Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (625. oldal)

elejére ... 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 ... végére

8415. Seiya (2008-10-30 15:00.31)   - (válasz Fémszívű 8414. hozzászólására)

:))

8414. Fémszívű (2008-10-30 14:58.26)   - (válasz Seiya 8413. hozzászólására)

Ez durva, de tetszik.XD

8413. Seiya (2008-10-30 14:55.33)

ezt a viccet Richenek irom ide, lehet hogy már szerepelt de nem keresem vissza: :)) A roma meglátogatja a haverját. Hatalmas változást lát: a putriból óriási kastély lett, a parkolóban 5 Mercedes mellett 5 Ferrari áll, a kertben meg ott teniszezik Andre Agassi és Steffi Graf. - Mondd csák, Gázsikám, há' hogy á picsába létt nékéd énnyi mindéned? - Né is mondd, tésókám, há' kifogtám áz áránhálát. Több se kell a romának, már megy is a tópartra, ahol 5 perc alatt horogra akad az aranyhal. Nem is gondolkozik sokat a három kívánságon. - Há' áz első áz, hogy légyén olyan kástélyom, mint ámi á Gázsinák ván. - A második, hogy légyének olyán vérdáim, mint ámi á Gázsinák ván. - Hát a hármádik... Én ném szérétem á sportot, kérnék inkább sok szexet! Meglesz a kastély, ott vannak a járgányok, de az ablakon folyik ki a keksz... - Bázzég, Gázsi, há' süket éz az áránhál? Szexet kértem, ő meg kekszet adott! - Né básszál föl, tésókám, szérinted én égy nagy téniszt kértem?...

8412. Cassy15 (2008-10-30 14:32.33)

A drogos srác sétál az utcán amikor meglát egy földön fekvő részeg embert,odalép hozzá és megkérdi : LSD ? Mire a részeg: El a qva anyját.... :)

8411. Cassy15 (2008-10-30 14:21.43)

Bankrablás. A rabló elkiáltja magát. - Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza. - Következő széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza. A negyedik széfnél begurul a rabló. - Na mi van, hol a pénz? - De uram, ez egy spermabank

8410. Henkee (2008-10-30 14:18.54)

Két részeg összeütközik az utcán -Jaj, bocsánat - szól az egyik - csak köztetek akartam elmenni. - Hát nem látjátok, hogy egyedül vagyok? :DDD

8409. Cassy15 (2008-10-30 14:18.19)

A bolond meg a zseni bészélget egymással: Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest! Bolond: - Jó, re-rendben! Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni! B.: - Nem tudom, itt egy százas! Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta? B.: - Nem tudom, itt egy százas! Z.: - Akkor most kérdezz te! B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog? Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az? B.: - Nem tudom, itt egy százas.

8408. Oceanbreeze (2008-10-30 14:15.09)

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat esik. A nyuszika odamegy: - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben? Mire a kismalac: - Kuss, én így szoktam leszállni!!

8407. Mtta (2008-10-30 14:05.40)

Én azt szeretném, hogy a cigány olyan legyen, mint Isten: Egy legyen belőle és azt se lássam soha.

8406. Judit15 (2008-10-30 12:51.37)

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon - Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. - Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz. - Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja második. Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb. - Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés. - Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél... - Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.

8405. Manci 2 (2008-10-30 08:14.00)   - (válasz MikeToreno 8402. hozzászólására)

Ez k.rva jó:D

8404. Pirosalma (2008-10-30 01:15.13)

Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is ekíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki: -Önek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja. -Pszt!-csitítja Kovács-kint ül a várószobában!

8403. Pirosalma (2008-10-30 01:03.19)

-Apu, az iskola előtt volt egy bácsi és azt mondta, hogy kapok egy új cipőt, ha kielégítem! -Milyen cipőt? -Hát ezt!

8402. MikeToreno (2008-10-30 00:02.42)

Tegnap ülök a Balaton partján. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal: - Te, nem mész úszni? Mondom neki: - Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus. Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa? Meg is kérdem tőle: - Milyen a víz Brian, May? Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszóltam neki: - Várjál Tom, Selleck majd én! Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni. Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam: - Hé, Cybill, Sheperd már fel legalább! A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle: - Mehetnék vele egy Kurt, Russel? De nem engedte meg... Na, ez volt az én napom a strandon!

8401. Cassy15 (2008-10-29 20:26.33)

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet: - Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak..

8400. Cassy15 (2008-10-29 20:25.00)

őorvos látogatóban van a betegeknél és látja, hogy minden ápoltnak véres az orra. - Hát magukkal mi történt? - kérdezi a doki. Az egyik bolond: - Drága főorvos úr, képzelje az új beteg az oka. Húzott a földre krétával egy vonalat, és azt mondta hogy aki átbújik alatta, az hazamehet.

8399. Narim (2008-10-29 19:58.35)   - (válasz Fő 8398. hozzászólására)

Ez nagyon jó!! :)

8398. Fő (2008-10-29 19:57.18)

Néger a fehér embernek: Amikor megszületsz rózsaszín vagy, amikor beteg vagy zöld vagy, amikor fázol kék vagy, amikor leégtél a napon akkor piros vagy, amikor meghalsz kék vagy. Én amikor megszületek fekete vagyok, amikor betek vagyok fekete vagyok, amikor fázok fekete vagyok, amikor leégek a napon akkor fekete vagyok, amikor meghalok akkor is fekete vagyok! ÉS EZEKUTÁN MÉG VAN POFÁD ENGEM SZÍNESBŐRŰNEK HÍVNI?!?!

8397. Narim (2008-10-29 19:54.37)

Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jön: - Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt. - Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!

8396. Narim (2008-10-29 19:53.31)

Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak: - Mama ez itt a barátom! - Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér! - Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!

8395. Narim (2008-10-29 19:51.57)

- Mi a különbség a majom és a rendőr között? - Az, hogy a majom okos állat, aki hülyéskedik, a rendőr pedig hülye állat, aki okoskodik! Kergeti a macska az egeret. Az egér egy tehén felé szalad, aki pont rápottyant a fejére. A macska dühös, mert nem találja az egeret. Az egér - megmenekülésének örömére - kidugta a farkát. A macska meglátta, kihúzta és megette az egeret. Tanulság? Három is van. 1. Nem mindig ellenséged az, aki szarik a fejedre. 2. Nem mindig akar jót az, aki kihúz a szarból. 3. Aki szarban van, jobb, ha fülét-farkát behúzza

8394. Narim (2008-10-29 19:49.09)

Nyuszika faggatja az anyukáját: - Mondd mama, én hogy lettem? - Majd megtudod, ha nagyobb leszel. - De mama, én most akarom megtudni! - Nem lehet! - De mamaaa... - Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderből és kész!

8393. Narim (2008-10-29 19:47.29)

A tengerész egy papagájjal érkezik a határra. A vámos nézegeti a papírokat, közben hangosan gondolkodik. - Élő papagáj ezer forint, kitömött papagáj vámmentes. A papagáj felkiált. - Emberek! Ne csináljanak őrültséget!

8392. Fő (2008-10-29 19:42.13)

Lerobban 1 trabant az út szélén, megáll egy Mercedes, mire a trabantos: - Ha elhúzna az első benzinkútig azt megköszöném! Mire a Mercedeszes: - Jó rendben, de ha esetleg túl gyorsan mennék nyugodtan dudáljon rám! Elindulnak, kis idő elteltével elhúz melletük egy BMW. A Mercedes sofőrje úgy gondolja ezt nem hagyhatja annyiban, belelép a gázba. Az 1 benzinkút előtt elszáguldanak. A benzinkutas nagyot néz és telefonál a másik benzinkutas kollégájának, majd így szól a telefonba: - Nézd már Józsi!!! Itt száguldott el egy BMW, mögötte egy Mercedes, amögött egy trabant és kepzeld a trabantos veszettül dudált mert előzni akart!!!

8391. Husosbarack (2008-10-29 19:22.30)

-Mi a magyar Terminátor? -??? -Mari néni biciklin => élő szövet a fémvázon

8390. Parkour (2008-10-29 19:06.11)   - (válasz Pityoka04 8217. hozzászólására)

vagy a távirányitot telefonnak használod pl sogorom

8389. Manci 2 (2008-10-29 18:48.18)

Kedves Télapó! Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek? Ölel: Vili Kedves Vili! Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba... - A Télapó

8388. Manci 2 (2008-10-29 18:47.09)

Kedves Télapó! Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe? - Bence Kedves Bence! Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra? - A Télapó

8387. Manci 2 (2008-10-29 18:39.31)

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekes székével, hogy bedölt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tole: - Van Önnek jogosítványa erre a jármüre? - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak. - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az ápoló. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg. - Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármüre? - Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A nö tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt: - A fene egye meg, már megint a szonda...

8386. DavidVilla (2008-10-29 18:30.51)   - (válasz Cassy15 8382. hozzászólására)

Ez nagyon nagy:D

elejére ... 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 ... végére