Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (635. oldal)

elejére ... 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 ... végére

7976. Narim (2008-09-15 18:16.36)

A rendőr a hangszerboltban: - Kérem azt a furulyát, meg azt a harmonikát. - A poroltót viheti, de a radiátort nem szereljük le! A gyermek búcsúzik otthon: - Viszontlátásra papa, megyek az iskolába. - Légy óvatos fiam, amikor átmégy az úttesten, anyád kocsival ment el ma hazulról! - Uram, az előadás már vagy negyedórája elkezdődött. Kérem, nagyon csendesen menjen be a nézőtérre... - Miért? Már mindenki alszik?

7975. Mano61 (2008-09-15 06:39.08)

Mi lesz ha Horn Gyulát,és Bokros Lajost keresztezik. Törpeharcsa!

7974. Mtta (2008-09-14 20:55.08)

-Mi a különbség Hitler és Gyurcsány között? -???? -Hitler ingyen adta a gázt.

7973. Ádys (2008-09-14 20:43.46)

attól hogy még üldözési mániád van lehet hogy követnek:D

7972. Plunket (2008-09-14 20:27.30)

Egy porszívóügynök betolakodik a házba,és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás lótrágyát szór a szoba közepére.A nő felháborodik: -Mit képzel? Mire az ügynök: -Asszonyom ígérem,amit ez a codálatos porszívó nem szed fel,azt én magam fogom megenni. -Akkor teszek rá egy kis tejszínhabot,mert nincs áram a házban........

7971. Narim (2008-09-13 18:42.50)

Egy autós laposra "vasal" egy kakast az országúton. Felveszi a tetemet és beviszi a házba: - Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát. Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteségét. - Rendben van, menjen hátra az udvarba, a tyúkok már nagyon türelmetlenek.

7970. Kittentyű (2008-09-13 18:19.53)

Egy rendőr megállít egy autót amelyben egy híres színész ül: - Neve? - Jean Claude Van Damme - Akkor mind a négyen jöjjenek velem.

7969. Narim (2008-09-13 12:35.24)

Egy fárasztó nap közepén a taxisofőr kissé bosszúsan tér be a vendéglőbe: - Pincér! Kérek egy kijevi pulykamellet! - Burgonyával? - Naná, majd melltartóval! - Önök ide nem ülhetnek -szól a teremőr-, ez a szék XIV. Lajosé! - Nem tesz semmit -feleli az egyik látogató. Ha jön, én majd felállok!

7968. Miss Oscar (2008-09-11 18:52.36)

Utolsó mondat: -Vigyázz, dőőőőőől a faaaaa! ...nem arraaaa!

7967. Jacques24 (2008-09-10 13:06.59)   - (válasz Fémszívű 7966. hozzászólására)

Nem én találtam ki csak ide másoltam egy másik fórumból. :))

7966. Fémszívű (2008-09-10 12:56.35)   - (válasz Jacques24 7965. hozzászólására)

Hol találtad ezt ki?XD

7965. Jacques24 (2008-09-10 12:42.34)

Gyurcsány Viktorka Szenzációs hír seperte végig az országot és örvendeztette meg a magyar népet: Orbán Viktor Ráhel nevű lánya - aki egy véletlen folytán évfolyamtársa lett Gyurcsány Ferenc fiának - halálos szerelembe esett az ifjabb Gyurcsány iránt. Kettejük pult alatti frigyéből fakadt szerelmük gyümölcse, a kis Gyurcsány Viktor! A baba híre reménységgel töltötte el az embereket, talán majd most, vagy legkésőbb akkor, mire ő felnő... végre megbékélnek egymással az emberek! A kis Gyurcsány Viktorka ennek megfelelően már az első hetekben igen aktív volt a nemzeti megbékélés jegyében. Anyjának jobb- és bal melléből egyaránt szívta magába az anyatejet és vele együtt a nemzeti öntudatot, valamint a szociális érzékenységet. (Bár az igazsághoz hozzá tartozik, hogy már ezidőtájt a pelenka mindkét oldalára nagyokat "ejtett", de hát egy politikusnak ez már újszülött korában a vérében van! – ezért senkinek nem tűnt fel!) Hogy leendő országának minden rétegét képviselje, az óvodában a szalonnát választotta jeléül, és a homokozóban bevezette a hajdani TSZ-ekre jellemző földművelési rendszereket - gondosan ügyelve arra, hogy a várépítéseket a sajtó elől titkolja, valamint az árkok ásását másokra bízza (utóbbiakkal együtt érezve, ám egyet nem értve - de nem is elhatárolódva). Az első nap az iskolában azonban megrázó volt számára. Szülei ugyanis azt ígérték, hogy ez első osztály lesz, kiderült azonban, hogy ezt csak a kampány miatt mondták: minden fapados volt körülötte! Le is vonta a következtetést: itt hazudnak éjjel, hazudnak nappal, hazudik mindenki - kivéve őt. (Ekkor ugyan felrémlett előtte néhány óvodai szituáció, de megnyugtatta magát: az mind úgy kezdődött, hogy a másik fél visszaütött!) Tanulmányai során próbált az ősök hibáiból okulni, hiszen tudta jól, neki Isteni küldetése van. Sőt, teremtenie kell – tehát isteni rangja is! Ennek megfelelően tudta, feladatát: minél hatékonyabban vezesse majd országunkat a szebb jövő felé, amit szívből kívánt mindenkinek. Ezért is köszöntött úton-útfélen minden embert ezzel a jelmondattal. A hibákból való okuláshoz tartozott az is, hogy minden egyes tantestületi értekezlet előtt poloskákat eresztett a tanári szobába - ám hírek helyett ez csupán néhány igazgatói intőt eredményezett. (A kis Viktor fel is jegyezte az igazgató nevét az APEH zöldszám-listára!) A felcseperedő Viktorka időnkénti borús hangulatát Parlamenti sétákkal kezelték szülei, mert megfigyelték, hogy ezen alkalmakkor a korona körüli több órás séta mindig sejtelmes szikrát csalt a fiú szemébe. Ellenben az a tény, hogy nem próbálhatja fel, atyai nagyapjára emlékeztető rángásokra késztette, melyet anyai nagyapjának Grazi orvosai próbáltak enyhíteni, kevés sikerrel. Viktorka szüleit némiképp aggodalommal töltötte el, hogy nehéz volt gyermekük igényeinek megfelelni. Hiába vették meg neki a legszuperebb távirányítós autót - melyért előzőleg még némi toporzékolást is eszközölt, hogy megkaphassa - az ajándékozás pillanatában „köszönöm" helyett rendre a gyártó céget ócsárolta, a kereskedelmi haszonkulcsát kérdőjelezte meg, valamint a kisker-nagyker kapcsolatait elemezte. De nem volt ez másképp a kisvonat esetében sem, ahogy az autópályák is csak akkor voltak fontosak számára, ha maga készíthette - de arra ugye: ritkán volt ideje! Már a kiscsoporttól kezdve gondosan ügyelt arra, hogy baráti körébe a megfelelő emberek kerüljenek, akiket ugyanabba az osztályba is járattak később a szülei, majd a későbbiekben mindkét diplomájukat is közösen, ámde más-más szakon szerezték meg. (A két diplomára egyébként azért volt szükség, hogy a későbbiekben mindkét nagyapjának baráti köréből kerülhessen ki támogató.) A nagyapák... nos, igen! Minden nagyapának az unoka a kedvence - ám azt egyikük sem nézte jó szemmel, hogy a Kisunoka az ő székükre pályázik. Ez volt életükben az első dolog, amiben egyetértettek. És sajnos az utolsó is - hiszen az ezzel járó stressz mindkettőjük szívét és keringését felemésztette. Nyugodjanak végre békében – mondanám – de tekintettel a kettőjük ellentmondásaira, erre aligha kerül majd sor. A két nagymama azonban sejtelmesen mosolygott, mikor unokájukat beiktatási ceremóniáján vehettek részt: hiszen végre a kis Viktorka megvalósította az egész ország álmát. Nemcsak megkaparintotta az országalmát, hanem sikerült elérje, hogy a nemzet végre megbékéljen egymással. Immár közösen, egy zászló alatt vonulnak a rendőr-attak felé: "Viktorka, mongyá'le! Le a diktatúrával!".

7964. Gipszeslány (2008-09-10 12:14.06)

Kisgyerek a játszótéren: -Nagymama játszhatok a melleiddel? -Persze, de ne vidd messzire.

7963. Bia-Bia (2008-09-09 11:57.28)

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

7962. Narim (2008-09-08 18:29.26)

Az egyik iroda szobájából irgalmatlan üvöltözés hallatszik ki. A frissen felvett kolléga értetlenül kérdezi: - Miért ordít így a főnök? - Budával beszél... - Jó, jó, de akkor miért nem használja a telefont?!

7961. Jacques24 (2008-09-08 14:14.53)

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. - Mit csinálsz? - kérdezi Pistike. - Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja. - És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

7960. Bia-Bia (2008-09-08 13:58.29)

- Miért van a Parlamenten kupola? - Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.

7959. Jacques24 (2008-09-08 12:32.00)

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem! - Miből gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam. Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

7958. Dale Cooper (2008-09-08 11:02.07)

Egy cigányasszony 12 rajkójával masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr: - Csókolom, de zajosaknak teccenek lenni. Kié ez a sok gyerek? - Há' kérem, ez mind a enyimé. - Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket? - Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.

7957. Trixi-35 (2008-09-08 08:57.40)

Egy régi tréfás betürejtvény: 3/S=S/S

7956. Civeto (2008-09-07 11:57.34)

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel, s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle. Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére, jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben megszülje a gyereket. Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget. A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd tudomást a kicsi születéséről. Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti". Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást. Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez. "Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot." "Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá. Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott. A kártyán a következő állt: "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti. Három húsgolyóval, kettő anélkül. Küldj extra szószt.."

7955. VitoCorleone (2008-09-07 11:04.54)

Az idősek otthonában miért adnak az öreg uraknak kakaót és viagrát? Mert a kakaótól elalszanak, és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.

7954. B. J. A. (2008-09-07 10:53.48)

- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen? - Én ugyan nem! - Hogyhogy? - Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

7953. B. J. A. (2008-09-07 10:51.12)

Fogadás Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. - 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte: - Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz? - Fogadésokból - felelte az asszony. - Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök. - Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy. - Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg. - Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy. - Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek! - Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval? - Természetesen - felelte az elégedett elnök. Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást: - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek! Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia? - Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában. Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba. - Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök. - Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

7952. B. J. A. (2008-09-07 10:49.27)

Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a kurtafarkú malac. Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól: - Hú a franc essen bele... de rohadt messze lakom!

7951. B. J. A. (2008-09-07 10:45.33)

Fizika érettségi: - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Lehúzom az ablakot. - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens: - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Leveszem a pulóverem. - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? - Diák: Leveszem az ingem is. - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is. - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal? - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!! :D:D:D

7950. Kormoran (2008-09-07 10:19.40)

Tegnap este a feleségem és én a nappaliban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk. Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is. Azt mondtam neki: -"Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben! Ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni!" Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött... és a kihúzta a televíziót, a számítógépet, a játékkonzolt a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt... és elvette a sörömet!!! A q'rva'nnyát ... maj'nem meghaltam !!!

7949. Narim (2008-09-06 17:55.28)

Felszállás előtt a stewardes rágógumit oszt szét az utasok között, és elmagyarázza, hogy az megvéd a fülben felszállás közben keletkező zúgástól. A repülőút végén odatipeg hozzá egy anyóka, és így szól: - Aranyoskám, és most ki veszi ki nekem a fülemből ezt a vacakot? - Apuci, ki volt az a bácsi, akit megöleltél a villamoson? - Nem tudom kisfiam, de mindjárt megnézem a levéltárcáját. Talán benne van a személyije. Az arab bemegy a bárba, és azt mondja a pincérnek: - AlahhlahblahbhalllabblahhCoca-Cola... - Elnézést uram, nem értettem: a jéghideg micsodát? A vasútépítés előtt már csak egy akadály maradt: a nyomvonalon egy ház áll. A mérnök bekopog és nyomatékosan mondja a makacs tulajdonosnak: - A vonat éppen a maga házán fog keresztülmenni... - Én nem bánom -feleli a gazda-, de nehogy azt higgye már, hogy mindig felkelek kinyitni és becsukni az ajtót!

7948. Kormoran (2008-09-05 19:05.23)

Kárbejelentő Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában: Az esemény részletes leírása: Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, és az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban varangyosbékák kuruttyolták lassan esti imájukat. Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető felelőssé?: Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. Egyéb közlendők: Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

7947. Tincusz (2008-09-05 15:13.34)

james bond és 1 tehén találkozik: így a tehén:hát neked mi a neved? bond így:bond.james bond.hát neked? bó.bim bó.

elejére ... 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 ... végére