Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (632. oldal)

elejére ... 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 ... végére

8205. Pirosalma (2008-10-15 19:15.37)

Egy csinos fiatal lány odamegy egy tó mellé, leveszi az összes ruháját, már javában fürdik, amikor kiugrik a bokor mögül egy jókéű rendőr: -Kisasszony! Itt tilos fürdeni! -Na de mit képzel maga?! Már vagy egy órája itt vagyok, és csak most szól? -Elnézést vetkőzni szabad, csak fürdeni nem.

8204. B. J. A. (2008-10-14 17:34.19)

-Mi a különbség a wc és a temető között? -??? -Semmi. Ha menni kell , hát menni kell. XD

8203. Narim (2008-10-14 17:32.51)

A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak: - Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

8202. Narim (2008-10-14 16:43.08)

- Éva! Nem tudnád kölcsönadni a kék kisestélyidet? - Nem bánom... De ígérd meg, hogy nem veszed föl!

8201. Narim (2008-10-14 16:38.53)   - (válasz MikeToreno 8197. hozzászólására)

Ez az egyik kedvenc viccem!! :)

8200. Kormoran (2008-10-14 14:47.52)

Kéményseprő belenéz a tükörbe, és elégedettem megszólal: -A koromhoz képest egész jól nézek ki.

8199. Legisfalk (2008-10-14 06:57.31)   - (válasz Kormoran 8192. hozzászólására)

Az 50-es években népművelők tartanak felvilágosítást egy falusi gyűlésen a darwinizmusról. De bizony a helyi parasztok nem nagyon fogadják el, hogy az ember a majomtól származna. Végül a tanácselnök tesz pontot a vita végére. -Hát miért baj az, ha a majomtól származunk, elvtársak? Elvégre az is csak Isten teremtménye!

8198. Orgona (2008-10-13 22:30.28)   - (válasz MikeToreno 8197. hozzászólására)

:)))

8197. MikeToreno (2008-10-13 21:29.12)

Nyuszika megy az erdőben fülén walkman szájában cigi rángatja magát nagyon elvan magával. Odamegy hozzá a medve: - Te nyuszika miért vagy ilyen vidám? - Hát medve neked elmondom, tegnap megyek az erdőben találkoztam a nyuszi kislánnyal és mondta, hogy menjek fel hozzá. Felmentünk, levetkőzött, elterült a kanapén és azt mondta: "nyuszika, mindenem a tiéd!" Hú medve ha ott lettél volna elhozhattuk volna a fagyasztót is!

8196. MikeToreno (2008-10-13 21:26.50)

A feleség odalép a reggeli kávéját kortyolgató férje mögé, és jól pofon vágja. - Találtam a nadrágzsebedben egy cédulát, amire a Marylou név volt ráírva - tajtékzik az asszony. - Azt hiszem, tartozol némi magyarázattal! - Csillapodj, édesem - feleli a férj. - Ugye emlékszel, a múlt héten kimentem a lóversenyre. Így hívják a lovat, amire fogadtam. Másnap reggel odamegy a feleség a férjhez, és újból pofon vágja. - Ezt most miért kaptam? - háborog a férj. - Mert tegnap este telefonált a lovad!

8195. DavidVilla (2008-10-12 21:36.24)   - (válasz Van der Graaf 8193. hozzászólására)

Jóó

8194. Orgona (2008-10-12 20:42.32)   - (válasz Van der Graaf 8193. hozzászólására)

:DDD

8193. Van der Graaf (2008-10-12 20:39.48)

Piroska sétál az erdöben,elöugrik a farkas és kérdi: -Piroska,te nem félsz? Erre Piroska: -nem,pénzem nincs és baszni meg szeretek!

8192. Kormoran (2008-10-11 08:41.42)

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet: - Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat! A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

8191. Lasimoci (2008-10-11 00:17.14)

A szadista meg a mazochista megy a sivatagban. Odafordul a mazochista a szadistához: - Üss meg! Erre a szadista: - Nem!

8190. Pirosalma (2008-10-10 21:21.12)

Íme egy banális vicc XD Miből lehet tudni, hogy egy férfi kanos? -Abból, hogy ébren van.

8189. Karcsikar (2008-10-10 18:17.20)

Az öreg székely meg a fia aludni térnek,egyszer csak megszólal a gyerek: idesapám maszturbálok. Kérdi tőle az öreg aztán jutsz valamire fiam!? Hátnem, akkor tán próbáld meg a magadéval!!

8188. HannaEmma (2008-10-10 09:29.42)   - (válasz Variocsana 8187. hozzászólására)

:-):D

8187. Variocsana (2008-10-10 09:25.14)

Két óvodás talál egy cicát. Egyik: -Kiszisza, kiszisza! Mire a másik: -Nem igaz, nem bírod kimondani, hogy matka!

8186. Pityoka04 (2008-10-10 09:15.08)

Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit: - A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr. - Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik. - Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz? - Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...

8185. Karcsikar (2008-10-10 08:02.12)   - (válasz Hell-girl 8127. hozzászólására)

Ki a legnagyobb kurva a világon? Hát a feleség, egy havi fizetésért ba...ik!!

8184. Karcsikar (2008-10-10 07:52.44)   - (válasz MikeToreno 8172. hozzászólására)

Na ez nem semmi!!!!!!!!!!

8183. Karcsikar (2008-10-10 07:49.58)

Heló ez a valóságban történt meg.Két 11-éves körüli gyerek vitatkozott, az egyiknek elfogyott minden érve ,s csak annyit mondott: LETT VOLNA A MAGZATVIZEDBE CÁPA!

8182. Variocsana (2008-10-10 07:15.10)

90 éves bácsika feleségül vesz egy 19 éves csajt. A nászéjszakán felmutatja 3 ujját. A csajnak felcsillan a szeme: -Három menet lesz? -Nem, melyiket választod? Süketnéma házaspár az ágyban... A férfi ír valamit egy cetlire, odaadja a feleségének, az olvassa: -Ha akarod, húzd meg kétszer, ha nem, negyvenkétszer. A vak sétál az utcán, talál egy reszelőt. Tapogatja, fogdossa, majd dühösen felkiált: -Ki írta ezt a hülyeséget? Son-Gokou ül a vécén nagy erőlködések közepette: -Kaito segíts!! Szőke nőhöz becsönget a halál. -Érted jöttem. -Értem? -Érted. -Nem értem...

8181. Pityoka04 (2008-10-09 20:12.46)

Egy férfi vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a kocsi. Rálépett a gázra, és a sebességmérő azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó. A sofőr először még jobban odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbekapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendőr, és azt mondja: - Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a, fáradt is vagyok... Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel. - Nos, kérem... A múlt héten a feleségem meglépett egy rendőrrel. Azt hittem, hogy őt akarják visszahozni. - Rendben, mehet tovább.

8180. Pityoka04 (2008-10-09 19:54.14)

Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki: - A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba. A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi: - Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat. Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!" Szent Péter elcsodálkozott: - Igen? És mikor történt ez? - Ó, hát úgy két perccel ezelőtt...

8179. Hell-girl (2008-10-09 18:06.24)

Régen beképzelt voltam,mostmár tökéletes vagyok. :DDD

8178. HannaEmma (2008-10-09 17:31.03)

-Laci ha összeházasodunk, három helyen is megcsókolhatsz. -Igen, és hol? -Velencében, Rómában és Párizsban.

8177. Narim (2008-10-08 20:38.36)

Egy vak ember bemegy egy boltba a kutyájával. Megáll középen és elkezdi pörgetni a kutyáját a feje felett. Mire a kétségbeesett eladó: - Úristen! Mit csinál maga? - Semmit, csak körülnézek. -feleli a vak.

8176. Narim (2008-10-08 20:32.13)   - (válasz Variocsana 8161. hozzászólására)

Én ezt így ismerem: Ne lopj! Ne csalj! Ne hazudj! A politikusok nem szeretik a konkurenciát.

elejére ... 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 ... végére