Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (627. oldal)

elejére ... 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 ... végére

8355. Cassy15 (2008-10-29 09:43.08)

Az indián fiú kérdezi az anyját: - A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak? Az indián asszony: - Mert felkelt a nap mikor megfogant. Újra kérdez a fiú: - És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak? Az anya: - Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

8354. Cassy15 (2008-10-29 09:39.18)

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon: - Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele! - Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. - Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. - Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük. - Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista. - Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló. Kinyitják a drogos ajtaját: - Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!

8353. Riche (2008-10-29 09:37.07)   - (válasz Supersamurai 8352. hozzászólására)

XD! Ez jó!:)

8352. Supersamurai (2008-10-29 08:38.25)

NEGYVENES NŐ... Egy 45 éves nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle: - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni? - Basszus...nem ismertelek meg!

8351. Harris (2008-10-28 22:50.43)

Auschwitzban bujócskát játszanak a zsidók. Látlak, ott állsz a seprűnyél mögött! Nem ér, mert a dagi kilökött!

8350. Pirosalma (2008-10-28 22:12.55)   - (válasz MikeToreno 8349. hozzászólására)

Jó kis vicc:D

8349. MikeToreno (2008-10-28 22:11.38)

Mennek a Farkasok csordában az erdöben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika: - Hé, Farkasok! van közöttetek vagány?! A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek.Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll. - Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe! Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika: - Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?! Farkasok nem mernek szólni. - Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe! A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a Farkasok az erdöben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika. - Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?! - Igen van! - lép elö a három legkeményebb. - Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok? -A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe!

8348. Pirosalma (2008-10-28 21:34.23)

Ifjú házasok: -Szeretsz drágám? -Imádlak kedves! -Odaadnád értem az életed is? -Dehogy, akkor ki szeretne téged?!

8347. Pirosalma (2008-10-28 21:31.44)

-És miért akar elválni a férjétől? -Hát mert hozzámentem!

8346. Pirosalma (2008-10-28 21:25.18)

Mi az a két szó, amit egy feleség sosem szeretne hallani szeretkezés közben? -DRÁGÁM! MEGJÖTTEM! XDXDXD

8345. Pisti801227 (2008-10-28 21:06.23)

mi a hasonlóság a szteroidok és a kuklux klán között? -? a néger mindkettőtől úgy fut, mint a villám...

8344. Narim (2008-10-28 20:22.10)

Nyuszika megy a cukrászdába: - Csókolom, van répatorta? - Nincsen, de holnap lesz! Másnap megy nyuszika megint: - Van répatorta? - Van. - És vannak rajta répadarabkák? - Nincsenek, de holnap lesznek! Másnap megint megy nyuszika: - Van répatorta? - Van. - És vannak rajta répadarabkák? - Vannak. - És van rajta tejszínhab? - Nincsen, de holnap lesz! Harmadnap megint megy nyuszika: - Van répatorta? - Van. - És vannak rajta répadarabkák? - Vannak. - És van rajta tejszínhab? - Az is van rajta! Csomagolhatom akkor? - Köszönöm, csak érdeklődtem!

8343. Narim (2008-10-28 20:09.42)

- Hogyan lett híres Oszama bin Laden? - Berobbant a köztudatba... Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra: - Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!!

8342. Narim (2008-10-28 19:44.17)

Mari néni elmegy a dokihoz. - Doktor úr, olyan rosszul érzem magam, vizsgáljon meg! Hosszas vizsgálat után: - Mari néni, Ön rákos. Pár héten belül meg fog halni. - De doktor úr, mondjon valami bíztatót is! - HAJRÁ MARI NÉNI!!!

8341. Cassy15 (2008-10-28 12:55.05)

A cigányok a bányában dolgoznak. Egy nap jön a revizor és hívatja az egyiket: - Mit használ a bányában világításra? - Hát mit hasznánék, gyertyát! - Gyertyát? Meg van maga őrülve? Attól felrobbanhat minden! Takarodjon innen, ki van rúgva! Megy is ki lógó orral a cigány. - Hát veled mi történt, komám? - kérdi a másik. - Ne is kérdezd, kirúgtak! Ha bemész és megkérdik, hogy mivel világítasz, nehogy azt válaszold, hogy gyertyával! Megy is be a másik, tőle is megkérdi a revizor: - Mivel világít a bányában? - Sajnos nem tudom - vakarja a fejét a cigány -, mert én nem az éjjeli, hanem a nappali műszakban dolgozom!

8340. Judit15 (2008-10-28 12:43.42)

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt. - Te jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan! Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen: - Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!

8339. Judit15 (2008-10-28 12:42.22)

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előoír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát. A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott." Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?" "Igen" - feleli az öreg. "De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.

8338. Judit15 (2008-10-28 12:36.41)

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél! - A faszt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

8337. Kormoran (2008-10-28 10:12.09)

Hogy jött ki a pap a templomból? Mintha mise történt volna. :D

8336. Narim (2008-10-27 20:10.41)   - (válasz MikeToreno 8335. hozzászólására)

Egy viccnek több változata is van. Én így ismerem.

8335. MikeToreno (2008-10-27 19:45.36)   - (válasz Narim 8313. hozzászólására)

ez a vicc így van helyesen: Három nő beszélget: Azt mondja az angol: - Múltkor hazajött a férjem. Mondja nekem, hogy mossam ki a ruháját!Mondtam neki, hogy mossa ki magának! Három napig nem láttam,aztán hazajött és kimosta. Erre a francia: - Múltkor hazajött a párom. Mondja nekem, hogy pucoljam ki a cipőjét. Mondtam neki, hogy pucold ki magadnak! Három napig nem láttam,aztán hazajött és kipucolta. Mire a cigány: - Há az úgy volt,hazajött a Gazsi. Mondta nekem-, hogy főzzek vacsorát! Mondtam neki, főzzél magadnak! Három napig nem láttam, de ma már a bal szememre kicsit igen....

8334. Narim (2008-10-27 18:12.02)

- Miért sírsz, Pistike? - Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába. - És ez neked miért fáj? - Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.

8333. Cassy15 (2008-10-26 17:56.08)

Két barát beszélget. Azt kérdezi egyik a másiktól: - Voltál már olyan helyzetben, hogy gondoltál valamire, és amikor megszólaltál, nem azt mondtad, amit akartál? - Persze. A múltkor például bementem egy utazási irodába repülőjegyet venni, és a pult mögött egy csinos lány ült, hatalmas mellekkel. Erre én azt mondtam neki: "Kérek egy repülőjegyet Cicburgbe!", ahelyett, hogy azt mondtam volna: Pittsburghbe. - Én is jártam már így. A múltkor ültünk a feleségemmel a reggeli mellett, és ahelyett, hogy azt mondtam volna neki: "Drágám, ideadnád a sótartót?" az csúszott ki a számon, hogy: "Te ribanc, tönkretetted az egész életemet!

8332. Cassy15 (2008-10-26 17:54.18)

Két barát beszélget: - Voltam orvosnál. - És, mi volt? - Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást. - Miért? - Mert nem tud megvizsgálni!

8331. Narim (2008-10-26 14:52.00)

- Miért van a patkánynak négy lába? - Hogy hamarabb érjen a kukához, mint a nyugdíjas.

8330. Eldarion3791 (2008-10-26 14:45.08)   - (válasz Narim 8327. hozzászólására)

brutál!!!:-)))

8329. Narim (2008-10-26 14:44.56)

- Nézd apa, megtaláltam a nagymamát! - Ejnye, kisfiam, mondtam már, hogy ne turkálj a kertben!!!

8328. Narim (2008-10-26 14:41.54)

"Jó hírt közölhetek! Pakson minden a legnagyobb rendben van!" - jelentette ki sajtótájékoztatóján az intézmény sajtófelelőse sugárzó arccal.

8327. Narim (2008-10-26 14:31.02)

Két leprás össze van láncolva a börtönben. Az egyiknek először leesik a mutatóujja és kidobja az ablakon, aztán leesik a gyűrűsujja is, és azzal is ugyanígy tesz, végül az egész keze leesik, és azt is kidobja az ablakon. A másik gyanakodva megkérdezi: - Mi van? Szöksz, haver?

8326. SzörnyRT (2008-10-26 13:27.19)

- Milyen színű a láma szeme? - Lám a szeme, láma szeme sötékék. - Mi a különbség a hasmenés és a halál között? - Semmi. Ha menni kell, hát menni kell. - Melyik a legveszedelmesebb betegség? - A szerelem. Egyszerre két embert dönt ágynak.

elejére ... 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 ... végére