Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (621. oldal)

elejére ... 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 ... végére

8535. Narim (2008-11-05 19:44.45)

Azt mondja a feleség a férjének: - Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk! Mire a férj: - Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

8534. B. J. A. (2008-11-05 19:39.37)

(Hol a nyuszi?) - Hole a new see? (Van két macskám.) - One Kate much come. Hideg van.) - He dag one. (Van hat bicskám.) - One hut bitch come. (Lukas trikó.) - Luke ash tree cow. (Csúszik a csikó.) - Chew seek a cheek cow. (Van hat kecském.) - One hut catch came. (Sirálytojás.) - Sheer I toy ash. (Bírlak!) - Beer lack! (Szól anyu!) - Soul a new! (Tapéta.) - Tap eat a. (Fogpiszkáló.) - Fog peace call low. (Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun. Ez nagyon jóóó! :D

8533. Timcsike85 (2008-11-05 01:41.11)   - (válasz Timcsike85 8530. hozzászólására)

Egy kicsit durva... de nem tudtam megállni,hogy ne rakjam fel őket ide:)

8532. Timcsike85 (2008-11-05 01:31.49)   - (válasz Fémszívű 8529. hozzászólására)

Köszi:)

8531. Timcsike85 (2008-11-05 01:31.28)   - (válasz Eldarion3791 8528. hozzászólására)

Örülök,hogy tetszett:)

8530. Timcsike85 (2008-11-05 01:30.51)

Öreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll. A mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér mercedes cabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van, szép mellek, műköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak: - Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak Trabantra futotta. - Bácsikám tudja mi az az orális szex? A kisöreg gondolkozik, majd rávágja: - Az a szopás nem? - Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag. Az egyik haverom mesélte hogy egy este fölvitt egy csajt és hát tudod nyali puni szopi kuki. Ez mind oké volna ha a csaj a nyalás közben nem fingta volna el magát. Ciki, mi? Egy nő zuhan ki a 100. emeletről. A 80.-nál berántja egy férfi: - Na baszol? - De kérem hova gondol ! - feleli a nő. - Na menj a fenébe és a férfi kidobja a nőt az ablakon. A 60.-nál berántja egy másik férfi: - Na leszopsz? - Mit képzel, maga aberrált szatir! - kiáltja felháborodottan. - Na akkor menj a fenébe! - s a nő zuhan tovább. A 40.-nél berántja egy harmadik férfi: - Szopok, baszok - kezdi kétségbeeesve a nő. - Szemét kurva, Menj a fenébe! A vidám királylány megy az erdőben és lát egy békát amint szivarozik. -Á, te vagy az a béka akit, ha megpuszilok királyfivá válik? -Nem, az az öcsém, engem leszopni kell ! Fiú-leány párbeszéd: - Ez valami fenomenális leszopás volt. Ilyet még sose élveztem! - Örülök, hogy tetszett. - És mondd, hol tanultad? - A cirkuszban. - Tényleg? - Igen, kardnyelő voltam. Két vasutas beszélget: - Te komám, tegnap a sinek között egy olyan bomba jó nőt bsztam meg! - És le is szopattad? - Sajnos nem, mert a fejét nem találtam. Jancsi és Juliska sétálgatnak az erdőben. Egyszercsak Juliska belenyúl Jancsi nadrágjába és megmarkolja és megkérdezi: - Jancsi, mit fogok? Mire Jancsi: - Mit fogsz, mit fogsz! Szopni fogsz! Egy hapek szexuális problémákkal küszködik. Elmegy a dokihoz. - Doktor úr, a feleségem nem akar leszopni. - Kenje be a faszát fél centi vastagon csokival, várja az eredményt, és egy hét múlva jöjjön vissza. Egy hét múlva: - Mi az eredmény? - kérdi a doki. - A feleségem már szopna, csak nem fér oda a gyerekektől. Az iskolában a takarékosságról van szó. A tanítónéni megkérdezi Mórickát is: - Hát ti, hogy takarékoskodtok otthon? - Megöltük anyut. - Micsoda, ti otthon megöltétek az édesanyátokat? - Igen. Apuval azt gondoltuk, hogy én már nem szopok, ő meg már nem baszik, akkor meg minek etessük? A rendőr felesége nézi a pornófilmet. Látja, hogy egy nő rettentően szopja a férfi farkát. Úgy gondolja, hogy ez nagyon jó dolog lehet és el is határozza, hogy kipróbálja otthon is a férjével. Hazajön a rendőr, mire a nő odatérdel elé, lehúzza a gatyáját, majd azt mondja. - Basszál szájba! Erre a rendőr jól pofonvágja a nőt, majd így szól: - Ok, ez megvan, de miért kellet ehhez letolni a nadrágomat? Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: - Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz. A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: - Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz. Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva: - Vadász, vadász te szopni jársz ide... - Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni? - Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk. - És milyen vót? - Mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek. - És tavaly? - Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk. - És, mi vót? - Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat. - No, és idén, hova mentek? - Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne.... Egy amerikai, meg egy orosz beszélget. Azt mondja az amcsi: - Az én nőm lenyeli a gecimet! az orosz: - Az enyém is! Jön a bizonyítás ideje. Elkezdi szopni az amcsi csaj a férfit. Beveszi a szájába a gecit, de nem nyeli le. Az amcsi: - Mit kérsz karácsonyra? - Bundát! - Megkapod! OK, lenyeli. Jön az orosz. Az sem akarja lenyelni, beveszi a szájába. Azt mondja a férfi: - Mit kérsz karácsonyra? - PUFFAJKÁT!!! Két lengyel kurva beszélget: - Én szopni szeretek a legjobban. - Miért ? - Akkor legalább van egy kis hús a számban. Két rabló bemegy az apácákhoz. Mondja az egyik, ugye ne bántanak minket! - Nem, akinek kicsi a szája azt leszopatjuk! - óóóóóóóóóóóóóóóóóóó - Akinek nagy azt megbasszuk... - áááááááááááááááááá!

8529. Fémszívű (2008-11-05 00:27.55)   - (válasz Timcsike85 8519. hozzászólására)

Ezek nagyon jók.XD

8528. Eldarion3791 (2008-11-05 00:15.44)   - (válasz Timcsike85 8499. hozzászólására)

Timcsike85! Áldjon meg az Isten! Rég röhögtem ilyen jókat! Köszi :-)))

8527. Orgona (2008-11-04 23:43.42)   - (válasz MikeToreno 8526. hozzászólására)

LLLLLOOOOOLLLLLL!!!!!!

8526. MikeToreno (2008-11-04 23:06.55)

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési. - Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám. Mire a munkasruhás: - Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom.

8525. MikeToreno (2008-11-04 23:06.21)

Két székely bácsi találkozik a piacon. Az egyik kérdezi: - Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt? - Korpát meg melaszt. Egy hét múlva újra találkoznak: - Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött! - Az enyém is!

8524. MikeToreno (2008-11-04 23:03.20)

Két kísértet találkozik. Az egyik egy nagy sírkövet cipel.Kérdezi az egyik: -Te meg miért cipeled magaddal ezt a sírkövet? -Tudod nem szeretek igazolvány nélkül mászkálni éjszaka.

8523. MikeToreno (2008-11-04 23:00.45)

Egy részeg megy az utcán. Szembejön vele egy rendőr. - Jós estét biztos úr! Meg tudná mondani, hogy most nappal van, vagy éjszaka? -Nem tudom, ez nem az én körzetem.

8522. Timcsike85 (2008-11-04 21:19.29)   - (válasz Narim 8521. hozzászólására)

Szerintem is:):):):)

8521. Narim (2008-11-04 21:02.32)   - (válasz Timcsike85 8519. hozzászólására)

Rohadt jók ezek a szőke nős viccek!! :):):)

8520. Timcsike85 (2008-11-04 20:10.47)

- Miért van a patkányoknak négy lába? - ??? - Hogy előbb érjenek a kukához, mint a guberáló kisnyugdíjas.

8519. Timcsike85 (2008-11-04 20:09.02)

Miért fagyott meg a szőke nő az autósmozi előtt? - Mert meg akarta nézni a "Télen zárva" című filmet. Egy szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet, de az a túristaosztályra szól. Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye. A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni. Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele két szót és a nő szó nélkül átül a helyére. Mire a steward a kapitányhoz: - Mit mondott neki, uram?? - Á, semmi különöset! Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig! A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcába. - Tudja miért állítottam meg? - Egyedüllét? Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak! Szőke nő beül az autóba: - Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van. Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni? - Ne állj az útjába! A szőke női autóst megállítja a rendőr: - Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét! Mire a szőke mérgesen: - Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni? A rendőr megállítja a szőke nőt. - Kérem a jogosítványát! - Az meg hogy néz ki? - Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe. A szőke nő kutat egy ideig a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt. Belenéz, majd felcsillanó szemmel átadja a rendőrnek: - Ez lesz az! A rendőr belenéz: -Ja, kolléga! Akkor viszontlátásra! A szőke nő leszáll a buszról, odamegy hozzá egy ember, és azt mondja: - Hölgyem, önnek kint van a ball melle! - Na bassza meg! A gyereket a buszon hagytam. Két szőke nő utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nő odasúgja a másiknak: - Te, ez meg itt a Szent István. - Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt! Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát: Szervusz István! Ezer éve nem láttalak! Mire a nő: - Na? Ki a hülye?! Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a barátnőjét: - Miért álltunk meg? - Kifogyott a benzin! - De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!

8518. Pirosalma (2008-11-04 19:45.06)

Egy részeg vizel a parkban, elmegy mellette ey nő, és azt mondja: -Micsoda állat! -Nyugi, nyugi tartom. Ez a legdisznóbb viccek egyike amit ismerek!:DDD

8517. Cassy15 (2008-11-04 19:36.31)   - (válasz Narim 8516. hozzászólására)

:)

8516. Narim (2008-11-04 19:35.06)

- Doktor úr, a feleségem mindig megver! - Milyen gyakran? - Ahányszor csak kártyázok vele. A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja: - Jó, most álljon négykézláb! A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, hogy mi a dolga, így hát lemegy négykézlábba. - Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki. A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd azt mondja: - Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb! A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd azt mondja: - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet! - Doktor úr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha, és nagyon aggódom! - Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt, és nem tudtam, hogy hova rakjam.

8515. Narim (2008-11-04 19:29.47)

A páciens hálákodva rázza az orvos kezét: - Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd! Erre az orvos: - Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

8514. Narim (2008-11-04 19:27.42)

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz. - Pista, maga ekkora nőcsábász? - Nem, fogorvos vagyok.

8513. Narim (2008-11-04 19:25.15)

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége. Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét. A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják. Mi a különbség a két beteg közt? Az első egy kutya, a második egy ember!

8512. Narim (2008-11-04 19:22.36)

Két rendőr járőrözik. Az egyik nagyon keres valamit. - Mit keresel? - A pénztárcámat. - És itt vesztetted el? - Nem, de itt van világos.

8511. B. J. A. (2008-11-04 18:33.28)

A tanítónéni mondja az órán a diákoknak , hogy soroljanak fel neki köveket. Juliska jelentkezik: -Jáspis, Gránit... -Ügyes vagy! Felszólítja Pistikét, hogy ő is mondjon köveket. Mire Pistike: -Szarnom kő! -Az milyen kő? -Nagyon kő!!!!! XD

8510. Narim (2008-11-04 18:29.43)

- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz? - I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni? - Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni? - Elmegyek a szemészetre...

8509. Anren (2008-11-04 18:27.27)   - (válasz Cassy15 8508. hozzászólására)

LOL

8508. Cassy15 (2008-11-04 17:38.45)

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!

8507. Cassy15 (2008-11-04 17:28.24)

A fiatal lány bemegy a templomba gyónni. - Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk. - Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra! - Akkor feloldoz a bűneim alól? - Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!

8506. Cassy15 (2008-11-04 17:27.12)

Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana? - Havi százezret és teljes ellátást

elejére ... 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 ... végére