Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (613. oldal)

elejére ... 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 ... végére

8776. Manci 2 (2008-11-21 11:39.33)

- Mi az: 5 cigány táncol egy dacia tetején? - Bukarest parádé.

8775. Manci 2 (2008-11-21 11:38.26)

A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol: - Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk: the, és úgy ejtjük: dö. Erre a francia: - Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy ejtjük: bordó. A magyar azt mondja: - Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük :"HE?"

8774. Manci 2 (2008-11-21 11:33.30)   - (válasz Henkee 8763. hozzászólására)

- Szomszédasszony! Gyüjjön mán, há nem tudjuk leszúrni a disznót! Segítsen mán! - Mé mi kéne? Kés? - Nem, disznó!

8773. Kormoran (2008-11-21 10:32.26)

Az öreg... :) Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. - Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. - Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! - Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, mert, hogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott . Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte: - Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő? - A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. - Valami fejes. - Aha - válaszolta az öreg, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott. Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró Felár: - színválaszték, tarka 50,- euró - marhabőr huzat 100,- euró - termo üzemű tejtartó 50,- euró - 4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db - 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db - trágyázó berendezés (bio) 60 euró - téli, nyári paták 28 euró - patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró - kipörgésbiztos lábak 20 euró - félautomata légycsapó 20 euró - polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró - külön-külön lecsukható szemek 60 euró - kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró - színre fújt behajtható fülek 20 euró - hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró - 100 liter, vagy két hét teljes körű garancia 80 euró Összes felár: 893 euró A tehén teljes ára: 1.893,-euró Aláírás: Ízirájder, öcsém!

8772. Narim (2008-11-20 19:37.55)

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről. - Négy órára benn rekedtem a liftben! - mondja az egyik. - Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

8771. Narim (2008-11-20 19:35.52)

Szőke versenyző a vetélkedőn. A műsorvezető felteszi az induló kérdést: - Az első férfi neve, 1000 dollárért? - Ez Péter volt, a postás, de csak egy százast adott...

8770. Narim (2008-11-20 19:35.18)

A szőke nő felhívja a Malévot: - Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba? - Egy pillanat... - Köszönöm!

8769. Narim (2008-11-20 19:34.49)

A vak koldus több nyelven tudta megköszönni a kapott alamizsnát. Ennélfogva nyakában táblát viselt, ezzel a felirattal: "Többnyelvű vak koldus". A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének: - Szerencsétlen! Nem elég, hogy vak szegény, még több nyelve is van!

8768. Narim (2008-11-20 19:31.21)

Szőke nő: - Jajj de pocsék idő van, egész nap zuhogott az eső és az esernyőmet is elhagytam. - És mikor vetted észre? - Mikor hazaértem és a kapuban be akartam csukni.

8767. Narim (2008-11-20 19:08.16)   - (válasz Joe En 8755. hozzászólására)

:):):):):)

8766. Henkee (2008-11-20 17:34.45)

Két roma bemegy a templomba, így szól az egyik: - Úgy tekints Istenre, hogy ő adja a mindennapi kenyerünket! - Mér, pék a csávó???

8765. Henkee (2008-11-20 17:33.57)   - (válasz Judit15 8760. hozzászólására)

Hát nem tudom, próbáld ki milyen visszanézni ezt a pár ezer oldalt.

8764. Henkee (2008-11-20 17:32.25)   - (válasz Anitabagwell 8750. hozzászólására)

Ez nagyon jó:DDD

8763. Henkee (2008-11-20 17:30.16)   - (válasz Manci 2 8746. hozzászólására)

XDXD Dik! Bemegy a cigány az orvoshoz: - Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán! Végyé má ki! - Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés! - De doktár úr, doktár úr végyé má ki! Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a hátából és belevágja a szemébe. - Nesze bazmeg, a szemészet ötig nyitva van!

8762. Lacee (2008-11-20 16:40.03)

- Te, Gázsi, engem tegnap kiraboltak! Betörtek a garázsomba! - Atyaisten, mekkora a károd? - HÁT HOGY GYÜN EZ MOST IDE?

8761. Lacee (2008-11-20 16:37.27)

Fárasztó lesz, nade... Kérdezik a szőke nőtől: - Mit gondol, hány D betű van a Dallasban? - Olyan 4-500 kb. - Ne vicceljen már, az hogy lehet? - Egyszerű: Dá-dá-dá Dá-dá-dá-dádádádá Dá-dá-dádádádá...

8760. Judit15 (2008-11-20 15:00.27)   - (válasz Henkee 8735. hozzászólására)

Elég kár, hogy nem nézed vissza, pedig ott vannak igazán jó viccek!

8759. Judit15 (2008-11-20 14:56.28)

A harmadik általánosba járó cigánygyerek szomorúan újságolja anyjának: - Anyám, ma egyet kaptam számtanból. Azért, mert cigány vagyok? - Dehogyis, fiam! Az egyest azért kaptad, mert még mindig rosszul számolsz. Másnap megint szomorúan mondja a gyerek: - Anya, ma egyest kaptam olvasásból. Azért, mert cigány vagyok? - Dehogyis, csak még mindig rosszul olvasol. A harmadik nap: - Anya, ma tornaórán levetkeztünk, aztán láttam ám, hogy az én fütyim sokkal nagyobb, mint az osztálytársaimé: Azért, mert cigány vagyok? - Dehogyis, fiamA! Azért, mert tizennyolc éves vagy!

8758. Kormoran (2008-11-20 14:07.48)

Talán sokunk emlékszik még a szocializmus hét csodájára Anno ezen még mosolyogni is tudtunk. Emlékeztetőül: A szocializmus 7 csodája: 1. Mindenkinek volt munkája. 2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit. 3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült. 4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni. 5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene. 6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott. 7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi. Elérkezettnek tűnik az idő, hogy a liberalizmus csodáit is számbavegyük: A liberalizmus 8 csodája: 1. Már alig van valakinek munkája. 2. Bár már alig akad, kinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög. 3. Bár a gazdaság egyre csak dübörög, mégis egyre nő az államadósság. 4. Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét. 5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni. 6. Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás. 7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak. 8. Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik. Fentiekből leolvasható, a liberalizmus még a szocialzmusnál is "csodálatosabb", innen a válasz, miért vagyunk minden eddiginél nagyobb sz@rban. Ezen már sajnos nem tudunk mosolyogni. Csak levonni belőle a tanulságokat.

8757. Pectoris (2008-11-20 08:12.48)

Rádióba betelefonál egy hallgató: Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 USA dollar,5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt:..... Orvos így szól a pácienséhez: - Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t. - Hát, ha szükséges.. - Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök,igaz?

8756. Manci 2 (2008-11-20 08:01.09)   - (válasz Joe En 8755. hozzászólására)

Ha-ha:DDDDDDDDDD Jó!!:)

8755. Joe En (2008-11-19 22:39.49)

Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam,hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!Azért vagyok fáradt,mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3,5 millió nyugdíjas,ami azt jelenti,hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak,ami azt jelenti,hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka,de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt,aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban,állami támogatású intézményekben, dolgozik,megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót,akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban,van táppénzen,hozzájuk jön a félmillió munkanélküli,s máris láthatjuk:pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember van börtönben,ami azt jelenti,hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Te most éppen netezel..... Köszi baszd meg.

8754. Narim (2008-11-19 21:28.20)

Hazamegy a rendőr, és látja, hogy a felesége éppen hordja ki a kamrából a kovászos uborkás üvegeket. Mikor befejezte, elkezdi visszahordani. Amikor már harmadszor hordja ki-be az üvegeket, a rendőr nem bírja tovább, és megkérdezi: - Mit csinálsz? Mire a felesége: - Azt mondta a kozmetikusom, hogy jót tesz a bőrömnek az uborkapakolás.

8753. Narim (2008-11-19 21:27.51)

Két forgalmi rendőr irányítja a közlekedést a lámpás kereszteződésnél. Egyszer csak lelassít egy autó melettük és kiszól belőle egy jólszituált férfi: - Execuse me, do you speak English? A két rendőr rázza a fejét. - Sprechen sie Deutch? Megint heves fejrázás. - Parlez vous Francais? Megint semmi. A külföldi dühösen gázt ad, és elhajt. - Te Dezső, - szól egyik zsaru a másiknak - nem kéne már valami idegen nyelvet megtanulnunk? - Minek?! Ez hármat is tudott, aztán mire ment vele?

8752. Narim (2008-11-19 21:19.23)

Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot: - Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani? - Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

8751. Narim (2008-11-19 21:15.58)   - (válasz Anitabagwell 8750. hozzászólására)

Úristen!! Ez nagyon jó!!! :):):):)

8750. Anitabagwell (2008-11-19 17:14.02)

LEGJOBB XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD kész, ezen besírtam x"D. Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Mondja is neki a vezérigazgató: - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla. Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

8749. Anitabagwell (2008-11-19 17:11.27)

Két vadász beszélget az erdőben: - Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét! A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad. Mire a másik epésen megjegyzi: - Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz...

8748. Anitabagwell (2008-11-19 17:08.56)

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja: - Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos? Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi: - Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz? - Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

8747. Anitabagwell (2008-11-19 17:08.20)

:DDDDD Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja: - Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején. Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal. - Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós. - És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz. - Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

elejére ... 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 ... végére