Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (617. oldal)

elejére ... 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 ... végére

8516. Narim (2008-11-04 19:35.06)

- Doktor úr, a feleségem mindig megver! - Milyen gyakran? - Ahányszor csak kártyázok vele. A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja: - Jó, most álljon négykézláb! A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, hogy mi a dolga, így hát lemegy négykézlábba. - Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki. A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd azt mondja: - Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb! A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd azt mondja: - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet! - Doktor úr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha, és nagyon aggódom! - Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt, és nem tudtam, hogy hova rakjam.

8515. Narim (2008-11-04 19:29.47)

A páciens hálákodva rázza az orvos kezét: - Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd! Erre az orvos: - Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

8514. Narim (2008-11-04 19:27.42)

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz. - Pista, maga ekkora nőcsábász? - Nem, fogorvos vagyok.

8513. Narim (2008-11-04 19:25.15)

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége. Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét. A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják. Mi a különbség a két beteg közt? Az első egy kutya, a második egy ember!

8512. Narim (2008-11-04 19:22.36)

Két rendőr járőrözik. Az egyik nagyon keres valamit. - Mit keresel? - A pénztárcámat. - És itt vesztetted el? - Nem, de itt van világos.

8511. B. J. A. (2008-11-04 18:33.28)

A tanítónéni mondja az órán a diákoknak , hogy soroljanak fel neki köveket. Juliska jelentkezik: -Jáspis, Gránit... -Ügyes vagy! Felszólítja Pistikét, hogy ő is mondjon köveket. Mire Pistike: -Szarnom kő! -Az milyen kő? -Nagyon kő!!!!! XD

8510. Narim (2008-11-04 18:29.43)

- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz? - I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni? - Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni? - Elmegyek a szemészetre...

8509. Anren (2008-11-04 18:27.27)   - (válasz Cassy15 8508. hozzászólására)

LOL

8508. Cassy15 (2008-11-04 17:38.45)

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!

8507. Cassy15 (2008-11-04 17:28.24)

A fiatal lány bemegy a templomba gyónni. - Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk. - Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra! - Akkor feloldoz a bűneim alól? - Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!

8506. Cassy15 (2008-11-04 17:27.12)

Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana? - Havi százezret és teljes ellátást

8505. Cassy15 (2008-11-04 17:22.28)   - (válasz Timcsike85 8504. hozzászólására)

:)laza

8504. Timcsike85 (2008-11-04 15:08.49)

A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot. - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz.... - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

8503. Timcsike85 (2008-11-04 14:54.51)   - (válasz Lasimoci 8502. hozzászólására)

:)

8502. Lasimoci (2008-11-04 10:48.58)   - (válasz Timcsike85 8499. hozzászólására)

14.-en hangosan felröhögtem, pedig épp egy könyvtárban ülök. :D

8501. Timcsike85 (2008-11-03 23:32.13)

Gondjai vannak a matematikával? Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk! 3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4 A hívás ára csak: (7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

8500. Timcsike85 (2008-11-03 23:31.29)

Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, az könnyen elsajátíthatja a német nyelvet. Az első órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni: - Der, des, dem, den, die. És utána... csak így tovább. Pofonegyszerű! Hogy meggyőzzelek, vegyünk egy egyszerű példát. Először is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Ebből megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják, és bezárják őket olyan ketrecekbe (Kotter), amiket ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék őket az időjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával lefedett ketrecben. Egy napon a hottentották őrizetbe vettek egy gyilkos (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottemutter, a gyilkosa pedig Hottentottenstottertrottemutterattentäter. Becsukták egy egy kenguruketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött. Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje főnökével: - Elfogtam a gyilkost! (Attentäter) - Melyiket? - kérdezi a főnök. - Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona. - Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártak? - Hát - válaszolja kicsit nehézkesen a legény - Hottentottenstottertrottemutterattentäter-t. - Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentottenstottertrottemutterlattengitterkotterbeutelrattenattentät er-t! Amint az szabad szemmel is látható, a német nyelv igazán egyszerű...

8499. Timcsike85 (2008-11-03 23:30.31)

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy) 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy) 3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. ) 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó) 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy) 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi) 11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.) 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.) 13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó) 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) 17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) 18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás) 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár) 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár) 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó) 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy) 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) 26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.) 31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) 32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel) 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy) 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.) 36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai) 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás) 38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról) 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről) 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) 43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)

8498. Kormoran (2008-11-03 21:53.58)

5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM 1. lecke Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.” Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?” „Béla volt, a szomszéd” – válaszolja. „Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?” A történet tanulsága: Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást. 2. lecke Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?” A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?” A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.” Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.” A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget. 3. lecke Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!” „Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.” Puff, a pénzügyes eltűnik. „Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.” Puff, ő is eltűnik. „Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek. Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.” A történet tanulsága: Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen. 4. lecke A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?” „Persze, miért ne?” – mondta a sas. A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette. A történet tanulsága: Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit. 5. lecke A pulyka és a ló beszélgetnek. „Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” – sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!” „Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele van tápanyaggal.” A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi. A történet tanulsága: A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog. 6. lecke Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette. A történet tanulságai: 1. Nem mindenki az ellenséged, aki tojik rád. 2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt belőle. 3. És ha nyakig ülsz a trutymóban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!

8497. Kormoran (2008-11-03 20:51.42)   - (válasz Narim 8491. hozzászólására)

Az biz! A felsorolt körlevelek kb 95%-át már többször megkaptam. Csak azoknak továbbítottam, akiknek borsot akartam törni az orra alá, de ezt mindenkinek elküldtem a címlistámon, akkora poén :D ...

8496. Manci 2 (2008-11-03 20:51.02)

Koktélpartin egy nő leszólít egy férfit: -Maga nagyon hasonlít a 3. férjemre... -Igen?És hányszor volt férjnél? -Kétszer...

8495. Artemisz81 (2008-11-03 20:50.36)

Mi a faszén? - szerves önkritika...

8494. Manci 2 (2008-11-03 20:49.29)

A discoban a vagány csaj leszólít egy pasit: -Nálad vagy nálam? -Hát,ha ennyit szórakozol,akkor inkább hagyjuk...

8493. Manci 2 (2008-11-03 20:48.15)

-Hogy hívják a villamosszék fiát? -Elektromos kisülés.

8492. Manci 2 (2008-11-03 20:47.34)

-Mit mond a kéményseprő a tükör előtt? -A koromhoz képest jól nézek ki...

8491. Narim (2008-11-03 19:25.21)   - (válasz Kormoran 8489. hozzászólására)

Ez szuper!!!

8490. Cassy15 (2008-11-03 17:45.36)   - (válasz Kormoran 8489. hozzászólására)

:)

8489. Kormoran (2008-11-03 17:42.36)

Egy friss SPAM: Na ezt küldjétek tovább ... Kedves MINDENKI ! KÖSZÖNETNYILVÁNITÁS Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel. Sokat változtattatok az életemen! * Azóta nem iszom Colát, amióta megtudtam, hogy az wc tisztításra is alkalmas. * Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertözött ölébe. * Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz. * Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak. * Azóta a gyerekemet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak. * Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves! * Lelkesen feliratkoztam amellé a 30milló ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beigért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépöket sem! * Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelö partnert találni. * Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az iwiw is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg. * Várakozásai ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát ! * Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait! * Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna hogy érjen, és még mindig élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom! Szóval menjetek a francba ... !!! De nagyon vigyázzatok, mert ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három hónapos roma csecsemőt, amit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot!

8488. Cassy15 (2008-11-03 17:01.56)

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing.

8487. Micsu (2008-11-03 15:46.19)

Fiatal hapsi ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül. - Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el. Mire a nénike dühödten: - Ha apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem! :DD

elejére ... 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 ... végére