Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (628. oldal)

elejére ... 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 ... végére

8186. Pityoka04 (2008-10-10 09:15.08)

Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit: - A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr. - Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik. - Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz? - Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...

8185. Karcsikar (2008-10-10 08:02.12)   - (válasz Hell-girl 8127. hozzászólására)

Ki a legnagyobb kurva a világon? Hát a feleség, egy havi fizetésért ba...ik!!

8184. Karcsikar (2008-10-10 07:52.44)   - (válasz MikeToreno 8172. hozzászólására)

Na ez nem semmi!!!!!!!!!!

8183. Karcsikar (2008-10-10 07:49.58)

Heló ez a valóságban történt meg.Két 11-éves körüli gyerek vitatkozott, az egyiknek elfogyott minden érve ,s csak annyit mondott: LETT VOLNA A MAGZATVIZEDBE CÁPA!

8182. Variocsana (2008-10-10 07:15.10)

90 éves bácsika feleségül vesz egy 19 éves csajt. A nászéjszakán felmutatja 3 ujját. A csajnak felcsillan a szeme: -Három menet lesz? -Nem, melyiket választod? Süketnéma házaspár az ágyban... A férfi ír valamit egy cetlire, odaadja a feleségének, az olvassa: -Ha akarod, húzd meg kétszer, ha nem, negyvenkétszer. A vak sétál az utcán, talál egy reszelőt. Tapogatja, fogdossa, majd dühösen felkiált: -Ki írta ezt a hülyeséget? Son-Gokou ül a vécén nagy erőlködések közepette: -Kaito segíts!! Szőke nőhöz becsönget a halál. -Érted jöttem. -Értem? -Érted. -Nem értem...

8181. Pityoka04 (2008-10-09 20:12.46)

Egy férfi vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a kocsi. Rálépett a gázra, és a sebességmérő azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó. A sofőr először még jobban odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbekapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendőr, és azt mondja: - Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a, fáradt is vagyok... Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel. - Nos, kérem... A múlt héten a feleségem meglépett egy rendőrrel. Azt hittem, hogy őt akarják visszahozni. - Rendben, mehet tovább.

8180. Pityoka04 (2008-10-09 19:54.14)

Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki: - A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba. A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi: - Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat. Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!" Szent Péter elcsodálkozott: - Igen? És mikor történt ez? - Ó, hát úgy két perccel ezelőtt...

8179. Hell-girl (2008-10-09 18:06.24)

Régen beképzelt voltam,mostmár tökéletes vagyok. :DDD

8178. HannaEmma (2008-10-09 17:31.03)

-Laci ha összeházasodunk, három helyen is megcsókolhatsz. -Igen, és hol? -Velencében, Rómában és Párizsban.

8177. Narim (2008-10-08 20:38.36)

Egy vak ember bemegy egy boltba a kutyájával. Megáll középen és elkezdi pörgetni a kutyáját a feje felett. Mire a kétségbeesett eladó: - Úristen! Mit csinál maga? - Semmit, csak körülnézek. -feleli a vak.

8176. Narim (2008-10-08 20:32.13)   - (válasz Variocsana 8161. hozzászólására)

Én ezt így ismerem: Ne lopj! Ne csalj! Ne hazudj! A politikusok nem szeretik a konkurenciát.

8175. MikeToreno (2008-10-08 20:12.13)

Elemi iskola, 1915: A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért. A termelési költség 4 korona. Számold ki a hasznot! Általános iskola, 1950: A TSZCS beszolgáltat egy zsák burgonyát 20 Ft-ért. A termelési költség 18 Ft 50 fillér. Mennyi a TSZCS haszna az egy zsák burgonyán? 8 osztályos gimnázium, 1990: Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50. A G=g elemei számára g=érvényes. A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosságú, mint a G halmaza. Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következő kérdéshez: Mekkora a nyereséghalmaz számossága? Számológépet nem használhat a megoldáshoz! Waldorf-iskola, 1995: Rajzolj egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt! Nemzetközi iskola, USA, 2005: Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási költség 40 dollár, a nyereség 10 dollár. Húzd alá a "krumpli" szót és 15 más kultúrkörből származó iskolatársaddal beszélgess róla! A fegyverhasználat nem megengedett. Iskola 2010-ben, az oktatási és helyesírási reform után 1 agrárgeneticar elad 1 zsak grumblit 800 Ft-ért. A termelési költség 700 Ft. A profit 100 Ft. Markírozza meg a grumbli kifejezést és méjlezze el a megoldást pdf. fájlban a következő webadresszre:www.zsakkrupmli.com

8174. Danielle (2008-10-08 20:11.01)

A tanár olyan, mint a kábítószeres: mindig csak az anyag érdekli.

8173. MikeToreno (2008-10-08 20:10.56)

Királyfi és a sárkány A királyfinak kedve támad elmenni a királylányhoz akit a sárkány fogva tart, egy kis etyem-petyemre. Felugrik a lovára, elvágtat a királylányhoz, megtekeri, majd egyszercsak kopogtatnak. -Királyfi, ez biztosan a sárkány lesz, ha itt talál megöl. -Ne félj semmit királylány, a lovam itt áll az ablak alatt, csak kiugrom és elvágtatok. Így is tesz, kiugrik.A királylány kinyitja az ajtót, hát a ló áll ott: -Királylány, mondd meg a királyfinak, hogy ha két percen belül nem jön, akkor elmegyek. Két hét múlva (mikor a királyfi felépül) ismét ellátogat a királylányhoz. Megtekeri, majd váratlanul kopogtatnak: -Királyfi, menj el mert ez biztosan a sárkány lesz,és ha itt talál megöl. -Csak semmi pánik, most hoztam magammal egy ejtöernyőt,ha a lovam elcsavarog, én akkor is biztosan érek talajt. Ki is ugrik,a királylány kinyitja az ajtót, a ló áll ott: -Királylány, mondd meg a királyfinak, hogy adja vissza a nyergemet,itt van az ejtöernyője. Ismét két hét múlva (ennyi kell a kórházi kezeléshez) a királyfi megint ellátogat a királylányhoz. Megint megcsinálja, majd kopogtatnak az ajtón. -Királyfi, ez most már tuti, hogy a sárkány, tünj el vagy felfal. -Nyugi királylány, most minden eshetősegre számitottam.Látod azt a propelleres nadrágot? Ha azt felveszem,akkor nem kell ló sem, egyből hazarepülök. Ki is ugrik az ablakon, a királylány kinyitja az ajtót, a sárkány áll előtte. -Királylány, nálad ember járt,érzem a szagát. -Ugyan már, hova gondolsz! -De bizony, itt ember járt. -Miböl gondolod,sárkány? -Na, kié az a propelleres gatya ott a széken?

8172. MikeToreno (2008-10-08 20:09.09)

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség: - Ki volt az? - A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte! - És te ezen röhögsz, te tuskó?! - Tudod mi a baja? - Mi, te állat? - Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

8171. MikeToreno (2008-10-08 19:59.21)

Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 cigány sérült. Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a cigányok ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek: - Hello, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok? - Ismered a színeket? - Hát persze! - Milyen színű a mentőautónk? - Hát fehér. - Na látod! Értetek majd a fekete jön...

8170. MikeToreno (2008-10-08 19:49.39)

Két homokos utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya sem figyel ránk, mindenki alszik. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Mi történt bácsi? - Sajnálom aranyom, de a leszállásközben, mindig hánynom kell. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

8169. Kormoran (2008-10-08 17:55.35)   - (válasz Variocsana 8163. hozzászólására)

Amikor tényleg visszakerül, már csak jobban fog járni.

8168. Kormoran (2008-10-08 17:52.18)

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenort a rabbihoz felülvizsgalatra, azon hatso utasitassal, ha lehet talaljon hibat. Atnezi az osszes papirt oda-vissza, de minden rendben. Mielott elindul, elkezdi faggatni meg a rabbit: - Ne haragudjon, hogy megkerdezem, de mit csinalnak a megmarado kenyermorzsaval a szertartas utan? - Osszegyujtjuk, atkuldjuk Weissnek, aki idonkent macesz gombocot kuld belole vissza. - Es a lecsurgo gyertyaviasszal? - Osszegyujtjuk, atkuldjuk Grunnek, aki idonkent uj gyertyat kuld vissza belole. - Meg egy kerdest engedjen meg utolsokent: a meteleskor keletkezo fitymahulladekkal mi tortenik? - Termeszetesen azt is összegyujtjuk. Es atkuldjuk az APEH-nek, akik idonkent kikuldenek egy f@szt.

8167. Variocsana (2008-10-08 16:23.39)

Nőgyógyászhoz megy egy nő, egy elég kínos problémával: egy darázs repült be a "lyukon", odabent zümmög és ez őt zavarja... A doki egy igen intim kúrát javasol: bekeni a szerszámát egy speciális ragasztóval, bedugja és amikor a darázs rászáll, odaragad és egyszerűen kihúzza. A nő rábólint, de amikor az orvos már harmadszor húzza ki és dugja vissza, felkiált: -Hé, nem ebben egyeztünk meg! -Stragétiát váltottam, inkább lelövöm!

8166. Fő (2008-10-08 16:03.36)

Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta: - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam... (megtörtént eset) Ez a kedvencem!XD

8165. Fő (2008-10-08 15:59.47)

Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte: - Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk? - Nem tudom. - Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival.A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba. - Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy. Az orvos magában mosolygott hiszékenységén. Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését. - Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos. - Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...

8164. Fő (2008-10-08 15:50.37)   - (válasz Variocsana 8163. hozzászólására)

Erdély nem hiszem hogy rosszabbul járna de felvidék lehet!

8163. Variocsana (2008-10-08 15:48.58)   - (válasz Fő 8162. hozzászólására)

Lehet rosszabbul járna a visszacsatolással az a terület...

8162. Fő (2008-10-08 15:44.57)   - (válasz Orgona 8156. hozzászólására)

Erdélyt és felvidék egy részét igazán vissza kaphatnánk!

8161. Variocsana (2008-10-08 15:38.45)   - (válasz Kormoran 8159. hozzászólására)

Ne lopj! A politikusok nem szeretik a konkurenciát. Miért van kupolája a Parlamentnek? -Hogy nézne ki, cirkusz lapos tetővel? Ezt az ügyvéd tanárunk mondta büntetőjogon: -Miért kezdik mindig a beszédet úgy, hogy "tisztelt ház..."? -Mert senki sincs bent.

8160. Tunddy (2008-10-08 15:17.48)

George Bush a pokolban George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni. - Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül... - Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal: - Na, ezt el tudnám viselni. - Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

8159. Kormoran (2008-10-08 08:48.39)

A kormány az a testület, ami mindig megtartja amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja! (Karinthy Frigyes)

8158. Kormoran (2008-10-08 08:24.27)   - (válasz Variocsana 8157. hozzászólására)

Férfi ébred a műtét utáni altatásból. Azt mondja az orvos: -Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem? -A rosszal. -Levágtuk mindkét lábát. -És mi a jó hír? -Tudok vevőt a papucsára.

8157. Variocsana (2008-10-08 08:01.38)

Férfi ébred a műtét utáni altatásból. Azt mondja az orvos: -Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem? -A rosszal. -Kivettük a fél tüdejét. -És mi a jó hír? -Lett elég hely a májának.

elejére ... 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 ... végére