Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá...

8273. Narim (2008-10-23 13:37.59)

- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.
- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."
- Na és? Miért ilyedt meg ettől?
- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!

8272. Kormoran (2008-10-23 09:12.37)

Aktuális nyelvtörő:

Nem minden fajta magyar farka tarka, csak a tarka fajta magyar farka tarka.

8271. L. Szabina (2008-10-22 19:15.10)

Esküvő előtti kis tanmese

Boldog voltam. Már idestova egy éve jártam a lánnyal s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnőm? Az egy álom.

Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.

Már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes, csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.

Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.

Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy, akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána...

Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam es kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged. Fiam vagy.

Tanulság: Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban...

8270. Narim (2008-10-22 18:38.05)

János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehén?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.

8269. Cassy15 (2008-10-22 11:59.04)

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

8268. Cassy15 (2008-10-22 11:34.11)

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

8267. MikeToreno (2008-10-22 10:58.47)

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik. Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézus is a labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére. Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
— Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

8266. MikeToreno (2008-10-22 10:57.56)

Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy düledező viskóba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
— Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót:
— Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
— Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!!

8265. Narim (2008-10-21 17:21.42)

A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

8264. MikeToreno (2008-10-21 15:06.39)

-Doktor úr, minden éjjel azt álmodom, hogy 10 nőt kell kielégítenem, és reggel mire felébredek hulla fáradt vagyok, alig élek.
-Tudja mit? Majd átveszek magától 5 nőt, és akkor már csak 5 nővel kell megbírkóznia.
A páciens megköszöni és elmegy. jön egy másik páciens:
-Doktor úr, minden éjjel azt álmodom, hogy Debrecentől Budapestig kell tolnom egy vonatot, és reggelre annyira kifáradok, hogy megmozdulni sincs erőm.
-Nem gond, Szolnoknál átveszem a munkát magától, így nem kell Budapestig tolnia a vonatot.
Ez a páciens is megköszöni és elmegy.
Pár nap múlva jön vissza az első páciens:
-Doktor úr, nem tudna még pár nőt átvenni tőlem, az én koromban már 5 nő is sok.
-Nem tehetem mert az éjszaka felében a maga nőivel vagyok, utána meg vonatot tolok Szolnoktól Budapestig.

8263. MikeToreno (2008-10-20 21:20.08)

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka-kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

8262. MikeToreno (2008-10-20 21:19.30)

Alacsony beosztású alkalmazott peckesen bevágtat főnöke irodájába, elküldi a **** anyjába, szembe is köpi, letolt nadrágban mutogatja neki a seggét. A főnöke csodálkozik és megbotránkozva nézi, de alanyunk még ki is dobálja az iroda ablakán a főnök személyes dolgait, családi fényképeket, majd szembenéz vele és annyit szól:
- Köcsög!
Erre bejönnek a munkatársai is:
- Pista, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!

8261. MikeToreno (2008-10-20 19:58.26)

Piroska szedi a virágokat a mezőn. Odamegy a farkas:
-Szia Piroska! Mit ügyködsz-bügyködsz?
Erre Piroska macsó hangon:
- Elmész te a jó büdös francba Farkas! Nehogy ujjat merj velem húzni, mert a két puszta kezemmel megnyúzlak, és a Nagyi ágya elé teszem a bundád!
Erre a Farkas:
- Hogy megváltozott ez a mese!

8260. MikeToreno (2008-10-20 19:57.35)

Piroska biciklivel megy az erdőben és egyszer csak nekimegy egy fának és eltörik a váz. Arra jár a Farkas és kérdezi, hogy -- Mi a baj, Piroska?
- Eltört a biciklim!
- Semmi baj, megjavítom.
A farkas hosszú ideig hegeszti a bicajt,végül megjavítja.
- Köszönöm Farkas!
Megy tovább Piroska a nagymamájához, de megint eltörik a váz. Jön a farkas. megint meghegeszti a biciklit.
- Köszönöm Farkas!
Megy tovább, odaér a Nagymamához.
- Szervusz nagymama! Mért ilyen nagy a füled?
- Hogy jobban halljalak!
- És miért ilyen nagy az orrod?
- Hogy jobban érezzem az illatod!
- És miért ilyen pirosak a szemeid?
- Mert egész nap HEGESZTETTEM A ROHADT BICIKLIDET!!!

8259. B. J. A. (2008-10-20 19:49.57)

-Kérsz Tokio Hoteles rágógumit?
-No Thanx
Haha. :P

8258. B. J. A. (2008-10-20 19:46.15)

-Mit mond az emo torta?
-???
-Vágjatok fel!
xDXDXDXD

8257. Henkee (2008-10-20 19:45.45) - (válasz MikeToreno 8256. hozzászólására)

8256. MikeToreno (2008-10-20 19:44.01)

Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?

01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősőkkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!

8255. Narim (2008-10-20 18:27.48)

Mórickát felelteti a matektanár:
- Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?
- Huszonöt forintot.
- Kisfiam buta vagy! Elégtelen!
Most Móricka padtársa a soros, de még odasúgja neki Móricka:
- Te se adj érte többet!

8254. Cziki (2008-10-20 14:34.34)

Melyik kutakeverék a legjobb?

A pitbullé és a labradoré...
ha leharapja a gazda lábát, vissza is hozza...

8253. Orgona (2008-10-19 22:57.25) - (válasz Narim 8252. hozzászólására)

LOL!!!!!!!!! Óriási vicc!!!!!!!!!!!!!!!!

8252. Narim (2008-10-19 18:47.21)

Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:
- Miért futsz csiga?
- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni. Futásközben találkozik a rókával. A róka megkérdezi:
- Miért futsz medve?
- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a róka is elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... inkább beállok a pártba!

8251. Henkee (2008-10-18 14:08.31) - (válasz Judit15 8248. hozzászólására)

ÚristenXDXD

8250. Bia-Bia (2008-10-18 13:24.16) - (válasz Judit15 8239. hozzászólására)

:D:Dez nagyon jóó!

8249. Pirosalma (2008-10-18 12:47.08) - (válasz Judit15 8244. hozzászólására)

Úristen, ez nagyon jó:D:D:D

8248. Judit15 (2008-10-18 12:42.35)

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

8247. Narim (2008-10-18 11:50.24)

Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van, halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát:
- Fiam, van egy ősi titok a családban.
- Mi az? - kérdi a fiú.
- Szőlőből is lehet bort csinálni...

elejére ... 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk