Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (621. oldal)

elejére ... 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 ... végére

8396. Narim (2008-10-29 19:53.31)

Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak: - Mama ez itt a barátom! - Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér! - Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!

8395. Narim (2008-10-29 19:51.57)

- Mi a különbség a majom és a rendőr között? - Az, hogy a majom okos állat, aki hülyéskedik, a rendőr pedig hülye állat, aki okoskodik! Kergeti a macska az egeret. Az egér egy tehén felé szalad, aki pont rápottyant a fejére. A macska dühös, mert nem találja az egeret. Az egér - megmenekülésének örömére - kidugta a farkát. A macska meglátta, kihúzta és megette az egeret. Tanulság? Három is van. 1. Nem mindig ellenséged az, aki szarik a fejedre. 2. Nem mindig akar jót az, aki kihúz a szarból. 3. Aki szarban van, jobb, ha fülét-farkát behúzza

8394. Narim (2008-10-29 19:49.09)

Nyuszika faggatja az anyukáját: - Mondd mama, én hogy lettem? - Majd megtudod, ha nagyobb leszel. - De mama, én most akarom megtudni! - Nem lehet! - De mamaaa... - Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderből és kész!

8393. Narim (2008-10-29 19:47.29)

A tengerész egy papagájjal érkezik a határra. A vámos nézegeti a papírokat, közben hangosan gondolkodik. - Élő papagáj ezer forint, kitömött papagáj vámmentes. A papagáj felkiált. - Emberek! Ne csináljanak őrültséget!

8392. Fő (2008-10-29 19:42.13)

Lerobban 1 trabant az út szélén, megáll egy Mercedes, mire a trabantos: - Ha elhúzna az első benzinkútig azt megköszöném! Mire a Mercedeszes: - Jó rendben, de ha esetleg túl gyorsan mennék nyugodtan dudáljon rám! Elindulnak, kis idő elteltével elhúz melletük egy BMW. A Mercedes sofőrje úgy gondolja ezt nem hagyhatja annyiban, belelép a gázba. Az 1 benzinkút előtt elszáguldanak. A benzinkutas nagyot néz és telefonál a másik benzinkutas kollégájának, majd így szól a telefonba: - Nézd már Józsi!!! Itt száguldott el egy BMW, mögötte egy Mercedes, amögött egy trabant és kepzeld a trabantos veszettül dudált mert előzni akart!!!

8391. Husosbarack (2008-10-29 19:22.30)

-Mi a magyar Terminátor? -??? -Mari néni biciklin => élő szövet a fémvázon

8390. Parkour (2008-10-29 19:06.11)   - (válasz Pityoka04 8217. hozzászólására)

vagy a távirányitot telefonnak használod pl sogorom

8389. Manci 2 (2008-10-29 18:48.18)

Kedves Télapó! Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek? Ölel: Vili Kedves Vili! Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba... - A Télapó

8388. Manci 2 (2008-10-29 18:47.09)

Kedves Télapó! Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe? - Bence Kedves Bence! Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra? - A Télapó

8387. Manci 2 (2008-10-29 18:39.31)

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekes székével, hogy bedölt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tole: - Van Önnek jogosítványa erre a jármüre? - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak. - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az ápoló. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg. - Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármüre? - Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A nö tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt: - A fene egye meg, már megint a szonda...

8386. DavidVilla (2008-10-29 18:30.51)   - (válasz Cassy15 8382. hozzászólására)

Ez nagyon nagy:D

8385. DavidVilla (2008-10-29 18:30.39)

Mig ezt bepötyögöm... A lassúbeszédű és a gyorsbeszédű mennek az utcán.Megszólal a lassúbeszédű: -Lááátóóód azzzt aa csiiinoos láááányt? Gyorsbeszédű nagy gyorsan: -HOL?! -Mááár réég elfoorduult a sarkooonn. Mennek tovább,mikor egy idő után megszólal a lassúbeszédű: -Lááátóóód azzt a spooortkooocsiit? -HOL?! -Mááár réég eelhajtooottt. A gyorsbeszédű már kicsit ideges,és türelmetlen.Kis idő mulva megszólal a lassúbeszédű: -Lááátood azzt a... -LÁTOM! -Akkkooorr miéért lééptééél beeelee? No én ezen kiskoromba kiakadtam...:D

8384. Manci 2 (2008-10-29 18:30.18)

40es nő elhatározza,hogy plasztikai műtétet csináltat,mert ráncos az arca.Elmegy a dokihoz,aki egy új megoldást ajánl. Azt mondja a doki: -Itt van ez a kis gomb,ezt beültetem a bőre alá a homlokába.Csak teker rajta egyet és máris kisimul a bőre. A nőnek tetszik az ötlet,meg is csinálják a beavatkozást. 10 év múlva visszamegy a nő a dokihoz és azt mondja: -Doktor úr.Kiváló volt ez a gomb,de most már nem működik...Itt van ez a két nagy táska a szemem alatt,hiába tekerem gombot,nem tűnik el. A doki megvizsgálja,majd így szól: -Nos,asszonyom,az a helyzet,hogy a sok tekeréstől úgy kinyúlt a bőre,hogy a mellei kerültek a szeme alá. Azt mondja a nő: -Értem.Akkor ez megmagyarázza a szakállat is... :):)

8383. Roland7 (2008-10-29 18:21.31)

Cassym b4-be offolunk tovább .OK?

8382. Cassy15 (2008-10-29 18:20.31)

3-om drogost bezárnak a börtönbe.Egy speedest egy kokainost,és egy füvest.Ki akarnak szabadulni. Erre megszólal a speedes: -Szerintem nyaljunk el egy lapot,és majd kifolyunk a rácsok között. -ÁÁÁÁ ez nem jó mondják a többiek. -Erre megszólal a kokainos: -Szerintem szivjunk fel egy utcát,azt majd úgy bepörgünk,hogy kitörjük a rácsokat. -ÁÁÁÁÁÁ ez nem jó mondják a többiek. -Erre megszólal a füves: -Szerintem tekerjünk egy spanglit,szivjuk el,aztán majdcsak lesz valahogy

8381. Cassy15 (2008-10-29 18:16.17)   - (válasz Manci 2 8380. hozzászólására)

ok:) én is:)

8380. Manci 2 (2008-10-29 18:15.04)   - (válasz Cassy15 8379. hozzászólására)

:) Majd dobok még fel párat...:)

8379. Cassy15 (2008-10-29 18:12.48)   - (válasz Manci 2 8374. hozzászólására)

Tuti:)

8378. Manci 2 (2008-10-29 18:11.30)   - (válasz Parkour 8377. hozzászólására)

Örülök,hogy tetszett:))))) Én is így voltam vele,amikor először hallottam:)

8377. Parkour (2008-10-29 18:09.38)   - (válasz Manci 2 8371. hozzászólására)

sirtam a röhögéstöl

8376. Manci 2 (2008-10-29 18:09.07)   - (válasz Cassy15 8375. hozzászólására)

:)))))))

8375. Cassy15 (2008-10-29 18:05.19)

Jézus lejön a Földre körülnézni. Találkozik egy csavargóval. A csavargó megkinálja egy kis kenyérrel és sajtal. Kaja után a csavargó elővesz egy üveg kannásbort, azt is megosztja Jézussal. A csavargó elővesz egy spanglit megtekeri megkínálja Jézust. Eltelik 10 perc. Jézus megszolal:-Te csavargó neked elmondom, én vagyok Jézus. - Kibb****tt jó anyag mi?

8374. Manci 2 (2008-10-29 17:59.19)

A kisnyuszi története Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezüleg vágott le... A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki! Adok egy tippet: az anyátok néha szokott így becézni! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz! :-))

8373. Parkour (2008-10-29 17:57.37)   - (válasz MikeToreno 8335. hozzászólására)

állati jo

8372. Manci 2 (2008-10-29 17:56.08)

A kezdő pap Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte : -Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem. -Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet. 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A Biblia nem poháralátét. 4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának. 5. 10 parancsolat van nem 12 6. 12 tanítvány van nem 10 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája. 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a". 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre". 12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény". 14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. 15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös p....ba.

8371. Manci 2 (2008-10-29 17:52.09)

A nagymama megkérdezi a nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint.

8370. Parkour (2008-10-29 17:50.41)   - (válasz Narim 8342. hozzászólására)

király

8369. Redbullkuki (2008-10-29 17:18.53)

Szeretlek - Én is Imádlak- Én is Zsuzsi vagyok- Én is

8368. Pirosalma (2008-10-29 17:18.14)

A nászéjszaka intim, boldog perceiben a férj nem tud ellenállni a kíváncsiságnak, és izgatottan kérdezi a nejét: -Mondd drágám, hány férival feküdtél le előttem? A nő hallgat, a férfi félóra múlva megszólal: -Most haragszol, drágám? -Dehogy haragszom, csak számolok.

8367. Pirosalma (2008-10-29 17:11.09)   - (válasz Capt.JackSparrow 8366. hozzászólására)

Ezt ismerem:D

elejére ... 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 ... végére