Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (651. oldal)

elejére ... 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 ... végére

7633. Joe En (2008-06-25 18:02.49)

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak: - Te, ez nem Bush meg Powell? - De, ők azok. Ide járnak. Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól: - Helló fiúk, mit csináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást? Miért? Erre Bush odafordul Powellhez: - Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

7632. Lasimoci (2008-06-25 17:10.48)

Ha hallgatni Arany, akkor beszélni Petőfi?! :D

7631. Nojémibaba (2008-06-25 17:01.13)   - (válasz Dale Cooper 7628. hozzászólására)

:O:O:O:O:O:O ez nagyon menő!!! xDxDxD

7630. Katet (2008-06-24 17:00.03)

Feleség kétségbeesetten rohan a férjéhez: -Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak? -Paprikás krumpli jó lesz!

7629. Katet (2008-06-24 16:57.38)

-Nagymama,nem láttad a tablettáimat?Az volt rájuk írva, h extasy... -F'szom a kib'szott tablettáidba! Te láttad már a sárkányt a konyhában?!

7628. Dale Cooper (2008-06-24 10:50.58)

Alap: -Do you speak english ? -Yes! -Name? -Abdul al-Rhazib. -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer run too fast...

7627. Don Capone (2008-06-23 18:20.42)

Hogyan hívják a lengyel salakmotoros versenyzőt? Mikó Sodrócky

7626. Pulber (2008-06-23 16:50.57)

Egy gyerek ül egy parkban egy pocsolyában. Csak dobálja magát és gurgulázik, senki nem tud vele kommunikálni, ezért hívnak hozzá két pszichológust. A pszichológusok kérdezgetni kezdik a gyereket. - Hogy hívnak, kis fiam? - Görgöh... Blőáááá... Ööö... - Hol laksz? - Bööö... Ááááá... Garghhhh... - Mi akarsz lenni, ha nagy leszel? - Grrgh... Pcionóguuuuuus...

7625. Nojémibaba (2008-06-23 16:46.32)

Miért feszül Superman ruhája? Mert S-es...

7624. Lasimoci (2008-06-23 16:26.08)   - (válasz L. Szabina 7622. hozzászólására)

Ez jó. :D XD

7623. L. Szabina (2008-06-23 15:54.45)

Vörös a szőkének: - Mi a jelszavad a chaten? Szőke nő: - BatmanSupermanRobinJoker. - De miért ilyen hosszú?! - Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

7622. L. Szabina (2008-06-23 15:51.20)

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - Miért? - Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet.

7621. Eva0016 (2008-06-23 10:42.42)   - (válasz Gd 7554. hozzászólására)

:D:D:D:D ez kemény :D:D:D:D

7620. Városi vadász (2008-06-22 22:05.50)

Szőke nő megy a gabonaföld mellett. Benéz, és a tábla közepén meglát egy másik szőke nőt egy csónakban, aki marhára evez. Bekiabál neki ingerülten. -Hülye ribanc. Ezért nézik idiótának a szőkéket. Ha tudnék uszni, beusznék és megtépnélek. Két szőke nő kijön a moziból a Passioról. -Milyen jó film volt. Mikor jelenik meg könyvben? A fekete, barna, szőke hajú nő kap egy varázstükröt, melybe ha valótlant mondanak a tükör beszippantja az illetőt. Azt mondja a fekete hajú. -Úgy gondolom én vagyok a legszebb nő a világon. Szipp. A tükör beszippantja Azt mondja a barna. -Úgy gondolom a világon én vagyok a legszebb. Szipp. A tükör beszippantja. Azt mondja a szőke. -Úgy gondolom.. Szipp. A tükör beszippantja.

7619. Kisbreki (2008-06-22 21:59.02)

Debil gyerek áll a kaputelefonnál. Akárhogy is próbálja koordinálni a mozgását, csak nem sikerül megnyomni egyik gombot sem. Ekkor arra megy egy öreg néni, és megkérdezi: - Segíthetek kisfiam? - Hááát iiiggggeeen. - Jó. Melyiket nyomjam meg. Ezt? - Neeeem. - Hát ezt? - Neeeem. - Ezt? - Iiiggeenn. - (megnyomja a gombot) És most? - Fuuttááss...

7618. Ági1313 (2008-06-22 19:39.31)   - (válasz Lasimoci 7614. hozzászólására)

XD Ez nagyon király.

7617. B. J. A. (2008-06-22 19:21.23)   - (válasz Lasimoci 7616. hozzászólására)

Ez jó. :D

7616. Lasimoci (2008-06-22 19:17.53)

A világon minden ötödik ember kínai. A mi családunk öt tagú, tehát valaki kínai. Ez lehet apu, lehet anyu, lehet az öcsém, Sanyi, lehet a kis Po Wong, vagy én. Szerintem a Sanyi!

7615. B. J. A. (2008-06-22 19:16.04)   - (válasz Szabgya 7613. hozzászólására)

Ez jóóó! :D:D:D:D

7614. Lasimoci (2008-06-22 19:14.04)

Apróhirdetés: Barátnőmet elcserélném egy vagon ganéra! Jelige:"Szart szarért."

7613. Szabgya (2008-06-22 12:59.35)

Az apáca utazik a buszon. Felszáll a Skinhead is. Odamegy az apácához: - Helló baby - Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok. Az apáca előre megy a sofőrhöz hogy szedje le róla a Skinheadet. A sofőr előrehívatja a Skinheadet. - Hát kérem, o egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyilvános hely. De van egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint imádkozik a temetőben. Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne. Ki is megy Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát és odamegy: - Helló baby Mindent megbeszélnek de az apáca csak hátulról szereti. A Skinhead megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és felkiált: - Háhá én vagyok a Skinhead! Leveti a köpenyét az apáca is: - Háhá én meg a buszsofőr!

7612. Szabgya (2008-06-22 12:57.17)

-Jó napot kívánok Kenobi vagyok, van itt a környéken egy barkácsbolt? -Obi van Kenobi ...

7611. Zahor (2008-06-18 19:56.53)

A múltkor a gyerek leesett éjszaka az ágyáról, és senki sem hallotta szegényt. Azóta a szekrény tetején alszik...

7610. Zsömje (2008-06-17 16:56.28)   - (válasz DEN 7609. hozzászólására)

Ez tetszik. :P

7609. DEN (2008-06-17 16:31.01)

a magyar a német és a cigány kapnak egy lehetőséget h amibe szeretnének fürdeni az terem előttük. Szalad a magyar ugrik a levegőbe és mondja sörbe és ugy is lett. Fut a néemt ugrik és azt mondja borba ugy is lett. Fut a cigány megbotlik és elszólja magát a gecibe és........:D:D:D

7608. DEN (2008-06-17 16:28.02)

Cigányt elfogják a kannibálok és felteszik a tűz felé sülni, közben körépakolják a krumplit és lassan forgatják a tűz körül, egyszer felkiált a kannibál gyorsabban forgasd bazd meg ez a szemét lopkodja a krumplit:D:D:D

7607. Vindicta (2008-06-16 22:24.44)

10 kijelentés, amit semmiképpen nem szeretnénk hallani az ingatlanügynökünktől, amikor házat vásárolunk: 1. Azt hiszem, az ismeretlen eredetű gabonakörök csak növelik a kertben az esztétikai élményt. 2. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik egy ókori indián temető fölött. 3. Bár az előző tulajdonos a házat a Pokol Angyalainak adományozta, úgy tudom, hogy bírói végzés van róla, hogy nem jöhetnek 100 méternél közelebb. 4. Ha ismeretlen eredetű piros folyadék szivárog a mosdó csapból, az még nem jelenti azt, hogy ez egy kísértetlakta ház. 5. A leendő szomszédjuk biztosíthatja magukat arról, hogy ezek itt nem gyilkos méhek. 6. Lehet, hogy régebben ez mocsaras terület volt, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik. 7. Higgyék el, ez elég gyakori, hogy ilyen nagyra nőnek a csótányok, még radioaktív sugárzás nélkül is. 8. Büszkék lehetnek, mert a Sírgyalázók nevű híres rockegyüttes épp ennek a háznak a szomszédságában tartja a próbáit. 9. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt. 10. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélműnek a hangja.

7606. Gaabee12 (2008-06-16 22:06.08)

Egy nő odamegy egy férfihez a koktélbárban: -Maga nagyon hasonlít a harmadik férjemre! -Hányszor volt férjnél? -Kétszer!

7605. Ági1313 (2008-06-16 20:06.26)   - (válasz Peetii 7578. hozzászólására)

Nem egész nap, csak amikor ráérek.

7604. Vindicta (2008-06-16 20:00.04)

Néhány hasznos tény, amit megtanulhatunk a gyerekeinktől: - Ha a mennyezeti ventillátorra kötünk egy kutyapórázt, az nem elég erős, hogy megforgasson egy 15 kilós, Superman-jelmezbe öltözött gyereket a levegőben. - Viszont ha ugyanerre egy festékesdobozt erősítünk, akkor az elég erős, hogy szépen kiszínezze egy 5x5 méteres szoba falait. - Ha fékfolyadékot Clorox-szal összekeverünk füst keletkezik, mégpedig nagyon sok. - Egy hatéves gyerek képes tüzet csiholni két kő összedörzsölésével, pedig a felnőttek azt állítják, hogy ilyen csak a filmekben van. - Ha a vízágyat trambulinnak használod, miközben stoplis cipőt viselsz, az nem fog kilyukadni, hanem szétrobban. - Egy 2x2 méteres vízágy elég vizet tartalmaz, hogy egy 100 négyzetméretes lakást féllábszárig megtöltsön vízzel. - A kisebb Lego-darabok minden gond nélkül képesek áthaladni egy négyéves gyerek tápcsatornáján. - A pillantragasztó örökéletű. - A McGyver c. filmsorozat sokmindenre megtanít, amit nem akarunk tudni. - Mindegy, hány kiló zselatinport teszel a kerti medencébe, nem fogsz tudni vízen járni. - A vízszűrő viszont nem szereti, ha zselét engednek át rajta. - A videolejátszó nem adja ki a sonkás szendvicset, még ha a tévéreklámok ezt mutatják is. - Mindig nézz be a sütőbe, mielőtt bekapcsolod! (Szegény kis hörcsög!) - A tűzoltóságnak legalább öt perc kell, míg kiér a házadhoz. - Ha a centrifugát 1200-as fordulatra állítod, a giliszták még attól sem szédülnek el. - Viszont a macska igen. - Egy macska, ha elszédül, saját testtömegének felét hányja ki.

elejére ... 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 ... végére