nyelve is van!

8768. Narim (2008-11-20 19:31.21)

Szőke nő:
- Jajj de pocsék idő van, egész nap zuhogott az eső és az esernyőmet is elhagytam.
- És mikor vetted észre?
- Mikor hazaértem és a kapuban be akartam csukni.

8767. Narim (2008-11-20 19:08.16) - (válasz Joe En 8755. hozzászólására)

:):):):):)

8766. Henkee (2008-11-20 17:34.45)

Két roma bemegy a templomba, így szól az egyik:
- Úgy tekints Istenre, hogy ő adja a mindennapi kenyerünket!
- Mér, pék a csávó???

8765. Henkee (2008-11-20 17:33.57) - (válasz Judit15 8760. hozzászólására)

Hát nem tudom, próbáld ki milyen visszanézni ezt a pár ezer oldalt.

8764. Henkee (2008-11-20 17:32.25) - (válasz Anitabagwell 8750. hozzászólására)

Ez nagyon jó:DDD

8763. Henkee (2008-11-20 17:30.16) - (válasz Manci 2 8746. hozzászólására)

XDXD Dik!

Bemegy a cigány az orvoshoz: - Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán! Végyé má ki! - Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés!
- De doktár úr, doktár úr végyé má ki!
Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a hátából és belevágja a szemébe.
- Nesze bazmeg, a szemészet ötig nyitva van!

8762. Lacee (2008-11-20 16:40.03)

- Te, Gázsi, engem tegnap kiraboltak! Betörtek a garázsomba!
- Atyaisten, mekkora a károd?
- HÁT HOGY GYÜN EZ MOST IDE?

8761. Lacee (2008-11-20 16:37.27)

Fárasztó lesz, nade...
Kérdezik a szőke nőtől:
- Mit gondol, hány D betű van a Dallasban?
- Olyan 4-500 kb.
- Ne vicceljen már, az hogy lehet?
- Egyszerű: Dá-dá-dá Dá-dá-dá-dádádádá Dá-dá-dádádádá...

8760. Judit15 (2008-11-20 15:00.27) - (válasz Henkee 8735. hozzászólására)

Elég kár, hogy nem nézed vissza, pedig ott vannak igazán jó viccek!

8759. Judit15 (2008-11-20 14:56.28)

A harmadik általánosba járó cigánygyerek szomorúan újságolja anyjának:
- Anyám, ma egyet kaptam számtanból. Azért, mert cigány vagyok?
- Dehogyis, fiam! Az egyest azért kaptad, mert még mindig rosszul számolsz.
Másnap megint szomorúan mondja a gyerek:
- Anya, ma egyest kaptam olvasásból. Azért, mert cigány vagyok?
- Dehogyis, csak még mindig rosszul olvasol.
A harmadik nap:
- Anya, ma tornaórán levetkeztünk, aztán láttam ám, hogy az én fütyim sokkal nagyobb, mint az osztálytársaimé: Azért, mert cigány vagyok?
- Dehogyis, fiamA! Azért, mert tizennyolc éves vagy!

8758. Kormoran (2008-11-20 14:07.48)

Talán sokunk emlékszik még a szocializmus hét csodájára Anno ezen még mosolyogni is tudtunk. Emlékeztetőül:

A szocializmus 7 csodája:

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Elérkezettnek tűnik az idő, hogy a liberalizmus csodáit is számbavegyük:

A liberalizmus 8 csodája:

1. Már alig van valakinek munkája.
2. Bár már alig akad, kinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.
3. Bár a gazdaság egyre csak dübörög, mégis egyre nő az államadósság.
4. Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét.
5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni.
6. Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás.
7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.
8. Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik.

Fentiekből leolvasható, a liberalizmus még a szocialzmusnál is "csodálatosabb", innen a válasz, miért vagyunk minden eddiginél nagyobb sz@rban.

Ezen már sajnos nem tudunk mosolyogni. Csak levonni belőle a tanulságokat.

8757. Pectoris (2008-11-20 08:12.48)

Rádióba betelefonál egy hallgató:
Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 USA dollar,5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla.
Neki küldeném a következő dalt:.....

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök,igaz?

elejére ... 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk