Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (645. oldal)

elejére ... 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 ... végére

7676. Rooney056 (2008-07-04 14:43.54)   - (válasz Micsu 7675. hozzászólására)

Majd kétszer is meggondolja,mikor szerel mikor nem a szerencsétlen..D

7675. Micsu (2008-07-04 14:42.54)

-Géza, megjavítottad a villanyt? -Mi vagyok én, villanyszerelő? Másnap: -Géza, csöpög a csap. Megjavítanád? -Mi vagyok én, vízszerelő? Harmadnap hazajön a férj, minden csillog-villog, minden meg van javítva. Megkérdezi a feleségét: -Ki csinálta ezt? -Hát... átjött a szomszéd, és azt mondta, hogy megcsinál mindent, ha sütök nekisüteményt, vagy lefekszem vele. -És te? -Mi vagyok én, cukrász?

7674. Rooney056 (2008-07-04 14:37.36)   - (válasz Micsu 7673. hozzászólására)

XDXDXDXDXD

7673. Micsu (2008-07-04 14:34.40)

Felnőtt ember vagyok, eleget tapasztaltam. De itt van ez a telefonszex... Még soha nem próbáltam. No, mondom magamnak, próbáljuk ki ezt is egyszer, és már tárcsázok is. A vonal túlsó végén Melinda búgó hangja turbékol. Nem vesztegeti az idejét, rögtön témánál is vagyunk. Közli velem, hogy ő meztelen, és a hangom simogatása kiolthatatlan szenvedélyes vágyat kelt benne. Extázisa ellenére gondoskodóan megkér, hogy helyezzem magam kénylembe. A szám kiszárad, olyan izgalomba jövök én is, ahogyan kényelembe helyezem magam. Megkér, hogy vetkőzzek le én is. Levetkőzöm. Ott állok csupaszon, mint egy szalámis szendvics szalámi nélkül, és ekkor... ekkor valami barom elkezdi verni a telefonfülke üvegét! Hogy micsoda alakok vannak!

7672. Rooney056 (2008-07-04 14:29.17)

Ez volt az utolsó mondata valakinek: Mit akarsz azzal a fejszével?:D

7671. Rooney056 (2008-07-04 14:28.23)   - (válasz Veri KL 7668. hozzászólására)

Mert Te még kicsi vagy hozzá,azért nem érted,Te buta..D

7670. Rooney056 (2008-07-04 14:27.53)   - (válasz Husosbarack 7661. hozzászólására)

Nagyon jó.:D

7669. Rooney056 (2008-07-04 14:27.02)   - (válasz Husosbarack 7661. hozzászólására)

XD. A "kis" hülye...:D

7668. Veri KL (2008-07-04 14:25.05)   - (válasz Husosbarack 7661. hozzászólására)

Gagyi vicc:D

7667. Husosbarack (2008-07-03 19:48.02)

Egy vagány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez: - Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot. - Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket! - Miért, pék a csávó?

7666. Katet (2008-07-03 17:50.25)   - (válasz Husosbarack 7663. hozzászólására)

Én ezt így ismerem: -Gyerekek! Ki tudja megmondani, h milyen állat a kolibri? -Én tudom! Az egy bolondos hal! -Dehát fiam! A kolibri az virágról-virágra száll! -Mondtam, h bolond!

7665. Narim (2008-07-03 14:03.51)

Ha két betörő beleugrik egy medencébe, az bűnözési hullámot indít el?

7664. Rencyca (2008-07-03 14:02.57)

Paris hilton mondja: Ha Hugh Hefnernek 3 barátnője van egyszerre, akkor én mért nem hordhatok egyszerre 3 estélyit? xD

7663. Husosbarack (2008-07-03 13:03.47)

- Apu! Mi az a kolibri? - Az? Az egy... különleges halfajta. - Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll. - Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!

7662. Husosbarack (2008-07-03 12:12.48)

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

7661. Husosbarack (2008-07-03 12:11.26)

A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani: - Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem. A király telefonál egyet. - Rendben, én megvenni. - De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk. A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki: - Rendben, én megépíteni. Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát: - És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van. A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel. - Rendben, én levágni belőle!

7660. Husosbarack (2008-07-03 12:09.38)

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát: - Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen." A fiatal csodálkozva utána mondja. - Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

7659. Katet (2008-07-03 11:51.20)

Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra. A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle: - Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek? - Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik? - Nem, egyiket sem. - És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például? - Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek. - Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik? - Nem. - Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel? - Nem, egyiket sem. - Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?

7658. B. J. A. (2008-07-01 20:21.54)

-Hogy hívja Kőmíves Kelemen enni a fiát? -??? - Gyere fiam enni, mert anyád már FAL. :D:D:D:D Ezen vergődtem a röhögéstől, mikor először hallottam. :D

7657. Pectoris (2008-07-01 19:29.19)

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek. - Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola - 4 - vágja rá az Intel - Rossz eredmény - mondja a Motorola - De azért gyors voltam, nem?

7656. Billy costigan (2008-07-01 15:24.17)

Férj és feleség beszélgetése. Drágám tudod mit szeretek benned a legjobban: Mit? A farkamat.

7655. Billy costigan (2008-07-01 15:23.29)

Móriczka viccet mesél az iskolában a barátjának -Megy a néger nő a sivatagban...Ismered? -Nem -Jó mert ő sem ismer téged.

7654. Szabgya (2008-07-01 09:10.48)   - (válasz Szabgya 7653. hozzászólására)

Ez is:D Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod? A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod? A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?! Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!!

7653. Szabgya (2008-07-01 09:07.59)

Kicsilyany vicce:D Pszichológiai vizsgálat - Állva szokott vizelni ? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

7652. LLfrog (2008-06-29 11:36.23)

Honnan tudod hogy orosz poloska van a házadban? -Egy szekrénnyel több van.

7651. Szabgya (2008-06-29 10:26.01)

Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kiss Lacika egyszer csak megkérdezi: - Apaaaa, mi az a kupleráj? Az apja kezéből kiesik a villa. - Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni! A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak: - Néni kérem, nekem van ám pénzem! A nő megkérdezi: - Na és akkor mi van? - Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni! A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát. - Itt a szeretetünk, nesze, fiam! Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál: - Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban! Megint csörren a villa, apja megszólal: - Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál? - Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!

7650. Szabgya (2008-06-29 09:43.24)

Szőke lány kérdezi az anyjától: - Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba? - Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat... - Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

7649. Miss Oscar (2008-06-28 17:20.48)

Zsarudumák: -Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.. -Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe. -Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége. -Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok? -Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt? -Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni úgy, mint most. -A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya? -Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul. -Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót. -Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban. -Két pontosan mekkora sört? -Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk. -Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot. -Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft.lesz!

7648. Anren (2008-06-27 20:07.05)   - (válasz Szuszi44 7647. hozzászólására)

iiiiiiiiiiiij... XD

7647. Szuszi44 (2008-06-27 20:05.14)

Három szokeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszeru kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az elso szokeséget: - Mi az a Húsvét? A szokeség így válaszol: - Oh, ez könnyu, ez amikor este mindenféle tuzijátekokat lehet latni, és ekkor sütnek új kenyeret. - Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szokeséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdest: - Mi az a Húsvét? A második így válaszol: - Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését. - Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szokeséghez fordul: - Mi az a Húsvét? A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól: - Én tudom, mi az a Húsvét. - Nos? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve. - A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az Utolsó vacsorát ettek, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvittek, töviskoronat tuztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögeztek. Miután meghalt, egy közeli barlangba temettek, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el. Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a no tudja a választ, de a szokeség ekkor így folytatja: - Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elol, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek...

elejére ... 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 ... végére