Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (640. oldal)

elejére ... 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 ... végére

7826. Netti:) (2008-08-07 19:07.26)

Hmm...erről eszembe jut egy aranyos történet az unokahúgaimmal. Két unokahúgom van, a nagyobb 7, a kicsi 4 éves. A kisebb karácsonykor mindig ír levelet a Jézuskának. Az idén is így tett, megírta a levelet, benne a kéréseivel, aláírta, majd kitette a tetőablakon át a tetőte. A nagyobbik kifigyelte ezt dolgot, és mikor a kicsi nem figyelt, kibontotta a levelet, és az aláírás alá ez írta: "Láttam. Jézuska" Gondolhatjátok, h milyen örömmel mesélte a kicsi, h neki válaszolt a Jézuska...

7825. Bia-Bia (2008-08-07 16:30.12)

A gyerekek oltári édesek tudnak lenni. Az alábbi szösszenetek, ha úgy tetszik őszinte vallomások is ezt példázzák. Ha akarsz egy kicsit mosolyogni, olvass tovább... Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj? Kedves Isten! Elmentem egy esküvőre, és ott csókolóztak a templomban. Ez O.K.? Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? ha én írok valamit, mindig újra kell írnom. Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam. Kedves Isten! Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé! Kedves Isten! A nyaralás alatt végig esett az eső. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. (A barátod (nem mondom, meg ki vagyok)) Kedves Isten! Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz. Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is. Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem. Kedves Isten! Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal. Kedves Isten! Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy. Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól. Kedves Isten! Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt. Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.

7824. Fő (2008-08-06 15:45.58)

Két rendőr sétál az utcán amikor is az előttük sétáló férfira ráesik egy tetőcserép és szörnyethal. Az esetről kitöltik a jegyzőkönyvet: Eset: fejére a cserép Halál neme: de igen Látta: valószínű nem, különben félreugrott volna.

7823. Paige13 (2008-08-06 15:26.16)   - (válasz Miss Oscar 7820. hozzászólására)

Heheee!:D Jo fej lehet!:D

7822. Kormoran (2008-08-06 15:12.49)

Maga látta a balesetet, asszonyom? - Igen... Szerintem mindkét autós ugyanarra a gyalogosra pikkelt... Két cowboy beszélget: - Mikor együtt laktunk Jimmel, mondtam neki, hogy húzzon minden reggel tiszta zoknit! - És hallgatott rád? - kérdi a másik. - Persze, csak egy hét múlva már nem tudta felhúzni a csizmáját. Borozgatás után, éjjel egy órakor, a társaság egyik tagja feláll és szól a pincérnek, hogy fizetni szeretne. - Már menni akarsz? Miért nem maradsz még? - Egy előadásra kell mennem. - Ne viccelj már, ki tart ilyenkor előadást?! - A feleségem. Egy pap a misén előad egy történetet: A múlt héten repülőgéppel kellett utaznom egy konferenciára. Útközben a gép légörvénybe került, amitől az utasok teljesen pánikba estek. Az egyikük észrevette, hogy pap vagyok, erre minden utas odagyűlt körém, és az egyikük így szólt: ,,Atyám, nem tudna tenni valami... nem is tudom... valami vallással kapcsolatos dolgot?" Így aztán elővettem a perselyt és beszedtem tőlük az adományokat. Mérkőzés után, mindenki a kijáratnál távozik, csak Móricka próbál kimászni a falon. A biztonsági őr észreveszi, odamegy hozzá és azt mondja: - Móricka, miért nem mész ki ott, ahonnan bejöttél. - Hiszen épp azt csinálom... Nő: - Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: - Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le? Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik: - De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket! A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni. Kovács az anyósa temetéséröl ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla, és majdnem agyonüti. Kovács ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól: - Mi az mama, már fent van? A férj táviratot kap a felesége vidéken élő rokonaitól: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem nem a mi címünkre? Stop. Két jóbarát találkozik - Hallottam megnősültél, milyen az asszony? - Hát nagyon ronda, de az üzletben nagyon jó. - És a sógornőd, hogy néz ki? - Az még rondább! de az üzletben sokkal jobb mint a feleségem. - És az anyós? - Az a legrondább, de neki van a legnagyobb üzleti érzéke! - Miért milyen üzletetek van? - Kísértet kastély...

7821. Samick (2008-08-05 21:10.35)

-Nagymama, miért olyan nagy a szemed? -Nagymama, miért olyan nagy a füled? -Nagymama, miért olyan nagy az orrod? -Jajjj piroska menjél már azzal a q*/%!"va nagyítóval!!! XD

7820. Miss Oscar (2008-08-05 20:46.39)   - (válasz Paige13 7819. hozzászólására)

:-) Franyák egy suli az:-)))))))) Szőkenő osztályfőnököm: -Tanárnő,szombaton a szombati órarend szerint kell jönni? -Igen! mi meg sírva röhögünk....

7819. Paige13 (2008-08-05 20:42.48)   - (válasz Miss Oscar 7818. hozzászólására)

Kinyloook!:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

7818. Miss Oscar (2008-08-05 20:39.26)

Hagy fárasszak már valakit,ez most jutott eszembe:) Egy régebbi sulis diákigazgató kampányszöveg: -Szavazz Gyuszira az elveszett buzira!!:-))))

7817. B. J. A. (2008-08-05 20:38.31)   - (válasz Bahabara 7806. hozzászólására)

Ez nagyon jó. :D:D

7816. Pityoka04 (2008-08-05 20:31.36)   - (válasz Thoomas90 7811. hozzászólására)

Ezek nagyon jok...koszi szepen :)

7815. Paige13 (2008-08-05 20:29.41)   - (válasz Miss Oscar 7814. hozzászólására)

Hehee!:D:D Ez nagyon jooo

7814. Miss Oscar (2008-08-05 18:19.31)

A tudás bűn,de én ártatlan vagyok...

7813. Netti:) (2008-08-05 12:23.41)

A heti újságban olvastam, és most ez a kedvenc viccem: A karatézó karalábé sétál a veteményesben. Találkozik a paradicsommal és jól elveri. Erre a paradicsom: -Ki vagy te? -Én vagyok a karatézó karalábé. Megy tovább, találkozik a paprikával. Szintén jól elveri, majd a paprika: -Ki vagy te? -Én vagyok a karatézó karalábé. Megy tovább, találkozik valakivel, aki jól helyben hagyja a karalábét! -Hát te meg ki vagy? -Én vagyok a Krump Lee!!!-válaszol az idegen.

7812. G-ergo (2008-08-03 23:43.21)   - (válasz Kecső citi 7809. hozzászólására)

Mi az feldobod semmi, leesik húszezres. Nemtom, de szivesen dobálgatnám.:)

7811. Thoomas90 (2008-08-03 23:40.55)

* McDonalds: A McDonald koszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám-kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szinonimája. * Coca-Cola: Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.. * Electrolux: Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucks more...) * Amerikai mosóporgyártó: A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt. * Chevrolet: A "Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint "no va", azaz ’nem jár, nem muködik’.. * American Motor Corporation: Az amerikai autógyártó a "Matador" nevu modell spanyol piacon való bevezetése elott megfeledkezett a név ellenoriztetéséről. A Matador spanyolul annyi mint "gyilkos".. * Ford: Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi spanyol exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudott eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelent.. * Japán autógyártó: Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis - gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar". * Mitsubishi: Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak. * Colgate: Colgate Franciaországban egy "Cue" nevű fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is. * Pepsi: A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead" , azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit"

7810. Husosbarack (2008-08-02 15:02.12)

tegnap voltam mamámnál,valahogy szóba került a csirke koppasztás.nagyon benne volt a sztoriban a nagyi és ezt mondta: "Olyan nehezen lehetett a szőrt leszedni róla!" (gyengébbek kedvéért a csirkének tollai vannak) XD

7809. Kecső citi (2008-07-31 17:19.10)

Mi az? Feldobod anyós és nem esik le? Isteni szerencse

7808. Sziszydia (2008-07-31 17:08.11)   - (válasz Bahabara 7806. hozzászólására)

Kb. 3-4 napja volt ez felírva, ugyanide.

7807. AvaEmma (2008-07-30 18:32.52)   - (válasz Bahabara 7806. hozzászólására)

Nagyon jó!:DD

7806. Bahabara (2008-07-30 18:30.22)

Férj: Ez volt minden álmom!! Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak? Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam! Feleség: Szeretsz engem? Férj: Még jó hogy! Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni? Férj: Soha. Képtelen lennék rá! Feleség: Megcsókolnál szerelmem? Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt … Feleség: Képes lennél engem valaha megütni? Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok! Feleség: Bízhatok benned? Férj: Igen… Feleség: Oh, Kedvesem! Hét évvel később… Olvasd alulról felfelé!

7805. Pirosalma (2008-07-29 19:21.14)

Mi törtnik,ha levágják a férfi nemi szervét? -Az agy átveszi az irányítást.

7804. Pirosalma (2008-07-29 19:20.22)

Kit érdemes elvenni? -Néma lámyt. Se duma,se anyós.

7803. Shambala (2008-07-29 19:19.39)

Két virág beszélget: - Ma délután moziba megyek. Van kedved elkisérni? -Sajnos nem tudok menni, fogorvoshoz megyek. -? De nekünk virágoknak nincsenek is fogaink? - Nem baj. Én gyökérkezelésre megyek!

7802. Orgona (2008-07-29 19:16.20)   - (válasz Narim 7801. hozzászólására)

XDXDXDXD

7801. Narim (2008-07-29 13:28.07)

Piroska kosárkájával sétál az erdőben, éppen a nagyijához tart. Valaki kiszól egy bokorból: -Pszt. Piroska. Mi van a kosaradban? -Kenyerecske, kolbászka. -És még? -Gyógyszerecske, borocska... -Papír nincs?

7800. Sárácska (2008-07-28 21:19.45)   - (válasz Zsuzsye 7780. hozzászólására)

:)

7799. Shambala (2008-07-28 20:56.55)

Kőműves Kelemen hazafelé megy , odaszól a fiának: -Menj haza, anyád már vár!

7798. Samick (2008-07-28 20:29.15)

Társkereső hirdetés: Lábaim közt gyatra here Holnap este hatra gyere :D

7797. Netti:) (2008-07-28 19:58.28)

Ezt most olvastam, nagyon ott van: Tűzoltóságon csörög a telefon: -Jöjjenek gyorsan, ég a házam! -Rendben van, nénikém, de hogyan jutunk el Önhöz? -Hát már nincs meg az a nagy piros autójuk???

elejére ... 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 ... végére