Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (614. oldal)

elejére ... 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 ... végére

8606. Miss Oscar (2008-11-08 21:10.55)

Ezt se tőlem tudjátok! A homokos férfi ismérvei 1. Csinos. 2. Intelligens. 3. Kedves. 4. Érzékeny. 5. Kulturált. 6. Jó modorú. 7. Jól öltözött. 8. Nem akar mindjárt elsőre lefeküdni a nővel.

8605. Miss Oscar (2008-11-08 21:10.31)   - (válasz Paige13 8604. hozzászólására)

Néha én is hasonlóképp vagyok a konyhában...kaja a földön,kutyának már csillan a szeme...aztán felborítok valamit:D Persze a család csak a friss sütire jön haza;)

8604. Paige13 (2008-11-08 21:04.23)   - (válasz Miss Oscar 8603. hozzászólására)

Jajj ez oltari!!!!!!!!:D:D:D

8603. Miss Oscar (2008-11-08 20:55.33)

Süteményrecept (gyesen lévő anyukáknak): Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!" A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük az alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni. Bevonómáz: Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a k***a plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást.

8602. Vanda1111 (2008-11-08 20:08.16)

Keserű igazság A gyerek lázas, orvost hívnak hozzá. Vizsgálat után egyszer csak a doctor szemébe néz, megfogja a kezét és így szól: - Tessék hozzám őszintének lenni, el tudom viselni a keserű igazságot. Mikor kell iskolába mennem?

8601. Anitabagwell (2008-11-08 20:07.54)   - (válasz DavidVilla 8600. hozzászólására)

:DDD olyan viccen én nem röhögök xD

8600. DavidVilla (2008-11-08 20:06.46)   - (válasz Anitabagwell 8599. hozzászólására)

Akkor nem én vagyok a hülye...:D Azt hittem,értelme van

8599. Anitabagwell (2008-11-08 20:03.47)   - (válasz DavidVilla 8598. hozzászólására)

hát hogy ugyanugy megkérdezte magyarul :DDD pihent nagyon xD

8598. DavidVilla (2008-11-08 20:02.59)   - (válasz Anitabagwell 8597. hozzászólására)

Lehet,én vagyok a hülye,de ezt nem értem...

8597. Anitabagwell (2008-11-08 20:01.13)

Cigány hajótörést szenved, úszik egy hordón. Arra megy egy nagy hajó, mellémennek, mire a cigány: -Há’ dobjá mán le egy kötelet! -We don’t understand! -Háde dobján mán le egy kötelet! Du ju szpik englis? - Yes, yes, of course! -Hát akkor dobjá’ má le egy kötelet!

8596. Narim (2008-11-08 19:58.12)

- Miért tesz a rendőr a tv tetejére kést? - ??? - Hogy élesebb legyen a kép...

8595. Roland7 (2008-11-08 19:17.44)

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi, tartom - válaszol a részeg.

8594. Roland7 (2008-11-08 19:06.20)

Mi a különbség egy szöszi és egy mosópor között? - A mosópor már intelligens!

8593. Pirosalma (2008-11-08 18:57.27)

Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét? -Automatikusan átveszi az agy az irányítást.

8592. Kormoran (2008-11-08 09:32.32)   - (válasz Tonysoprano 8590. hozzászólására)

Tudnak a nők fára mászni? Akkor azé' csalogatom szorgalmasan a botomra őket, ami egyébként jól áll a kezükben (is). :D

8591. Gava33 (2008-11-08 08:54.43)

Mi az piros és felfelé megy?Paradicsom a liftben.

8590. Tonysoprano (2008-11-08 08:43.32)   - (válasz Pirosalma 8586. hozzászólására)

ez de szar:D ú............... ezek a nők..,,ez épp fordítva van

8589. Kormoran (2008-11-08 06:00.57)

néhány ismert "szólás-mondás és idézet": "Aki másnak vermet ásik, abba esik be a másik" "Hull a hajam mint a hó, samponom a WASH & GO..." "Ahány ház, annyi baj legyen." "Lehet, hogy buta vagyok, de okos nem!" "Már csak hányni jár belém a lélek." "Lehet, hogy a mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős." "A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is." "Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok." Mindenütt jó, de a legjobb dugni. Aki másnak vermet ás, az a sírásó. Az élet nemi érintkezés útján terjedő fertőzés, amelynél a halálozási arány 100%. Optimista az aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. A cinikus egy elvetemült fráter, akinek annyira rossz a szeme, hogy olyannak látja a dolgokat, amilyenek, és nem amilyennek lenniük kéne. Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel. A házasság olyan folyamat, amelynek során a férfi abbahagyja a virágvásárlást és megkezdi a zöldségvásárlást. Ha az újságokból akarjuk megtudni, mi történik éppen a világban, az olyan, mintha a másodpercmutató állásából próbálnánk megmondani, mennyi az idő. Ha az emberek néha meghallgatnák saját magukat, kevesebbet fecsegnének. Nem mindenki muzsikus, aki hegedűvel mászkál. Hull a hajam mint a hó, Vidal Sasson Wash&Go... Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat! Gondoltak már arra, hogy ha Edison nem lett volna, gyertyafénynél néznénk a tévét? Elképesztő, hogy az a tévécsatorna, amelyet az emberek öt százaléka néz, az emberek kilencvenöt százalékát bírja felháborítani.

8588. Pirosalma (2008-11-08 00:48.32)   - (válasz Jerryco 8587. hozzászólására)

Tudom, ismerem:D Hát igen, dúl egyfajta harc a nemek között, ez a vicc ezt bizonyítja:D

8587. Jerryco (2008-11-08 00:47.31)   - (válasz Pirosalma 8586. hozzászólására)

Gravitáció, egy másik verzióban. És persze a nőkre értve... :)

8586. Pirosalma (2008-11-08 00:13.17)

Minek nevezzük azt, hogy a nő leesett a fáról? -Evolúció. És azt minek nevezzük, hogy a férfi leesett a fáról? -Tévedés :D:D:D

8585. Jerryco (2008-11-07 22:37.16)   - (válasz Narim 8579. hozzászólására)

Az ilyen abszurd vicceken nem tudtam soha röhögni... Pedig egy időben, mint csapos, hallottam eleget. :)))

8584. Civeto (2008-11-07 21:51.24)

Cseng a telefon a bordélyházban. A madam veszi fel. Érces férfihang a vonal túlvégéről: - Küldjenek kérem egy nőt, Rue de Paris 48-as szám. A madam felháborodik: - De uram! Ez nem call-girl szolgálat! Jöjjön ide, ha akar valamit! - Odamennék én, asszonyom, de a háborúban elvesztettem a lábam. - Sajnálom, uram, nem akartam megbántani - enyhül meg a madam - így persze egész más a helyzet. Küldjük a hölgyet. Milyen legyen? Dús keblű, vagy kicsit lankásabb? - Asszonyom, nekem az mindegy, én a kezemet is elvesztettem a háborúban. - Jó, akkor szőke legyen barna, vörös, vagy fekete? - Az is mindegy, repesz vitte ki a szememet. - Na de uram, mégis... se keze, se lába, se szeme. Mit akar kezdeni egy nővel? - Asszonyom, mit gondol, mivel tárcsáztam?

8583. Narim (2008-11-07 19:20.13)   - (válasz Timcsike85 8582. hozzászólására)

Ez így van! :):):):)

8582. Timcsike85 (2008-11-06 21:36.10)

Mi a TESCO magyar jelentése? T=Teljesen E=Elcseszett S=Szar C=Cuccok O=Osz tálya

8581. Gava33 (2008-11-06 20:18.43)

Két repülő megy az égen melyek a bombázó? hát anő

8580. Stacy17 (2008-11-06 19:47.18)

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát: - Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát! - Millió csillagot latok Holmes. - És mit mond ez önnek? Watson eltöpreng, majd válaszol: - Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez? - Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat.

8579. Narim (2008-11-06 19:36.52)

Két bolond kártyázik: - Sakk! - Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!

8578. Narim (2008-11-06 19:35.48)

Bolond utazik az autóbuszon. Megkérdez egy másik bolondot: - Meg tudná nekem mondani, hogy hány óra van? - Csütörtök. - Nagyon szépen köszönöm, akkor le kéne szállnom.

8577. Narim (2008-11-06 19:35.02)

Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot. Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva. - Na, vazze, hát te csengettél?

elejére ... 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 ... végére