Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (622. oldal)

elejére ... 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 ... végére

8366. Capt.JackSparrow (2008-10-29 17:10.52)

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nõ. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: fél órára hadd lehessenek élõ emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elõ a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nõhöz: - Alig van pár percünk, mit csináljunk? - Ugyanazt, mint az elõbb - mondja a nõ lihegve. - Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le õket.

8365. Cassy15 (2008-10-29 17:09.55)

Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob egy kockacukrot, a másik erre beleszalad a vízbe és megkóstolja. - Te ez a víz még mindig sós! - Hát persze, még nem kavartam meg

8364. Esza (2008-10-29 17:09.10)   - (válasz Cassy15 8362. hozzászólására)

:))

8363. Pirosalma (2008-10-29 17:07.20)   - (válasz Cassy15 8362. hozzászólására)

Atyaég:D

8362. Cassy15 (2008-10-29 16:57.00)

A Margitsziget bokrai közül különös hangok szűrődnek ki: - Szeretlek! - Én is! - Kívánlak! - Én is! - Laci vagyok! - Én is!

8361. Zajecka (2008-10-29 15:34.51)

Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A", mint afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul... - Akkor jelentkezzenek a "B", mint barnabőrűek! Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának: - Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna! Mire az apja: - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek. Mire a hátsó sorból egy hang: -Ném kínáái! Sárgá! hogy én ezen mekkorát röhögtem XD

8360. Variocsana (2008-10-29 13:46.59)

Igazgató látogatja az órát... Tanárnő: -Mondjatok egyszótagú szavakat! Pistike: -Segg! Móricka: -Fasz! Tanárnő: -Mondjatok kétszótagú szavakat! Pistike: -Valag! Móricka: -Lófasz! Igazgató: -Hogy beszélnek itt a gyerekek? Tanárnő: -Én sem tudom, honnan az anyjuk picsájából szedik ezeket a ronda szavakat...

8359. Variocsana (2008-10-29 13:45.55)

Igazgató látogatja az órát... Tanárnő: -Mondjatok egyszótagú szavakat! Pistike: -Segg! Móricka: -Fasz! Tanárnő:

8358. Nor-bee (2008-10-29 13:38.35)   - (válasz Cassy15 8354. hozzászólására)

faja

8357. Shrek Miklós (2008-10-29 09:51.25)

Két rendőr megy az utcán. Egyszercsak találnak egy hullát. -Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az má' nem a mi körzetünk! Átbobják. Továbbmennek. Mikor újra odaérnek megint ott a hulla. Újra átdobják. A kerítés mögül megszólal egy hang: -Józsi, ez má' megin' itt van.

8356. Shrek Miklós (2008-10-29 09:45.37)

xD

8355. Cassy15 (2008-10-29 09:43.08)

Az indián fiú kérdezi az anyját: - A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak? Az indián asszony: - Mert felkelt a nap mikor megfogant. Újra kérdez a fiú: - És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak? Az anya: - Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

8354. Cassy15 (2008-10-29 09:39.18)

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon: - Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele! - Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. - Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. - Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük. - Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista. - Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló. Kinyitják a drogos ajtaját: - Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!

8353. Riche (2008-10-29 09:37.07)   - (válasz Supersamurai 8352. hozzászólására)

XD! Ez jó!:)

8352. Supersamurai (2008-10-29 08:38.25)

NEGYVENES NŐ... Egy 45 éves nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle: - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni? - Basszus...nem ismertelek meg!

8351. Harris (2008-10-28 22:50.43)

Auschwitzban bujócskát játszanak a zsidók. Látlak, ott állsz a seprűnyél mögött! Nem ér, mert a dagi kilökött!

8350. Pirosalma (2008-10-28 22:12.55)   - (válasz MikeToreno 8349. hozzászólására)

Jó kis vicc:D

8349. MikeToreno (2008-10-28 22:11.38)

Mennek a Farkasok csordában az erdöben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika: - Hé, Farkasok! van közöttetek vagány?! A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek.Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll. - Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe! Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika: - Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?! Farkasok nem mernek szólni. - Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe! A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a Farkasok az erdöben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika. - Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?! - Igen van! - lép elö a három legkeményebb. - Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok? -A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe!

8348. Pirosalma (2008-10-28 21:34.23)

Ifjú házasok: -Szeretsz drágám? -Imádlak kedves! -Odaadnád értem az életed is? -Dehogy, akkor ki szeretne téged?!

8347. Pirosalma (2008-10-28 21:31.44)

-És miért akar elválni a férjétől? -Hát mert hozzámentem!

8346. Pirosalma (2008-10-28 21:25.18)

Mi az a két szó, amit egy feleség sosem szeretne hallani szeretkezés közben? -DRÁGÁM! MEGJÖTTEM! XDXDXD

8345. Pisti801227 (2008-10-28 21:06.23)

mi a hasonlóság a szteroidok és a kuklux klán között? -? a néger mindkettőtől úgy fut, mint a villám...

8344. Narim (2008-10-28 20:22.10)

Nyuszika megy a cukrászdába: - Csókolom, van répatorta? - Nincsen, de holnap lesz! Másnap megy nyuszika megint: - Van répatorta? - Van. - És vannak rajta répadarabkák? - Nincsenek, de holnap lesznek! Másnap megint megy nyuszika: - Van répatorta? - Van. - És vannak rajta répadarabkák? - Vannak. - És van rajta tejszínhab? - Nincsen, de holnap lesz! Harmadnap megint megy nyuszika: - Van répatorta? - Van. - És vannak rajta répadarabkák? - Vannak. - És van rajta tejszínhab? - Az is van rajta! Csomagolhatom akkor? - Köszönöm, csak érdeklődtem!

8343. Narim (2008-10-28 20:09.42)

- Hogyan lett híres Oszama bin Laden? - Berobbant a köztudatba... Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra: - Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!!

8342. Narim (2008-10-28 19:44.17)

Mari néni elmegy a dokihoz. - Doktor úr, olyan rosszul érzem magam, vizsgáljon meg! Hosszas vizsgálat után: - Mari néni, Ön rákos. Pár héten belül meg fog halni. - De doktor úr, mondjon valami bíztatót is! - HAJRÁ MARI NÉNI!!!

8341. Cassy15 (2008-10-28 12:55.05)

A cigányok a bányában dolgoznak. Egy nap jön a revizor és hívatja az egyiket: - Mit használ a bányában világításra? - Hát mit hasznánék, gyertyát! - Gyertyát? Meg van maga őrülve? Attól felrobbanhat minden! Takarodjon innen, ki van rúgva! Megy is ki lógó orral a cigány. - Hát veled mi történt, komám? - kérdi a másik. - Ne is kérdezd, kirúgtak! Ha bemész és megkérdik, hogy mivel világítasz, nehogy azt válaszold, hogy gyertyával! Megy is be a másik, tőle is megkérdi a revizor: - Mivel világít a bányában? - Sajnos nem tudom - vakarja a fejét a cigány -, mert én nem az éjjeli, hanem a nappali műszakban dolgozom!

8340. Judit15 (2008-10-28 12:43.42)

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt. - Te jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan! Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen: - Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!

8339. Judit15 (2008-10-28 12:42.22)

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előoír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát. A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott." Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?" "Igen" - feleli az öreg. "De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.

8338. Judit15 (2008-10-28 12:36.41)

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél! - A faszt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

8337. Kormoran (2008-10-28 10:12.09)

Hogy jött ki a pap a templomból? Mintha mise történt volna. :D

elejére ... 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 ... végére