Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (619. oldal)

elejére ... 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 ... végére

8595. Roland7 (2008-11-08 19:17.44)

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi, tartom - válaszol a részeg.

8594. Roland7 (2008-11-08 19:06.20)

Mi a különbség egy szöszi és egy mosópor között? - A mosópor már intelligens!

8593. Pirosalma (2008-11-08 18:57.27)

Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét? -Automatikusan átveszi az agy az irányítást.

8592. Kormoran (2008-11-08 09:32.32)   - (válasz Tonysoprano 8590. hozzászólására)

Tudnak a nők fára mászni? Akkor azé' csalogatom szorgalmasan a botomra őket, ami egyébként jól áll a kezükben (is). :D

8591. Gava33 (2008-11-08 08:54.43)

Mi az piros és felfelé megy?Paradicsom a liftben.

8590. Tonysoprano (2008-11-08 08:43.32)   - (válasz Pirosalma 8586. hozzászólására)

ez de szar:D ú............... ezek a nők..,,ez épp fordítva van

8589. Kormoran (2008-11-08 06:00.57)

néhány ismert "szólás-mondás és idézet": "Aki másnak vermet ásik, abba esik be a másik" "Hull a hajam mint a hó, samponom a WASH & GO..." "Ahány ház, annyi baj legyen." "Lehet, hogy buta vagyok, de okos nem!" "Már csak hányni jár belém a lélek." "Lehet, hogy a mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős." "A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is." "Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok." Mindenütt jó, de a legjobb dugni. Aki másnak vermet ás, az a sírásó. Az élet nemi érintkezés útján terjedő fertőzés, amelynél a halálozási arány 100%. Optimista az aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. A cinikus egy elvetemült fráter, akinek annyira rossz a szeme, hogy olyannak látja a dolgokat, amilyenek, és nem amilyennek lenniük kéne. Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel. A házasság olyan folyamat, amelynek során a férfi abbahagyja a virágvásárlást és megkezdi a zöldségvásárlást. Ha az újságokból akarjuk megtudni, mi történik éppen a világban, az olyan, mintha a másodpercmutató állásából próbálnánk megmondani, mennyi az idő. Ha az emberek néha meghallgatnák saját magukat, kevesebbet fecsegnének. Nem mindenki muzsikus, aki hegedűvel mászkál. Hull a hajam mint a hó, Vidal Sasson Wash&Go... Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat! Gondoltak már arra, hogy ha Edison nem lett volna, gyertyafénynél néznénk a tévét? Elképesztő, hogy az a tévécsatorna, amelyet az emberek öt százaléka néz, az emberek kilencvenöt százalékát bírja felháborítani.

8588. Pirosalma (2008-11-08 00:48.32)   - (válasz Jerryco 8587. hozzászólására)

Tudom, ismerem:D Hát igen, dúl egyfajta harc a nemek között, ez a vicc ezt bizonyítja:D

8587. Jerryco (2008-11-08 00:47.31)   - (válasz Pirosalma 8586. hozzászólására)

Gravitáció, egy másik verzióban. És persze a nőkre értve... :)

8586. Pirosalma (2008-11-08 00:13.17)

Minek nevezzük azt, hogy a nő leesett a fáról? -Evolúció. És azt minek nevezzük, hogy a férfi leesett a fáról? -Tévedés :D:D:D

8585. Jerryco (2008-11-07 22:37.16)   - (válasz Narim 8579. hozzászólására)

Az ilyen abszurd vicceken nem tudtam soha röhögni... Pedig egy időben, mint csapos, hallottam eleget. :)))

8584. Civeto (2008-11-07 21:51.24)

Cseng a telefon a bordélyházban. A madam veszi fel. Érces férfihang a vonal túlvégéről: - Küldjenek kérem egy nőt, Rue de Paris 48-as szám. A madam felháborodik: - De uram! Ez nem call-girl szolgálat! Jöjjön ide, ha akar valamit! - Odamennék én, asszonyom, de a háborúban elvesztettem a lábam. - Sajnálom, uram, nem akartam megbántani - enyhül meg a madam - így persze egész más a helyzet. Küldjük a hölgyet. Milyen legyen? Dús keblű, vagy kicsit lankásabb? - Asszonyom, nekem az mindegy, én a kezemet is elvesztettem a háborúban. - Jó, akkor szőke legyen barna, vörös, vagy fekete? - Az is mindegy, repesz vitte ki a szememet. - Na de uram, mégis... se keze, se lába, se szeme. Mit akar kezdeni egy nővel? - Asszonyom, mit gondol, mivel tárcsáztam?

8583. Narim (2008-11-07 19:20.13)   - (válasz Timcsike85 8582. hozzászólására)

Ez így van! :):):):)

8582. Timcsike85 (2008-11-06 21:36.10)

Mi a TESCO magyar jelentése? T=Teljesen E=Elcseszett S=Szar C=Cuccok O=Osz tálya

8581. Gava33 (2008-11-06 20:18.43)

Két repülő megy az égen melyek a bombázó? hát anő

8580. Stacy17 (2008-11-06 19:47.18)

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát: - Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát! - Millió csillagot latok Holmes. - És mit mond ez önnek? Watson eltöpreng, majd válaszol: - Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez? - Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat.

8579. Narim (2008-11-06 19:36.52)

Két bolond kártyázik: - Sakk! - Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!

8578. Narim (2008-11-06 19:35.48)

Bolond utazik az autóbuszon. Megkérdez egy másik bolondot: - Meg tudná nekem mondani, hogy hány óra van? - Csütörtök. - Nagyon szépen köszönöm, akkor le kéne szállnom.

8577. Narim (2008-11-06 19:35.02)

Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot. Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva. - Na, vazze, hát te csengettél?

8576. Narim (2008-11-06 19:33.33)

Dicsekszik a bolond a társainak: - És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt. - Talán gyűrűt! - Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot. - Mit vésetett bele? - "Az eszed tokja!"

8575. Narim (2008-11-06 19:32.45)

Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz. - 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük. - Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas. - Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

8574. Narim (2008-11-06 19:27.07)   - (válasz Timcsike85 8559. hozzászólására)

:):):):):)

8573. Narim (2008-11-06 19:26.41)

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt: - Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - Kösz, de nincs feleségem. - Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!

8572. Cassy15 (2008-11-06 17:01.04)

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot

8571. Shambala (2008-11-06 16:35.11)

Három feleség; egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja: Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán. Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: Nekem is hasonló élményem volt, párom miután hazajött a munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott. A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fűrdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

8570. Cassy15 (2008-11-06 14:20.31)   - (válasz Kormoran 8562. hozzászólására)

Nagyon nagy:):):):)

8569. Timcsike85 (2008-11-06 14:01.48)

Szerelem első látásra: Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

8568. Timcsike85 (2008-11-06 13:59.00)

Meghal a hapsi és lekerül a pokolba.Nagy szomorúan ballag, találkozik a Sátánnal.Kérdezi a Sátán: - Hát Neked, miért van ilyen rossz kedved. - Hát még is csak a Pokolba kerültem - mondja a hapsi. - Nem olyan rossz hely. Szeretsz kártyázni? - Hajaj!! - Na látod, akkor a Hétfőt szeretni fogod, mert minden Hétfőn az van! Hogy állsz a piálással!! - Egyik hobbim volt!! - Na, már a Kedd is tetszeni fog!! Hogy állsz a drogokkal? - Nagyon szeretem!! Abba haltam bele!! - Akkor a Szerda a Te napod! Verekedni szeretsz? - Persze, ha muszály benne vagyok! - Akkor Csütörtökkel se lesz problémád!! Te, amúgy meleg vagy? -DEHOGYIS!!!!! -Hú vazzeg, akkor a Pénteket utálni fogod!!

8567. Timcsike85 (2008-11-06 13:57.25)   - (válasz Jerryco 8565. hozzászólására)

Nekem is:)

8566. Kormoran (2008-11-06 13:48.21)   - (válasz Tonysoprano 8564. hozzászólására)

Az biz', fogtam én is a hasam rendesen. Itt van még egy-két bónusz-poén: - Milyen a vámpír hűtőszekrénye? - Vérfagyasztó. ................................. Két ember Moszkvában egy csoda Mercedest mustrálgat a hetvenes években. Az egyik megszólal: - Én nem adnám oda egy Volgáért! - Aha... - Az sokkal masszívabb, meg gyorsabb is. - Uhm... - Meg az üzembiztonsága is magasan a Merci felett áll. A másik ember a sok hülyeséget már nem állja meg: - Mondja, ismeri maga egyátalán az autókat? - Azokat igen. Magát viszont nem. ...................................... Süket ember a fülésznél: - Doktor úr, köszönöm, hogy meggyógyított! Mennyibe fog kerülni? - Kétezer. - Négyezer? - Igen, hétezer.

elejére ... 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 ... végére