Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter

megszületett.

Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.

Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.

Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

*********************************

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.

Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől

kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.

Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel fiad, Péter

**************************************

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.

Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.

Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...

Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

7763. Miss Oscar (2008-07-19 20:46.04)

Kívánságműsor jeligére:

"Hófehérke és a gyászoló 6 törpe szeretné kérni a U2-tól a Vidor without you-t"..

7762. Don Capone (2008-07-19 17:52.49)

Egy vonatkupéban utazik egy férfi és egy nő.
A nő beleássa magát egy magazinba, azt olvassa, egyszer csak sikítva felröhög.
Mire a férfi:
-Asszonyom, árulja már el, hogy min nevet!
-Én csak azt olvasom, hogy a feketéknek van a leghosszabb.

Öt perc sem telik el, és újabb hangos kacagás.
-Asszonyom, most min nevetett?
-Most meg azt olvasom, hogy az indiánoké a legvastagabb.
mire a férfi kezet nyújtva felpattan:
-Engedje meg hölgyem, hogy bemutatkozzam, a nevem: Makumba Winnetou

7761. Civeto (2008-07-19 17:44.42) - (válasz Szuszi44 7759. hozzászólására)

Ez aranyos volt!!!!

7760. Szuszi44 (2008-07-19 17:44.33)

A pszichológus kérdéseket tesz fel egy kisfiúnak.
-Mi szeretnél lenni ha nagy leszel? -kérdezi.
-Orvos vagy festő vagy ablakmosó! -feleli a gyerek.
A pszichológus döbbenten néz rá:
-Hát...,de még nem vagy túl biztos a dolgodban, igaz?
-Már hogyne lennék? Meztelen nőket akarok látni!

7759. Szuszi44 (2008-07-19 17:42.27)

A lelkész felesége vásárlás közben egy furcsa feliratra figyel fel a hentesboltban: "PiCsa sonka akció!" Megdöbben a névtől, és ráförmed a hentesre, hogy ilyen profán szavakat ír ki, mire a hentes megnyugtatja, hogy ez egy új disznófajta, amit Pintér Csaba tenyészt, innen a "PiCsa" terméknév. Az asszony úgy dönt vesz belőle, és ebből készíti a vacsorát. Amikor a férje hazaér, ő már a konyhában ügyködik.
-Mi lesz a vacsora? - kérdezi a lelkész.
-PiCsa sonka - feleli az asszony.
A lelkész, akinek otthonában ilyen szó még soha nem hangzott el azelőtt, már éppen prédikálni akar a feleségének, de az asszony gyorsan közbeszól, és elmagyarázza, honnan a név. A lelkész kicsit zavarba is jön, hogy kételkedett az asszony jámborlelkűségében.
Este, amikor leülnek vacsorázni a hatéves fiukkal, a lelkész áldást mond, majd így szól a fiához:
-Add ide, kérlek, azt a PiCsa sonkát!
A gyerek tágra nyílt szemmel mered rá:
-Ez az, fater! Te meg passzold ide azt a kurva krumplit!

7758. Civeto (2008-07-18 21:51.02)

Ifju férj a nejének:Drágám, mondj egy olyan helyet, ahol még nem jártál?? A KONYHA

7757. Zajecka (2008-07-18 21:43.25)

[link]

XDXDXD

7756. Pirosalma (2008-07-16 13:29.21) - (válasz Paige13 7753. hozzászólására)

Komolyan mondom,hogy én találtam k,mert ihletet kaptam a sok házassági vicc olvasása közben. A www.gumicsizma.hu oldalon még sok-sok viccet olvashatsz:D

7755. Paige13 (2008-07-16 13:28.08) - (válasz Pirosalma 7754. hozzászólására)

:D Hehee:D

7754. Pirosalma (2008-07-16 13:25.39)

Kovács beront a főnöki irodába:
-Főnök,most aonnal fizetésemelésre van szükségem,
különben elhagy a feleségem!
-Sajnálom uram,de nem áll módomban megtenni.
Köszönöm,főnök,tudtam,hogy számíthatok magára!

7753. Paige13 (2008-07-16 13:24.35) - (válasz Pirosalma 7752. hozzászólására)

:D Jo:D

7752. Pirosalma (2008-07-16 13:23.31)

A feleség panaszkodik a férjének:
-Jaj,drágám,te már nem is figyelsz rám...
-Mit mondtál az előbb?...

7751. Van der Graaf (2008-07-16 13:10.45) - (válasz B. J. A. 7748. hozzászólására)

- Miatyánk, ki vagy a mennyekbe mondjad...melyik ajtón menjek be? :)

7750. Fő (2008-07-16 13:02.03)

-Hol alszik a fél tonnás gorilla?
-???
-Ahol akar!

7749. Miss Oscar (2008-07-16 12:13.46)

Három olyan dolog van az életben, amit nem tudok elviselni: a forró kávé, a langyos pezsgő és a hideg nők. (Orson Welles)

Aki evett már görögdinnyét, tudja, hogy mit esznek az angyalok. (Mark Twain)

A főzés könnyű fejet, nyitott lelket és meleg szívet kíván. (Paul Gauguin)

Nagy volt annak bátorsága, aki először megkóstolta a kagylót! (Jonathan Swift)

Ha a civilizált embernek ölnie kellene azért, hogy húst egyen, a vegetáriánusok száma ugyancsak megnövekedne. (Christian Morgenstern)

Azért eszünk, hogy éljünk, nem pedig azért élünk, hogy együnk. (Molière)

Tíz emberből kilenc szereti a csokoládét. A tizedik hazudik. (John G. Tullius)

Mi az egészség? Csokoládé! (Anthelme Brillat-Savarin)

7748. B. J. A. (2008-07-15 19:13.30)

Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
- Miatyánk, ki vagy a mennyekbe... Menjek be? Akkor bemegyek.

7747. LLfrog (2008-07-10 22:22.19)

Kígyó megy az erdőben, találkozik nyuszikával.
nyuszika megszólal:bocsi kígyó hogy multkor kigúnyoltalak mert nincs kezed.
-semmi baj nyuszika.
-na akkor kígyó, kezet rá.

7746. Kormoran (2008-07-10 21:52.42)

A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a Székelyföldig.
Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há' mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
Azért - válaszol a kínai - mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
- Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét, majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a nyűvesbe fogunk eltemetni 200 millió kínait?

7745. B. J. A. (2008-07-10 20:30.47) - (válasz Micsu 7744. hozzászólására)

Ohó, a kis egoista. :)D)D)D)D

7744. Micsu (2008-07-10 20:29.53) - (válasz B. J. A. 7743. hozzászólására)

Jaa, de az se kell, mert Én mindent tudok!

7743. B. J. A. (2008-07-10 20:29.25) - (válasz Micsu 7742. hozzászólására)

Háhá, nem úgy értettem. Protkó=protekció. :D:D:D

7742. Micsu (2008-07-10 20:28.15) - (válasz B. J. A. 7740. hozzászólására)

Nekem nem, mert Én mindennap rendszeresen mosom a fogam.

7741. B. J. A. (2008-07-10 20:27.59) - (válasz B. J. A. 7740. hozzászólására)

+va=való

7740. B. J. A. (2008-07-10 20:27.41) - (válasz Micsu 7739. hozzászólására)

Úg yértem a va életben. Kell ám protkó. :D. :D

7739. Micsu (2008-07-10 20:26.36) - (válasz B. J. A. 7738. hozzászólására)

... van benne poén! Már csak azt kell kideríteni, hogy hol!:D

7738. B. J. A. (2008-07-10 20:25.42) - (válasz Micsu 7737. hozzászólására)

Ezt ismerem. Van benne valami... :P:P:P

7737. Micsu (2008-07-10 20:24.40)

Három felvételiző közül az egyiknek nagy protekciója van, a másiknak kisebb, míg a harmadiknak egyáltalában nincs. Kérdés az elsőhöz:
-Mikor volt a II. világháború?
-Úgy a negyvenes évek táján...
-Nagyszerű; felvettük!
Másodikhoz:
-Mikor volt a II. világháború?
-1939-1945.
-Szuper, hány halottja volt?
-Kb. 20 millió.
-Jó köszönjük, fel van véve.
Harmadikhoz:-Mikor volt a II. világháború?
-1939-1945.
-Szuper, hány halottja volt?
-Kb. 20 millió.
-Név szerint?

elejére ... 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk