Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (624. oldal)

elejére ... 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 ... végére

8445. DavidVilla (2008-10-31 16:59.23)   - (válasz Pirosalma 8444. hozzászólására)

David Gale élete...

8444. Pirosalma (2008-10-31 16:58.46)

A szexis diáklány bemegy a professzor irodájába, becsukja maga mögött az ajtót, leül a székre, és kivillannak a combjai: -Professzor úr, bármit megtennék hogy átmenjek a vizsgán! A professzor végigméri: -Bármit? A lány előrehajol, érzékien búgja: -Igen, bármit! -Akkor próbáljon meg tanulni.

8443. Kormoran (2008-10-31 16:55.51)

aktuális tanmese: Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek: 1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért. 2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket. 3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni. 4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni. 5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat. 6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért." 7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot. 8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt. Isten hozott a Wall Street-en... ez egy rossz vicc :(

8442. Narim (2008-10-31 12:39.33)

- Jean, mi volt ez a csörömpölés? - Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel! - És? Miért indokolná ez a csörömpölést? - Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!

8441. Cassy15 (2008-10-31 12:32.31)   - (válasz Sonjas 8440. hozzászólására)

Ez is ott a szeren :):)

8440. Sonjas (2008-10-31 12:30.48)   - (válasz Cassy15 8437. hozzászólására)

Huh ez kemény!!:))) A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf. Kérdezi is a házigazdát: - Te, Gazsi, hogy lehet ez? - Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat. - Nem lehetne nekem is kívánni? - Már hogyne lehetne! Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja. - Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal. - Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi a cigány. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex! Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz: - Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz... - Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?

8439. Cassy15 (2008-10-31 12:20.15)   - (válasz Shambala 8432. hozzászólására)

:):):):):)

8438. Cassy15 (2008-10-31 12:11.07)

Egy ürge bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdezi az orvos: - Ön miért került ide? - Mert elvesztettem a szemüvegem. - És miért ide hozták? - Miért, ide hozták?

8437. Cassy15 (2008-10-31 12:09.14)

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek

8436. Pityoka04 (2008-10-30 21:06.34)

A vonaton egy vagány csőbe akar húzni egy fiatal srácot. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná rántani. Belekapaszkodik, rángatja, nyög, de nem megy vele semmire. A srác, látván ezt, félrelöki a vagányt, és megrántja a vészféket. A vonat csikorogva megáll. Kisvártatva berohan a kalauz: - Ki húzta meg a vészféket? - Én! – húzza ki magát a srác. – Méghozzá fél kézzel!

8435. Pityoka04 (2008-10-30 21:02.51)

Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, amelyeket a térképen is meg kell mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja: - Ez itt a Duna. - A tanárnő látható együttérzéssel kérdi: - Ennyire be vagy rekedve? - Á, dehogy! De, tetszik tudni, ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.

8434. Shambala (2008-10-30 21:02.26)   - (válasz Sonjas 8433. hozzászólására)

Szerintem is nagyon jó:))

8433. Sonjas (2008-10-30 21:00.18)   - (válasz Shambala 8432. hozzászólására)

Anyám!!Ez nagyon jó!!XD

8432. Shambala (2008-10-30 20:57.52)

Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba. Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna. Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant. - Nézzétek, egy szappan-adagoló! Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is. A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott: - Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!

8431. Fő (2008-10-30 20:34.12)

A rendőr egy baleset helyszínén a halottra mutat: - Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa.

8430. Pirosalma (2008-10-30 20:30.51)

Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni? -Mert elvesztették a receptjét. :D

8429. Sziszydia (2008-10-30 19:55.41)   - (válasz Cassy15 8411. hozzászólására)

Én ezt vhogy így ismerem: Két rabló bemegy egy bankba, az első széfben nem találnak mást, csak vaníliafagyit, hát gondolják megeszik, nincs mit tenni. A második széfben is csak azt találnak, úgy gondolják, ha már itt van ezt is elfogyasztják. És így járnak a többi széffel is. Végülis egy széfben sem találtak pénz, gondolják, ha már pénz nem találtunk, legalább jól laktunk mára. Másnap a vezető cikk az újságok címlapján: "Teljesen értetlenül állnak a rendőrök az eset előtt: két férfi kirabolta a sperma bankot..."

8428. Fő (2008-10-30 19:46.58)

Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz: - Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak. - Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk! - Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.

8427. Pompea (2008-10-30 18:58.35)

-Két Lada áll egymás mellett! Melyiknek van több köze az irodalomhoz? -Melyiknek? -a balladának!

8426. Sonjas (2008-10-30 18:38.47)

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: - Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. - Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: - Na mi van, beszartál?

8425. Sonjas (2008-10-30 18:19.12)   - (válasz Cassy15 8424. hozzászólására)

:)))

8424. Cassy15 (2008-10-30 18:11.06)

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba. - Mennyiért vinne haza? - 100 dollár. - 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz! - 100 vagy nincs fuvar. - Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart. Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis. - Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô! De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba: - Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi! - Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan! Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér. - Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

8423. Cassy15 (2008-10-30 18:08.26)

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? - Nagymama, miért olyan nagy a szemed? - Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

8422. Cassy15 (2008-10-30 18:07.41)

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja: - Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő fenekét! A tanárnő ezt is meghallja. - Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába! Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé. - Móricka, Te meg hova mész? - Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

8421. Narim (2008-10-30 18:05.40)

- Jean, ezt a levelet adja föl a postán! - De uram, ez a levél túlsúlyos, több bélyeg kell rá! - Miért, attól könnyebb lesz? - Jean, mászik a ribizli? - Nem, uram. - Akkor megint katicabogarat ettem. - Jean, fejje meg a disznót! - Minek, uram? - Hogy disznósajtot csinálhassunk.

8420. Narim (2008-10-30 18:03.17)

- Jean, elég a pénzünk hó végéig? - Csak ha meggyújtom, uram. - Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni? - Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm. - Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van! - Biztos elborult az agya uram. - Jean, mi ez a jajveszékelés a szomszéd szobában? - Az alkalom szüli a tolvajt, uram. - Jean! Valami baj van a teaszűrővel! - Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

8419. Riche (2008-10-30 15:29.01)   - (válasz Seiya 8418. hozzászólására)

XD,ez is jó:)

8418. Seiya (2008-10-30 15:25.41)

egyik kedvenc viccem: Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben. Az egyik azt mondja: - Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot. Elkezd koncentrálni, így is történik. - Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot. - Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik. A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak: - Hagyjanak már békiben, nincs is tévém

8417. Manci 2 (2008-10-30 15:06.38)   - (válasz Cassy15 8411. hozzászólására)

Na ez hasbarúgott!!XD

8416. Riche (2008-10-30 15:06.35)   - (válasz Seiya 8413. hozzászólására)

Tettszik! Jó!:)) Köszönöm,hogy elmondtad!

elejére ... 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 ... végére