Rosalinda topic:
"Akinek ez nem tetszett, ki merem jelenteni, hogy ízlésficamos...!!!
Ez a legjobb mexikói sorozat,amit csak valaha létrehoztak,szerencsére már megvan DVD-n is, eredeti spanyol nyelven!
Thalia nagyon tehetséges,gyönyörű, és fantasztikusan énekel.A legtöbb "sztár" a kisujjával sem ér fel!És én ezt 1999-óta így gondolom, és a véleményem azóta sem változott. Akinek meg nem tetszik, ne nézze!"

Becarok. XD

8650. Orgona (2008-11-09 23:11.25) - (válasz MikeToreno 8648. hozzászólására)

XDXDXD

8649. Anitabagwell (2008-11-09 22:58.27) - (válasz MikeToreno 8648. hozzászólására)

LOL XDDDDD

8648. MikeToreno (2008-11-09 22:56.45)

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok. . .
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge. . .

8647. MikeToreno (2008-11-09 22:55.56)

Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh. . . hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.

8646. Timcsike85 (2008-11-09 21:23.18)

Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:
- Helló, nem iszunk valamit?
- De, persze!
Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:
- Te hova valósi vagy?
- Félegyházi. És te?
- Majsai
- És te mivel jöttél? Kocsival?
- Nem, busszal.
- Húha! Van egy buszod?

8645. Anitabagwell (2008-11-09 20:13.35)

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.

A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.

Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni.
Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

:DDDD

8644. Pityoka04 (2008-11-09 19:54.04) - (válasz Dfgvsfvrfgvdfvrdtg 8634. hozzászólására)

A mondatot nagy betulvel kezdjuk. Olyan szo a Magyar nyelvben nincs hogy "tik". Ha mar ekezeteket irj, akkor illik minden ekezetes betut azzal irni. Oszlyan szo a Magyar nyelvben nincs, hogy "irkátok". A mondat vegen egy "." talalhato, kerdes eseteln "?"-jel.

8643. Manci 2 (2008-11-09 19:47.53)

- Mi lesz, ha kihal a női nem?
- ???
- Globális felmelegedés.

8642. Manci 2 (2008-11-09 19:42.58)

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

8641. Manci 2 (2008-11-09 19:41.54)

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

8640. Manci 2 (2008-11-09 19:38.32)

Főnök az új titkárnőnek:
- Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran fel fogok emelni!

8639. Manci 2 (2008-11-09 19:34.17) - (válasz Mtta 8638. hozzászólására)

-Mi lesz, ha a tulipánt keresztezik a szegfűvel?
-Ibolya...

8638. Mtta (2008-11-09 19:28.42)

-Miért szegfű az MSZP jele?
-????
-Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló!

8637. Manci 2 (2008-11-09 19:28.31)

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

8636. Manci 2 (2008-11-09 19:26.34)

Az igazgató kérdi a titkárnőjétől:
- Nos, kisasszony, meg van elégedve az új pozíciójával?
- Igen, igazgató úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat!

8635. Manci 2 (2008-11-09 19:24.49)

A munka jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül!

8634. Dfgvsfvrfgvdfvrdtg (2008-11-09 19:09.16) - (válasz Pityoka04 8620. hozzászólására)

most tik milyen hulyeségeket irkátok

8633. Manci 2 (2008-11-09 19:07.07) - (válasz Navas 8623. hozzászólására)

XD Nagggyyyon jó:))))

8632. Narim (2008-11-09 19:06.36)

Késő éjjel egy betőrő botladozik a sötét házban. Egyszer csak megszólal egy hang: "Jézus figyel téged!" A betörő mozdulatlanná merevedik, majd folytatja a terep felmérését. A hang azonban recsegve újra megszólal: "Jézus figyel téged!" A betörő halálra rémülve megáll, és óvatosan körülkémlel. Egyszer csak a sarokban fölfedezi az alig kivehető kalitkát, amihez közelítve látja, hogy abban egy papagáj ül.
- Te mondtad az előbb, hogy Jézus figyel engem? - kérdezte.
- Igen, én.
A betörő megkönnyebbülve sóhajt.
- Szép papagáj vagy, mi a neved?
- Stopvájsz.
- Ki volt az az idióta, aki egy papagájt Stopvájsznak nevezett?
- Ugyanaz az idióta volt, aki a hátad mögött álló pitbullt Jézusnak keresztelte...

8631. Narim (2008-11-09 19:05.40)

- Miért zsíros a tej?
- Hogy amikor fejik a tehenet, ne nyikorogjon.

8630. Narim (2008-11-09 19:04.34)

A farkas elkapja nyuszikát, aki könyörögni kezd:
- Mielőtt megölsz, engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot!
A farkas beleegyezik. A nyuszi elkezd lépegetni: egyet jobbra, kettőt balra, egyet jobbra, hármat balra, egyet jobbra, négyet balra - aztán elszalad. A farkas döbenten néz utána:
- Micsoda hülye koreográfia...

8629. Narim (2008-11-09 19:02.59)

A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs.
A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj a fenébe!

8628. Narim (2008-11-09 19:02.08)

Két dögkeselyű nászúton van:
- Drágám, mondj valami vonzót nekem, ami kedves füleimnek!
- Szívem, úgy vágyom rád, mint egy ötnapos hullára!

8627. Narim (2008-11-09 19:01.27)

- Kiválóan idomított kutyám van - dicsekszik a házigazda a vendégeknek. - Ha adok neki ötszáz forintot, cigarettát hoz érte.
- Ezt nem hiszem! Éppen egy félórája adtam neki nyolcszázat és most se cigaretta, se kutya!
- Csakhogy én azt mondtam magának, hogy cigarettára ötszáz forintot adok neki. Ha nyolcszázat kap, akkor moziba megy.

8626. Orgona (2008-11-09 17:37.57) - (válasz Narim 8596. hozzászólására)

LOL!

elejére ... 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk