Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (633. oldal)

elejére ... 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 ... végére

8036. Pompea (2008-09-26 21:10.10)   - (válasz B. J. A. 8031. hozzászólására)

jujj ez fájt

8035. Pintyőke (2008-09-26 21:08.36)

-Hány ember kell egy orosz számítógép vezérléséhez? -Négy,mert az egyik nézi a képernyőt,a másik ugrál a billentyűkön ide-oda,a harmadik tekeri a kurblit,a negyedik meg rakja a szenet.

8034. B. J. A. (2008-09-26 21:05.00)   - (válasz Lasimoci 8032. hozzászólására)

Ezen akkorát röhögtem... XD

8033. Lasimoci (2008-09-26 21:04.12)

- Te is korai magömlésben szenvedsz? - Dehogy szenvedek. Élvezem!!

8032. Lasimoci (2008-09-26 21:03.35)   - (válasz B. J. A. 8031. hozzászólására)

Jézusom! :)

8031. B. J. A. (2008-09-26 21:01.58)

Paraszt bácsika éppen megy megetetni a disznókat, de a szokásostól eltérően disznóeledel helyett, parókákat hajigál a vájúba. A disznók csak néznek értetlenül, mire megszólal a bácsika: -Nics többé korpa, csak gyönyörű haj! XDXDXDXD

8030. Kormoran (2008-09-26 20:58.33)

Nagyon kell vigyázzak magamra, mert belőlem csak egy van, míg másoknak kevésbé kell vigyázniuk magukra, mert ők sokan vannak. :P

8029. Anren (2008-09-26 18:10.29)

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. Igor: - Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

8028. Anren (2008-09-26 18:06.23)

Két cigány találkozik. Mondja az egyik: - Te, há' kípzeld, tegnap megtámádott egy puma! - Ne mondd! Oszt' mit csinyátá? - Há' elkezdtem futni! - De Gazsi! A puma is tud futni! - Jó jó, de én átugrottám á pátákot is! - Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákot! - De én utánna főmásztám á fárá! - De Gazsi! Há a puma is mászik fárá! - Há' de én átugrottám egy másik fárá! - Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá! - Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?

8027. G-ergo (2008-09-26 18:03.35)   - (válasz G-ergo 8026. hozzászólására)

-Mer a kurva anyád csinálja azt! Hoppá!XD

8026. G-ergo (2008-09-26 18:03.06)

Pista bá beszélget egy munkanélküli cigánnyal: -Hát és mié nem megy el segédmunkásnak egy kőmüveshez például! -Mert az női munka... -Már mér lenne az!? -Mer a kurva anyád megy csinálja azt!

8025. Lasimoci (2008-09-26 18:00.33)   - (válasz Anren 8024. hozzászólására)

Ez jó! XD

8024. Anren (2008-09-26 17:58.35)

Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött.

8023. Jacques24 (2008-09-25 23:37.25)

[link]

8022. Eldarion3791 (2008-09-25 21:06.25)   - (válasz Van der Graaf 8020. hozzászólására)

ez állati:-)))))

8021. Lasimoci (2008-09-25 20:53.51)

"Azért jó a tengerparton élni, mert ott csak 3 oldalról vesznek körül hülye emberek."

8020. Van der Graaf (2008-09-25 20:47.20)

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek acsöngettyűje néma marad. Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt. Ekkor megszólal tizenegy csengettyű....

8019. Kirschakos (2008-09-25 19:30.03)   - (válasz Judit15 8016. hozzászólására)

Hát ez valami hatalmas!! Köszi hogy megmutattad:)))))

8018. Narim (2008-09-25 17:59.28)   - (válasz Judit15 8016. hozzászólására)

Ez rohadt jó!! Tetszik!! :):):):)

8017. Judit15 (2008-09-25 15:45.06)

Majom szex A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike lenyűgözve áll az egyik ketrecnél. Az anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek. – Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba! Mire az állatgondozó: – Miért, maga egy narancsért abbahagyná?

8016. Judit15 (2008-09-25 15:44.16)

Telefonos játék Műsorvezető a telefonálóhoz: - Jó napot kívánok, felteszek három kérdést, ha legalább egyre jól válaszol, ön máris nyert! Íme az első: Négy kereke van és egy kormánya. Milyen jármű ez? - Nohát, ez könnyű, ez az autó - mondja a játékos. - Majdnem jó, de mi az Audi típusú személygépkocsira gondoltunk. Nem baj, következő kérdés. Van még két lehetősége. Akkor: két kereke van, lábbal kell hajtani, pedál van rajta. - Ez a kerékpár. - Majdnem jó, de mi konkrétan a Mountain Bike típusú kerékpárra gondoltunk. Nos, következő kérdés, de már csak egy lehetősége maradt. Van két szárnya, repül, kerozin hajtja. - Ez a repülőgép - feleli megnyugvással a hallgató. - Nos, majdnem jó, de mi konkrétan a Jumbo Jetre gondoltunk. Sebaj, talán legközelebb. Emberünk nem hagyja magát: - Elnézést, feltehetnék én is egy találós kérdést? - Nyugodtan. - Az út szélén áll és a testével keresi a kenyerét. Mi az? - Nos... hümm, hümm... Ez bizony a k*rva. - Majdnem jó. De én egészen konkrétan a te anyádra gondoltam...

8015. Kormoran (2008-09-25 15:25.03)

Itt egy vers, ami szerintem a tömény romantikán kívül még enyhén humoros is: Vallomás Mi ketten egymást meg nem értjük, Nagyon sajnálom, asszonyom, De ha nem kellek szeretõnek Egyébre nem vállalkozom. Például arra, mit gyakorta Szónoki hévvel mond kegyed, Hogy meggyötört szegény szívének Legjobb barátja én legyek. Legjobb barát! szavamra mondom, Megtisztelõ egy hivatal, De nem vagyok hozzá elég vén, S ön aggasztóan fiatal. Ön csupa élet, csupa illat, Lángol vakít, hevít, ragyog, Hát hogyne szomjaznám a csókját Én, aki angyal nem vagyok? Olyan kevés amit kívánok... Ha osztozkodni restel is, Legyen a tisztelt lelke másé Nekem elég a teste is. Legyen lelkének egy barátja, Kivel csevegni élvezet, De ez az õrült, ez a mamlasz, Ez a barát nem én leszek. Legyen övé minden poézis. És az enyém: csak ami tény, Õ oldja meg a problémákat, A ruháját viszont csak én. Hogy ez a hang szokatlan önnek, Kétségbe, kérem, nem vonom, De annak, hogy megértsük egymást Csak egy a módja asszonyom: Adjon az Úr, ki egy tenyérbül Rosszat is, jót is osztogat, Rosszabb erkölcsöket kegyednek, Vagy nekem adjon jobbakat! (Heltai Jenő)

8014. Sword8 (2008-09-25 09:26.36)   - (válasz Kormoran 8010. hozzászólására)

effájt...

8013. Eldarion3791 (2008-09-25 09:02.24)

Néhány Évával töltött nap után, Ádám Istennel sétál a Paradicsomban. Elmondja Istennek, mennyire boldog, hogy Éva itt van vele, milyen tökéletesen kiegészítik egymást. Ezután kérdéseket tesz fel róla. -Uram! Éva gyönyörű! Miért teremtetted ilyen gyönyörűnek? -Hogy mindíg nézni akard. -Uram! A bőre olyan lágy és finom. Miért teremtetted ilyenné? -Hogy mindíg meg akard Őt érinteni. -Uram! Az illata nagyon jó. Miért teremtetted ilyen illatosnak? -Hogy mindíg a közelében akarj lenni. -Ez csodálatos Uram! És nem akarok hálátlannak látszani, de miért teremtetted Őt ilyen butának? -Hát, hogy Ő is szeressen Téged!

8012. Narim (2008-09-24 20:43.35)

Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab? - A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.

8011. Judit15 (2008-09-24 15:08.48)

Megoldás A feleégem apró lábak dobogását akarta hallani a lakásban.Vettem neki egy kutyát.Kevesebbe kerül, és több lába van. Gyerekszáj -Nagymama!-kiált fel a fiatalkori képeket nézegető 6 éves Évike.-Te ilyen szép kislány voltál fiatal korodban? -Igen, kis unokám. -Akkor én a te helyedben fiatal maradtam volna!

8010. Kormoran (2008-09-24 15:08.29)

Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek rendesen. Rooooomainak álcázott kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki nem ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen, tesz még egy kört. Nem kap.. A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy: rasszizmus, kirekesztés, diszkrimináció...és a többi liberalizmus által szájukba adott érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat. Mind1. Oda fordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában felelősségre is vonja: - Héé, Hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok? - Mire a srác : - Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY 1 ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY...

8009. Cziki (2008-09-24 09:05.45)   - (válasz Shambala 8004. hozzászólására)

Dögös!!!

8008. Anren (2008-09-24 08:32.58)

A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni: -Hip, hip... -Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt. A feleséghez megérkezik a szerető,de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe,az asszony így szól: -Drágám! Takarjuk le a papagájt,mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek,majd a férfi új ötlettel áll elő: -Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz,én felugrok a csillárra,belengek,majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról! Mire a papagáj: -Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok,de ezt akkor is látni akarom! Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget: - Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első. A másik idős nő erre ezt mondja: - Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el. A harmadik gyorsan mondja: - Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.

8007. Eldarion3791 (2008-09-24 08:31.39)

A paraszt bácsinak már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, és megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja: - Egyél minden este reszelt répát! Megörül a paraszt, hazamegy, lereszeli egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az: - Rendesen etted a répát? - Igen. - Vizet is ittál hozzá? - Hát azt nem. - Itt szúrtad el... Na jó, megörül a paraszt, hazamegy..... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó: - Etted a répát? - Igen. - Ittad a vizet hozzá? - Igen. - Mézzel? - Hát, azt nem. - Öreg hiba. Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 26. gyerek után megy vissza az erdobe: - Te manó én kinyúvasztlak! - Mé, etted a répát? - Mint egy nyúl! - Ittad a vizet? - Mint a gödény! - Mézzel? - Azza há, oszt mégis itt az új kölyök! Mire a manó gyanakodva ránéz: - Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal? - Hát persze! A manó a fejéhez kap: - Jajj, azt nem szabaaad!!!

elejére ... 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 ... végére