Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (630. oldal)

elejére ... 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 ... végére

8126. Hell-girl (2008-10-07 12:55.02)

-A pulyka melyik oldalán található több toll? -A külsőn. -Kelj fel fiam,indulnod kell az iskolába! -Nem akarok mama!Unalmas és az összes gyerek utál engem!Minek menjek? -Egyrészt mert egy 50 éves férfinak el kell látnia a kötelességét,másrészt pedig azért mert te vagy az iskola igazgatója! Fiú:Tudsz varrni? Lány:Igen. Fiú:Akkor vegyél be tíz centit a farkamból. XD Szovjet katonai kérdőív: 1.Ki a példaképed? 2.Miért pont Lenin? -Mit csinál két amerikai katona az iraki mérleghintán? -Bosszantják az orvlövészeket.

8125. Szabgya (2008-10-07 12:16.41)

Vicces sms szövegek:XD Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: Mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat, és kedves embereket, akik kihívták a mentősöket! Hatalmas kagylógyûjteményem van, amit csak szétszórva tartok a világ tengereiben. Hosszú és kemény, beveszed a szádba, ide-oda mozgatod, egyre mélyebben, egyre gyorsabban, már valami fehér folyik a szádból, mikor végre kiveszed a FOGKEFÉT! Bontott tégla áron alul nagy tételben olcsón eladó. Bin Laden A világon minden ötödik ember Kinai. A mi családunk öttagú, tehát valaki kínai. Ez lehet Apu, lehet Anyu, az öcsém, Sanyi, a kis PoWong, vagy én. Szerintem a Sanyi.

8124. Judit15 (2008-10-07 08:39.09)

- Hogy hívják a medve mellszobrát? - ??? - Mackófelső. - Mit mond a részeg focista? - Berúgtam! - Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei vannak? - ??? - Néger postás. Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban? - ??? - Ej, mi a kő tyúkanyó?

8123. Judit15 (2008-10-07 08:27.33)

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja: - Természetesen egy sem - mondja Pistike. - Hogy-hogy egy sem? - Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll. - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott. Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik: - Tanárnő én is kérdezhetnék valamit? - Persze, kérdezz nyugodtan. - Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett? Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol: - Szerintem amelyik szopja. - Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

8122. Judit15 (2008-10-07 08:21.10)

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak: - Tegyél be valami könnyűzenét. Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak: - Tegyél be valami rockot! Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak: - Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi: - Hát veled mi történt? - Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

8121. Sword8 (2008-10-07 08:15.06)   - (válasz Jose 8117. hozzászólására)

Tényleg nem az :-) Még emlékszem arra az Activity műsorra, amiben sikeresen elmutogatta, hogy "terepszállás", a partnere ki is találta, csak éppen a papíroson "terpeszállás" szerepelt... (No comment)

8120. Kormoran (2008-10-07 08:12.26)

Szókincs: Jani bácsit megkérdezik: - Úgy hallottuk Jani bácsi beszűkült a szókincse! - Faszt! -------------------------------------------------------------- -- Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle? - Pálinkát, édesanyám! -------------------------------------------------------- -------- - Hallása milyen? - Római katolikus. ---------------------------------------------------------- ------ - Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját? - Tőlem agyon is lőheti...

8119. Judit15 (2008-10-07 08:02.52)   - (válasz Pintyőke 8106. hozzászólására)

Ez nagyon jó!

8118. Variocsana (2008-10-07 05:19.59)

Rendőrök keresztrejtvényt fejtenek... -Női nemi szerv, négy betű, mi lehet? -Vízszintes vagy függőleges? -Vízszintes. -Akkor száj.

8117. Jose (2008-10-06 20:16.01)

Győzike: "nem vagyokéin dikleksziás"

8116. Lasimoci (2008-10-06 10:22.37)

- Mi a melegek csillagjegye? - HomoKOS.

8115. Szuszi44 (2008-10-06 10:17.57)

Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó, miközben annak erdejében vadászott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen. De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre. A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nő? Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott... Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket: a hercegnőt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyőző választ adni. Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak ő tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért. Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónővel. Az megígérte, hogy kielégítő választ ad, de előtte Artúrnak el kell fogadnia az árat. A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítő szag áradt belőle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyű terhet. Ám amikor értesült a javasolt egyezségről, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe. Kihirdették az esküvőt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt: a nő valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen. Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta. De micsoda esküvő volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergődő Artúr. Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyű hangokat és szagokat bocsátott ki magából. Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott... Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentő, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka? Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett: legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nő, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nő maga. Ezt meghallva, a nő azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen. Mi ebből a tanulság? Az a tanulság, hogy nem számít, szép vagy csúnya-e a nő.... ....alapjában véve mindig boszorkány.

8114. Cziki (2008-10-06 09:42.34)

Két rendőr járőrözik, az egyik talál egy gumibotot, majd megszólal. Ez a Kovács pista kollégánké! Mire a másik. Az nem lehet, az övé elveszett.

8113. Variocsana (2008-10-06 06:20.14)

Rendőrök vizsgáznak... Bemegy az első. -Mondjon egy filozófust a 19. századból! -Marx. -Mondjon egy hadvezért a 20. századból! -Hitler. -Hány csillag van az égen? -... ezt még a tudósok sem tudják. -Rendben átment. Rendőr kimegy, társa izgatottan faggatja: -Na, mi volt? -Nyugi, tök egyszerű, az első kérdésre mondd, hogy Marx, a másodikra, hogy Hitler, a harmadikre pedig, hogy "ezt még a tudósok sem tudják". Bemegy a másik, a vizsgabiztos kérdez: -Neve? -Marx. (a vizsgabiztos csak néz...) -Apja neve? -Hitler. -Most maga hülye vagy én? -Ezt még a tudósok sem tudják...

8112. Fő (2008-10-05 16:33.15)

ELEM NEVE: Nő VEGYJELE: Fm FELTALÁLTA: Ádám ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt. FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben. Fizikai tulajdonságai: - Az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában. - A felülete általában színes mázzal van bevonva. - Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk. - Azonnal forr és ok nélkül fagy. - Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad. - Rossz izű, ha téves helyen kóstoljuk. Vegyi tulajdonságai: - Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel. - Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni. - Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül. - Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával. - Az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál. Leggyakoribb felhasználásai: - Leginkább mint díszitő elem, főként drága sportkocsikban. - Kitűnően alkalmazható relaxációs célokra. - Nagyon hatékony tisztitóeszköz. Végzett kísérletek: - Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk. - Szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül. Veszélyek: - Nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele. - Illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket. Egyébként katasztrófális következményekkel kell számolnunk. XD

8111. Pirosalma (2008-10-05 14:40.06)   - (válasz Hell-girl 8110. hozzászólására)

Lassan több vicc fog itt összegyűlni, mint mondjuk a gumicsizma.hu-n:D

8110. Hell-girl (2008-10-05 14:38.11)   - (válasz Pirosalma 8108. hozzászólására)

ja simán kilhetne adatni könyvként :D

8109. Pirosalma (2008-10-05 14:37.40)

A házaspári veszekedés közepette a feleség dühösen közli a férjével: -Elmegyek az anyámhoz! -Csak menj! -De vele jövök vissza!

8108. Pirosalma (2008-10-05 14:33.24)

Jó ez a topic, már kész viccgyűjteménnyé vált:D

8107. Narim (2008-10-05 14:29.42)

- Aladár, kérlek, a dada elvesztette a kis Jenőkénket! - Hallatlan, -mondja a szórakozott férj- elsején vond le a béréből.

8106. Pintyőke (2008-10-05 14:18.23)

Péntek este a székely fi öltözködik.Kérdi az apja: -Hová mész,fiam? -Iszunk egyet a haverokkal. -Baj lesz,meglátod.Hülye vagy amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú,fáj az álla kegyetlenül.Kérdi az apját,mi történt éjjel. -Hát fiam,mondtam,hogy baj lesz.Hazajöttél tök részegen,nem szóltam egy szót se.Akkor sem,amikor leköcsögöztél.Amikor anyádat lekurváztad,akkor is csendben maradtam.Amikor a nővéredet lerúgdostad az ágyról,még azt is tűrtem.Akkor sem szóltam,amikor letoltad a gatyádat,és odaszartál a nappaliba.Na,de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval,és kijelentetted,hogy 'mától a sünike velünk lekik'...

8105. MikeToreno (2008-10-04 22:50.47)

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi időnként rácsap a lóra: - Gyí, te ! Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira: - Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...!! János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya: - Bazdmeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló !

8104. Gastly (2008-10-04 21:17.20)

Remélem jól emlékszem rá.... A 7 éves kisgyerek tanítja az 5 éves öcsét káromkodni. 7 éves : valami jó csúnyát kéne mondani az anyunak.Én azt mondom neki hogy a francba,te pedig hogy ba..meg. 7 éves:Anyu a franca kérnék pirítos. Az anyja jól elveri a 7 éves gyereket aki izomból elkezd bőgni. Az anya megkérdezi az 5 évest: És te kisfiam mit kérsz reggelire ? Erre az 5 éves: Hát ba..meg pirítost biztos nem.

8103. Judit15 (2008-10-04 19:51.27)

- Miért van a patkányoknak négy lába? - ??? - Hogy előbb érjenek a kukához, mint a guberáló kisnyugdíjas.

8102. Judit15 (2008-10-04 19:49.56)

- Mi volt a különbség a 4 éves Bach és a 4 éves Mascalni között? - Az, hogy Bach már tudott Mascalni, viszont Mascalni nem tudott Bachni.

8101. Judit15 (2008-10-04 19:49.16)

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta. Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak: - Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket! A könyvtáros hátraszól a kollégájának: - Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

8100. L. Szabina (2008-10-04 18:07.13)

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak: - Te, komám, mikor születtél? - 1961 február 3.-án. - Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél? - Seattle-ben. - Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál? - Az Abraham Lincoln középiskolába. - Hihetetlen, én is oda jártam. Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki: - Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk! A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos: - Mi újság? - Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

8099. L. Szabina (2008-10-04 18:06.39)

Férfi térden állva: - Gizike, magáé a szívem. - Béla, nekem szerető kell, nem donor!

8098. L. Szabina (2008-10-04 18:05.53)

Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel, Windows mondja: Kék Halál, Kárikittyom, büdös Windows, mégis van egy fél pénzem. Visszamentem a vásárba fél pénzzel, Megkerestem a zugárust fél pénzzel, Árus mondja: "Kell ápdét!" Kárikittyom, édes ápdét, mégis van egy fél pénzem. Hazamentem a vásárból ápdéttel, Telepítek, installálok két kézzel, Windows mondja: 0E, Kárikittyom, a jó anyád, de még van egy fél pénzem. Én elmentem számtech boltba fél pénzzel, Hardvert vettem számtech boltban fél pénzzel, Hardver mondja: "krr-krr-bumm", Kárikittyom, drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel. Lecseréltem az egészet, részletre, Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve, A gépem már elavult, Kárikittyom, sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

8097. Variocsana (2008-10-04 08:22.11)   - (válasz Pirosalma 8095. hozzászólására)

A férj részegen hazatalál éjjel 3kor... Felesége seprűvel a kézben várja. Azt mondja a férj: -Takarítasz vagy készülsz valahová?

elejére ... 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 ... végére