Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az
élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

8244. Judit15 (2008-10-17 23:20.14)

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

8243. Judit15 (2008-10-17 23:11.19)

Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...

8242. Supiman (2008-10-17 23:09.09) - (válasz Lasimoci 8241. hozzászólására)

8241. Lasimoci (2008-10-17 23:07.06)

Nők! Se kibírni, se lelőni nem lehet őket. :D

8240. Supiman (2008-10-17 23:07.05) - (válasz Judit15 8239. hozzászólására)

Jajjj de vicces....

8239. Judit15 (2008-10-17 23:05.38)

- Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak?
- Hogy ne kunkorodjon a farkuk.

8238. Lasimoci (2008-10-17 22:33.55)

-Melyik filmben 100% a heppiend?
-A pornóban!

8237. Judit15 (2008-10-17 13:35.43)

Boccs megcseréltem a sorrendet: Zajecka : nagyon jó
Pirosalma : jó

8236. Pirosalma (2008-10-17 13:35.42) - (válasz Judit15 8234. hozzászólására)

A gumicsizma-hu-n találtam, azt egyből beírtam ide, hogy gazdagítsam ezt a topcot, ami már a legjobb viccek gyűjteményévé vált:D

8235. Judit15 (2008-10-17 13:34.32) - (válasz Zajecka 8206. hozzászólására)

Hát ez jó..

8234. Judit15 (2008-10-17 13:33.21) - (válasz Pirosalma 8205. hozzászólására)

Ez nagyon jó!!

8233. Civeto (2008-10-16 22:35.22)

Egy nagy amerikai kórház jónevű, idősödő nőgyógyászát letartóztatják egy prostituált meggyilkolása miatt. Az előzetesben meglátogatja az ügyvédje:
- Professzor úr, kérem, mondja el pontosan, hogy mi is történt valójában.
- Tudja, ügyvéd úr, előző nap nagyon nehéz napom volt a kórházban. Levezettem 20 szülést, 12 küretet és vagy 40 vizsgálatot. Ráadásul éjszakára is benn kellett maradnom, mert a kollégám nem tudott bejönni. Éjszaka is levezettem vagy 10 szülést, 20 vizsgálatot és vagy 5 küretet. Másnap reggel megint az én műszakom következett: megint elvégeztem vagy 15 szülést, 10 küretet, és volt vagy 30 vizsgálatom. Este 6-ra már nagyon fáradt voltam, és hazafelé menet leültem a parkban egy padra. Ekkor jött oda az a nő, és azt mondta, hogy 10 dolcsiért megmutatja a pináját. Ügyvéd úr, maga nem nyírta volna ki?

8232. Civeto (2008-10-16 22:33.36)

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

8231. Van der Graaf (2008-10-16 22:00.44)

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja.Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam -hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ?

8230. Pirosalma (2008-10-16 21:05.51) - (válasz MsMarple 8229. hozzászólására)

Hát, el kell ismernem-igen XD
Az ember önmagán is tudjon nevetni, nem igaz?

8229. MsMarple (2008-10-16 21:03.13) - (válasz Pirosalma 8228. hozzászólására)

Érdekes...ki veszekedett?Nekem ez nem veszekedés,Te kapkodod folyton a vizet.(Ezek a beírogatások tényleg a topicba illenek...)

8228. Pirosalma (2008-10-16 21:00.26) - (válasz MsMarple 8227. hozzászólására)

Nos, akkor ezt le is tisztáztuk. (Amúgy nem kívántam veszekedni, mert utálom a veszekedést)

8227. MsMarple (2008-10-16 20:59.27) - (válasz Pirosalma 8225. hozzászólására)

Rád sem szálltam,nincs mit lezárni.

8226. Narim (2008-10-16 20:57.31)

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.

8225. Pirosalma (2008-10-16 20:56.28) - (válasz MsMarple 8224. hozzászólására)

Figyejl, leszállnál rólam? Nem estem letargiába, zárjuk le ezt a dolgot. Pás.

8224. MsMarple (2008-10-16 20:55.25) - (válasz Pirosalma 8223. hozzászólására)

Woow!!Ez igen!Had' gratuláljak!Másnak is húzták már le a hsz.-át,vagy a viccét,mégsem kapott szívinfarktust!:DDD Pihenj le,végy mély levegőt,mert enyhén tachikard vagy.Igen,egy csecsemőnek minden vicc új.és most gondolkodj el a mondat értelmén...:DDDDD

8223. Pirosalma (2008-10-16 20:52.05) - (válasz MsMarple 8222. hozzászólására)

Nem akarok én vitatkozni, de nem kéne csecsemőnek titulálni, csak mert szerinted béna viccekkel bővítettem eme topicot. A csecsemőket meg végképp nem kéne felhasználni a gúnyolódásra, mert ők angyali teremtmények. Ennyit akartam közölni, végeztem.

8222. MsMarple (2008-10-16 20:45.34) - (válasz Pirosalma 8220. hozzászólására)

Nyugodtan kikérheted magadnak.Kiadjam?

8221. Delpiero (2008-10-16 20:36.19) - (válasz Pityoka04 8217. hozzászólására)

Néhány ismerőd XDDD

8220. Pirosalma (2008-10-16 20:35.23) - (válasz MsMarple 8219. hozzászólására)

Nem vagyok csecsemő, ezt kikérem magamnak! Nem kellene megjegyzést tenni rám, csak mert nem tetszik a vicc, amit beírtam ide.

8219. MsMarple (2008-10-16 20:33.59) - (válasz Pirosalma 8218. hozzászólására)

Hol itt a vicc?Ja vagy úgy,a csecsemőknek minden vicc új...Kb. mint a Pom-pom meséi alapján kitalált beszólás:
-Picur,hazakisérhetlek?
-Meg hát!

8218. Pirosalma (2008-10-16 20:29.13)

Mindenki számára nyilvánvaló tény, hogy a tipikus "gyere alám kisanyám" ismerkedős-bevágódni próbálos mondatok milyen röhejesek, de legaláb megmozgatják az ember rekeszizmait..

Íme néhány gyöngyszem:

-Hazakísérlek, mert sok felétek a rendőr.
-Szia! Mennyi az idő?
-Nincs kedved megszólítani engem?
-Szép cipők. Dugunk?
-Szép a szemed. Megnézhetem közelebbről?
-Cukor ment a szemedbe, vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?

8217. Pityoka04 (2008-10-15 21:22.18)

Akkor vagy részeges, ha:

- vitába keveredsz a környező tárgyakkal, és ráadásul veszítessz
- bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról
- a munkád alapvető akadályt jelent az ivásban
- a kezelőorvosod vért talál az alkoholodban
- a vécécsésze makacsul és ismételten fejbever
- azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer
- naponta 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen
- az a sok bogár, ami rajtam mászkál...
- két kéz és csak egy száj... ez nem fair
- jobban látsz félszemmel
- az a qrva parkoló arrébb költözött, míg te a kocsmában voltál
- leesel a padlóról
- a két fiad neve: Heineken és Tuborg
- hagyd a francba a vacsorát! 5 sör ér annyit mint egy bécsiszelet rósejbnivel
- a szúnyog, miután megcsípett, cikk-cakkban repül tovább
- minek az a kés?... hát a kenyér nem folyékony?
- a hálóban ébredsz, a gátyód a fürdőszobában van, mégis felöltözve aludtál
- mindenki köszön a kocsmában, föleg a vécésnéni
- azt gondolod, a négy alapélelmiszer: a nikotin, a koffein, a nők és a szesz
- a szomszéd macskája napról-napra étvágygerjesztőbbnek tűnik
- a felségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg
- az a qrva rózsaszínű elefánt megint hazáig követett

elejére ... 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk