Szőke nő megkapja a vadászengedélyt és büszkén mutatja a férjének.El is indul az erdőbe vadászni,férje biztos ami biztos alapon követi.El is dördül egy lövés majd veszekedés hallatszik.
-Jól van hölgyem nem vitatkozom magával legyen ez egy szarvas de engedje meg,hogy levegyem róla a nyerget.

8663. Crazy (2008-11-11 07:00.37)

Férj és feleség veszekszik.
-Vedd tudomásul Lajos,hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
-Persze,hogy elvett volna ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

8662. Crazy (2008-11-11 05:43.42)

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tartanak.
-Na cigány,a büdös életben nem dolgoztál mégis van egy gyönyörű kétemeletes házad.Hogy csináltad?
-Csókolom kezsüket-lábukat há kifogtám áz árányhálát.
-De hogy tudod ezt bizonyitani?
-Há ott a ház nem...?!

8661. B. J. A. (2008-11-10 20:48.41) - (válasz Eldarion3791 8660. hozzászólására)

XDXDHÁHÁ

8660. Eldarion3791 (2008-11-10 19:59.41)

Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát. Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang
kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva
a karjait. A férj egybol elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok,teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen. A férj gondolkozik,majd kimondja az elso kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöheto nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat:
-Mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is
beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra.
Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtől:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a
férj.
- És még hisznek a dzsinnekben?

8659. Narim (2008-11-10 18:15.38)

Azt mondta az oroszlán:
- Savanyú a szőlő...
És fölzabálta a szüretelőket.

Városi hölgy falun vendégeskedik, és minden érdekli. Egyik reggel fogja magát és kiül az istállóba fejni. Mikor jön a gazda, büszkén kérdezi:
- Na, nem is csodálkozik, milyen ügyesen tudok fejni?
- Én nem - feleli a gazda -, de a bika úgy hiszem, hogy igen.

8658. Narim (2008-11-10 18:12.04)

Nyuszika megáll a hóember előtt:
- Ide a répával vagy hozom a hősugárzót!

Az agresszív kismalac szipog.
- Te kismalac, nincs zsebkendőd?
- Van, de nem adok.

8657. Narim (2008-11-10 18:10.46)

Piroska megy a nagymamájához, nem is sejtve, hogy a farkas már várja a nagymama gúnyájában.
Piroska megérkezik, felugrik az ágyra és csodálkozva kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- MERT A TÖKÖMÖN ÁLLSZ!

8656. Narim (2008-11-10 17:54.22)

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
- Annak elég savanyú.

8655. Anitabagwell (2008-11-10 10:23.02)

elképesztően kemény 'kölyök' ez a KungFu Panda :DDDD

[link]

:DDD

8654. Kormoran (2008-11-10 10:17.19)

Az alkohol veszélyeiről már sokat hallhattunk eddig is, NA DE! :

[link]

mindig van valami új meglepetés!

8653. Kormoran (2008-11-10 07:20.55) - (válasz MikeToreno 8648. hozzászólására)

Dugj a valagadba egy lécet, s nem kapod meg az "écet" (AIDS-t)! :D

8652. Jacques24 (2008-11-09 23:40.34)

[link]

8651. Jacques24 (2008-11-09 23:28.04)

Rosalinda topic:
"Akinek ez nem tetszett, ki merem jelenteni, hogy ízlésficamos...!!!
Ez a legjobb mexikói sorozat,amit csak valaha létrehoztak,szerencsére már megvan DVD-n is, eredeti spanyol nyelven!
Thalia nagyon tehetséges,gyönyörű, és fantasztikusan énekel.A legtöbb "sztár" a kisujjával sem ér fel!És én ezt 1999-óta így gondolom, és a véleményem azóta sem változott. Akinek meg nem tetszik, ne nézze!"

Becarok. XD

8650. Orgona (2008-11-09 23:11.25) - (válasz MikeToreno 8648. hozzászólására)

XDXDXD

8649. Anitabagwell (2008-11-09 22:58.27) - (válasz MikeToreno 8648. hozzászólására)

LOL XDDDDD

8648. MikeToreno (2008-11-09 22:56.45)

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok. . .
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge. . .

8647. MikeToreno (2008-11-09 22:55.56)

Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh. . . hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.

8646. Timcsike85 (2008-11-09 21:23.18)

Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:
- Helló, nem iszunk valamit?
- De, persze!
Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:
- Te hova valósi vagy?
- Félegyházi. És te?
- Majsai
- És te mivel jöttél? Kocsival?
- Nem, busszal.
- Húha! Van egy buszod?

8645. Anitabagwell (2008-11-09 20:13.35)

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.

A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.

Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni.
Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

:DDDD

8644. Pityoka04 (2008-11-09 19:54.04) - (válasz Dfgvsfvrfgvdfvrdtg 8634. hozzászólására)

A mondatot nagy betulvel kezdjuk. Olyan szo a Magyar nyelvben nincs hogy "tik". Ha mar ekezeteket irj, akkor illik minden ekezetes betut azzal irni. Oszlyan szo a Magyar nyelvben nincs, hogy "irkátok". A mondat vegen egy "." talalhato, kerdes eseteln "?"-jel.

8643. Manci 2 (2008-11-09 19:47.53)

- Mi lesz, ha kihal a női nem?
- ???
- Globális felmelegedés.

8642. Manci 2 (2008-11-09 19:42.58)

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

8641. Manci 2 (2008-11-09 19:41.54)

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

8640. Manci 2 (2008-11-09 19:38.32)

Főnök az új titkárnőnek:
- Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran fel fogok emelni!

8639. Manci 2 (2008-11-09 19:34.17) - (válasz Mtta 8638. hozzászólására)

-Mi lesz, ha a tulipánt keresztezik a szegfűvel?
-Ibolya...

8638. Mtta (2008-11-09 19:28.42)

-Miért szegfű az MSZP jele?
-????
-Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló!

8637. Manci 2 (2008-11-09 19:28.31)

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

elejére ... 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk