Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (626. oldal)

elejére ... 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 ... végére

8306. Narim (2008-10-24 18:56.29)

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal: - Maga is látta a fésűt?

8305. Narim (2008-10-24 18:55.04)

Gyerek az ebédlőasztalnál: - Anyu, szálka van a nagypapa szemében! - Jól van, kisfiam, akkor rakd ki a tányér szélére.

8304. Narim (2008-10-24 18:51.47)

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

8303. Narim (2008-10-24 18:50.51)

A radiológus magához hívatja a beteget: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, doktor úr! - Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik! - Hát ez szörnyű, és mi a jó hír? - Photoshoppal el tudom tüntetni.

8302. Zajecka (2008-10-24 17:58.40)   - (válasz KicsiRéka 8299. hozzászólására)

szerintem britnyi igen XD

8301. Zajecka (2008-10-24 17:58.12)

[link] itt van rengeteg kép hollywood-i sztárokról, nagyon jóóóóóók XD

8300. B. J. A. (2008-10-24 17:58.04)

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára: 1) Mi Franciaország hivatalos nyelve? 2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra, VAGY határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét! 3) Mit csinált William Shakespeare? (a) hidat épített. (b) világutazó volt. (c) hadvezér volt. (d) színdarabokat írt. (e) metrót tervezett. 4) Milyen vallású a Pápa? (a) zsidó. (b) katolikus. (c) buddhista. (d) ateista. (e) vudu. 5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter? 6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 4-en áll? 7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt? 8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton. Bush: _____________ Carter: ___________ Clinton: __________ 9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most: (a) a hölgy örül. (b) a hölgy ügyes. (c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette. (d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között. (e) a narancsokat nem lehet összeadni. 10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket? 11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét? (a) igen. (b) nem. 12) Mire valók a ruhafogasok? 13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok? 14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel. 15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete? 16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke? (a) Medellin, Kolumbia. (b) Florida, USA. (c) Montreal, Kanada. (d) Róma, Olaszország. (e) Mexikóváros, Mexikó. 17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel? 18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem? 19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)? (a) időszámítás előtt. (b) időszámítás után.

8299. KicsiRéka (2008-10-24 17:52.49)   - (válasz Zajecka 8298. hozzászólására)

LOL az egyik az paris ugye? a másikban nem vagyok biztos, az britney?

8298. Zajecka (2008-10-24 17:50.34)

[link] :DDDD

8297. B. J. A. (2008-10-24 17:42.37)

Ha szomorú vagy, bánat ér. Ha boldog vagy, öröm ér. Ha viszket, aranyér. xDXDXDXDXDXDXDXD

8296. Superstan (2008-10-24 17:35.10)

-Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából? -??? -Mert megdöglött De ezt lehet, már beírtam egyszer xD

8295. B. J. A. (2008-10-24 17:28.46)

Ezen akkorát röhögtem: -Mit fog a fekete a pizsamájában? -??? -Aludni! xDxDxD

8294. Ryella (2008-10-24 17:22.12)

alternatív favicc:megy a csiga haza

8293. KongFan (2008-10-24 17:21.37)

Két férfi áll a temetőben mindketten friss sírnál. -Feleség? -Nem, anyós. -Az se rossz.

8292. B. J. A. (2008-10-24 17:18.02)

Ez durva. :D Meghal Kovács a háborúban. Kineveznek egy embert, hogy szóljon a feleségének a tragédiáról. A kinevezett egész úton gondolkodik, hogy miképpen mondhatná el a legegyszerűbben a szörnyű hírt. Végül megtalálja a megoldás, becsenget: -Jónapot kívánok! Maga özvegy Kovácsné? -Nem -De xD

8291. Orgona (2008-10-24 17:02.30)   - (válasz Miss Oscar 8285. hozzászólására)

XDXDXDXD

8290. Ryella (2008-10-24 17:01.40)

-Anyu elmehetek a dicoba?kérdezi a 13 éves gyerek az anyát -Ebben a korban?-Megfeledkeztél a 26. születésnapomról?-kérdi az anya mérgesen

8289. Narim (2008-10-24 16:59.09)

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad? - Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.

8288. Narim (2008-10-24 16:57.26)

A lakásavatón a háziasszony elhülve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni: - Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

8287. Narim (2008-10-24 16:56.26)

A pályaudvaron egy hölgy odakiált a hordárnak: - Jöjjön gyorsan, ellopták a csomagjaimat! - Akkor miért van rám szüksége?

8286. Narim (2008-10-24 16:55.17)

Az optikai szaküzletbe bejön egy vevő. Az optikus ezzel fogadja: - Jónapot, uram! Önnek nyilvánvalóan legalább kilenc dioptriás szemüvegre van szüksége. - Igen, honnan tudja? - Onnan, hogy az ajtó helyett a kirakaton keresztül jött be.

8285. Miss Oscar (2008-10-24 16:31.36)

Durva lesz én szólok! Én úgy szeretem az anyósomat,mint a sört! Felbontva,hidegen,asztalon!

8284. Tunddy (2008-10-24 12:47.20)

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja: - Természetesen egy sem - mondja Pistike. - Hogy-hogy egy sem? - Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll. - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott. Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik: - Tanárnő én is kérdezhetnék valamit? - Persze, kérdezz nyugodtan. - Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett? Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol: - Szerintem amelyik szopja. - Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

8283. Narim (2008-10-23 22:44.07)

Nyuszika barackot akar szedni, de nincs neki létrája. Elindul hát a mókushoz, hogy kérjen tőle. Egyszer megáll: - Mi van ha nincs otthon? Mindegy, megy tovább, egyszercsak megint megállt: - Mi van ha nem adja oda? Tovább megy megint, de kis idő múlva újra megáll: - Mi van ha nincs is neki létrája? Na mindegy, megy tovább. Odaér a mókushoz és fölkiállt neki: - Tudod mit mókuska? Dögölj meg a létráddal együtt!

8282. Narim (2008-10-23 22:36.05)

Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával. - Mit csinálsz nyuszika? - Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni! - Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment. Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás. - Mit csinálsz rókakoma? - Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni. - Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment. Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal. - Köööörr kö--özepééén állok... - énekli a vakond részegen.

8281. Narim (2008-10-23 22:28.08)

Beszól a farkas a gidáék házába: - Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem. - Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!

8280. Tia97 (2008-10-23 18:19.54)

Tanárnő kérdi az iskolában: - Gyerek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

8279. Narim (2008-10-23 16:28.02)

Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Halló, hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - Mi járatban vagy? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint ön is, kelet felé utazom! A szomszéd idegesen megszólal újra: - Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

8278. Narim (2008-10-23 16:26.48)

Arisztid látja, hogy Tasziló valamit fest: - Mi ez, Arisztid? - Ördög. - És szarva van? - Nem, festve!

8277. Narim (2008-10-23 16:24.18)

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

elejére ... 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 ... végére