Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (618. oldal)

elejére ... 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 ... végére

8486. Timcsike85 (2008-11-03 15:09.00)

Gyerekek, mondjatok olyan szavakat amelyeknek a vége "kő"! Pistike: - MészKŐ. Jancsika: - ForrásKŐ. Sanyika már nagyon jelentkezik és végre felszólítja a tanár. Sanyika: - Szarnom KŐ!

8485. Fémszívű (2008-11-03 14:51.56)   - (válasz Zajecka 8484. hozzászólására)

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

8484. Zajecka (2008-11-03 14:51.32)

-miből látja az indián hogy kiszárad a folyó? -porzik utána a kenu.

8483. Cassy15 (2008-11-03 14:40.37)

- Hogyan állítja meg az indián a kamiont? - Rálép a fékre

8482. Pityoka04 (2008-11-03 13:43.17)

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére. - Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez? - Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

8481. Pectoris (2008-11-03 12:55.01)

Három feleség; egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja: Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán. Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: Nekem is hasonló élményem volt, párom miután hazajött a munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott. A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fűrdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

8480. Cassy15 (2008-11-03 09:21.06)

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal: - Uff! A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat. Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg: - Uff! A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább. Újabb óra múltán szól az öreg: - Uff! A fiatal indián dühösen válaszol: - Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

8479. Cassy15 (2008-11-03 09:19.27)

- Apu! Mi az a kolibri? - Az? Az egy... különleges halfajta. - Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll. - Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!

8478. Cassy15 (2008-11-03 09:18.55)

Egy kutya gondolatai: - Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten! Egy macska gondolatai: - Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten

8477. Pirosalma (2008-11-03 01:21.28)

-Kaphatnánk egy szobát éjszakára? -Persze. Házasok? -Igen, mind a ketten.

8476. Pirosalma (2008-11-03 01:15.22)

Egy asszony a férjéhez: -Drágám, mondd meg őszintén:megcsaltál? -Mikor?

8475. Pirosalma (2008-11-03 01:13.51)

A fiú szerelmet vall egy lánynak: -Ha hozzám jössz, a tenyeremen hordozlak majd! -Miért, kocsid nincs?

8474. Pirosalma (2008-11-03 01:07.58)

Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket? -??? -A kannibálé!

8473. Bia-Bia (2008-11-01 20:26.18)

Levelek a Télapóhoz...és a válaszok:) Drága Télapó! Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be? Csókol: Jocó Kedves Jocó! Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is! Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás. Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörő, a szobád ablakán át. Szép álmokat: A Télapó -------- Kedves Télapó! En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi,LÉGYSZI Jani Kedves Jani! Lehet, hogy ez a k.rva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz! A Télapó --------- Kedves Télapó! Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhány G.I.Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát! Szia: Jenő Kedves Jenő! Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni? A Télapó -------- Télapó drága! Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts! Szeretettel: Edina Kedves Edina! Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a fáradtságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet. A Télapó -------- Kedves Télapó! Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges,akkor azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek, nézz utána! Szia: Robi Kedves Robi! Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a nevelőnő közt?! Úgy k.félnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban! Kapsz inkább egy doboz Lego-t, jó? A Télapó -------- Drága Télapó bácsi! Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon! Szeretettel: Sári Kedves Sara! 100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam? A Télapó -------- Kedves Télapó! Én eggy f@sza űrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam! Jo baratod: Villi. Kedves Vili! Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába. Mit szólnál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása. A Télapó -------- Kedves Télapó! Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat? Barátod: Tamás Kedves Tamás! A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hát,teakartad tudni. A Télapó

8472. Manci 2 (2008-11-01 19:56.57)

Gyurcsány megáll az apró-villa spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól: - Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lesz itt a megoldás? Leszól Lenin a falról: - Semmi gond fiam, helyet cserélünk! - Hogyhogy? - Engem leakasztanak, téged meg fel.

8471. Manci 2 (2008-11-01 19:55.56)

Mikor fordulna jobb helyzetre Magyarország? - ??? - Ha Gyurcsány anyja bemenne a börtönbe elújságolni Kókának, hogy lelőtték a Kunczét a Demszky temetésén.

8470. Manci 2 (2008-11-01 19:52.15)

- Kérsz egy Tokio Hoteles rágót? - No Thanx.

8469. Kormoran (2008-11-01 19:19.16)

Két öregember beszélget az öregedésről. - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat. - De még mennyire. Teljesen igazad van. - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall. A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá: - Drágám, mi van vacsorára? Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi: - Drágám, mi van vacsorára? Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést: - Édesem, mit eszünk vacsorára? Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi: - Életem, mit eszünk vacsorára? Mire az asszony dühösen megfordul és ordítja: - Vén marha, már háromszor mondtam, hogy csirkét sült krumplival!!!

8468. Kormoran (2008-11-01 19:14.24)

A gazdasági válság villámgyorsan begyűrűzött a viccek világába is: "Mi az igazi optimizmus manapság? Ha egy befektetési bankár vasárnap öt inget vasal ki." "Egy ember felkeresi a pénzügyi tanácsadóját, és azt kérdezi tőle: Hogyan tehetnék szert egy kisebb vagyonra? Mi sem egyszerűbb - feleli a tanácsadó. Kezdd egy nagyobbal, és várj néhány napot!" "Egy befektetési bankár neje meglepetést akar szerezni a férjének, ezért váratlanul állít be annak munkahelyére. Amint benyit az irodájába, azt látja, hogy a férfi ölében félreérthetetlen helyzetben ott ül a titkárnője. Bankárunk, hogy mentse a menthetőt, diktálni kezd: ...végül, összegzésként, hadd említsem meg, hogy hitelválság ide vagy oda, nem tudom ezt az irodát egy székkel működtetni." "Ma odamentem egy ATM-hez, és képzeljétek, kölcsönkért egy húszast elsejéig!" "Egyre mélyebb a hitelválság, nemde? A bátyámnak néhány hete tíz fontot adtam kölcsön - és tessék, most úgy néz ki, ezzel én vagyok Anglia negyedik legnagyobb hitelezője." "Mi a különbség egy befektetési bankár és egy nagy pizza között? Az, hogy utóbbi még jól tud lakatni egy négytagú családot."

8467. Qwerf (2008-11-01 15:01.39)

Ha-ha! Ez aztán szar volt!

8466. Fő (2008-11-01 14:56.31)

Hajdan, midőn az Isten megteremtette a Földet; megcsinálta a hegyeket, vizeket, erdőket, állatokat és más értelmes dolgokat, belenézett a tükörbe, s azt mondta magának: na jó, kreálok egy ilyen figurát, mint ez itt, elvégre játszani, kockáztatni is kell. S lőn. Amikor azonban látta, hogy teremtménye tökéletesen életképtelen, elkeseredett. Bánatában csak ült a tévé előtt, rágcsálta a snacket, sós mogyorót, nyomkodta a távkapcsolót, harapta a sört, s nézegette a lyukas zokniból kibámészkodó lábujját. Végül elszánta magát. Nagy sóhajjal azt mondá: akkor most csinálok valami szépet. És megalkotá a nőt. Amint a mű elkészült, nem tudott betelni vele. Milyen finom. Milyen kecses. Milyen eszes. Milyen szép. Na igen, de bármilyen szép, bimbózni nem tud. A szaporodáshoz segítségre is szüksége lesz. Hoppá, hisz ott az a suta, gyámoltalan, szőrös teremtmény, a férfi. Elővette, bámulgatta, hümmögött, vonogatta a vállát. Hát ezzel a lénnyel aligha áll szóba a tökéletesre sikerült nő. Barkácsolt egy kicsit a férfin, de az nem lett jobb az istennek se. Mit volt mit tenni, a nőt kellett kicsit átprogramozni. Előkerültek a Gyengédség, Jóság, Tolerancia, Érzékenység, Anyai ösztön stb. feliratú fűszertartók. Valami még rettentően hiányzott. Nélküle a nő még mindig nem tudná elviselni a férfinak keresztelt kreatúrát. Hoppá, megvan! Isten elővette a Humorérzék nevű sót, s dolgozni kezdett a női agyvelőn. Sajna közben megkezdődött a meccs a tévében, s teljesen elvonta a figyelmét a munkájáról. Miáltal egy kicsit túladagolta a hozzávalókat. S miközben mi nők, benneteket gyámolítunk, táplálunk és gondozunk, hogy ama egyetlen funkciótoknak megfelelhessetek, ti komplexusaitok kompenzálni próbálván minket cikiztek.

8465. Manci 2 (2008-11-01 13:42.06)

-Mi van a rendőr orrában? -Ujjlenyomat...

8464. #FLOR# (2008-11-01 13:39.20)

-A cigány nő viszi a gyerekét a templomba ahol a keresztre feszített Jézus szobra van kinn. Mondja a cigánynő -Látod kisfiam ő Jézus Tűle káptuk á kényérét... -A gyerek: Miért pék á csávó???

8463. Manci 2 (2008-11-01 12:50.27)   - (válasz Cassy15 8462. hozzászólására)

XD Ez besz.rás XD

8462. Cassy15 (2008-11-01 12:40.42)

- Hol nyaraltok az idén? - Egy spanyolországi fürdőhelyen, San Juanban. - Nem San Juanban, hanem San Huanban, mert a spanyolok a j-t h-nak ejtik! És mikor indultok? - Húniusban vagy húlius elején.

8461. Cassy15 (2008-11-01 10:47.05)

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: - Hova mész, fiam? - Iszunk egyet a haverokkal. - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel. - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "sünike mától kezdve nálunk lakik..."

8460. Cassy15 (2008-11-01 10:42.22)

Két számítógépőrült messengerezik: – Te, kint esik az eső. – Küldd át a linket, lássam én is!

8459. Manci 2 (2008-10-31 18:11.21)

Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr! - Menetjegyeket, bérleteket! Erre a kismalac: - Nem kell!!!

8458. Manci 2 (2008-10-31 18:10.10)   - (válasz Pirosalma 8456. hozzászólására)

:)

8457. Manci 2 (2008-10-31 18:09.52)

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát: - Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik. Móricka felel: - Hideg időben.

elejére ... 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 ... végére