Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (619. oldal)

elejére ... 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 ... végére

8456. Pirosalma (2008-10-31 18:08.38)   - (válasz Manci 2 8455. hozzászólására)

Kész. Le van oltva a csávó:D

8455. Manci 2 (2008-10-31 18:07.44)

Diszkóban táncol egy lány és egy pasi: - Mielőtt megismertelek merő sivatag volt az életem! - mondja a pasi. - Akkor biztosan azért táncolsz úgy, mint egy teve!

8454. Pirosalma (2008-10-31 18:05.37)   - (válasz DavidVilla 8453. hozzászólására)

Mostmár értjük egymást:D

8453. DavidVilla (2008-10-31 18:03.04)   - (válasz Pirosalma 8451. hozzászólására)

Nem értjük meg egymást:D A filmben volt egy ilyen jelenet.KS volt a tanát,és egy dögös diákja bukásra állt.A csak óra után bent maradt,és lejátszódott az a jelenet,amit te vicc ként irtál be ide.:D

8452. Manci 2 (2008-10-31 18:02.17)

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel: - Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér. - Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni! - Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod? - Húzd ki!

8451. Pirosalma (2008-10-31 17:36.41)   - (válasz DavidVilla 8449. hozzászólására)

Tehát a nő alkalmazza a szugerálást?:D

8450. DavidVilla (2008-10-31 17:34.33)   - (válasz DavidVilla 8447. hozzászólására)

http://www.filmkatalogus.hu/David-Gale-elete--f12823 ha még nem láttad,nézd meg

8449. DavidVilla (2008-10-31 17:33.44)   - (válasz Pirosalma 8448. hozzászólására)

A filmbeli sem(először):D

8448. Pirosalma (2008-10-31 17:30.01)   - (válasz DavidVilla 8447. hozzászólására)

:D Úgy tűnik, hogy a viccbeli prof nem fogékony a női bájra XD

8447. DavidVilla (2008-10-31 17:27.34)   - (válasz Pirosalma 8446. hozzászólására)

Abban a filmben volt,Kevin Spacey volt a tanár.kegyetlen jó film,egyik kedvencem

8446. Pirosalma (2008-10-31 17:19.54)   - (válasz DavidVilla 8445. hozzászólására)

Szóva ráillik a poénom?:D

8445. DavidVilla (2008-10-31 16:59.23)   - (válasz Pirosalma 8444. hozzászólására)

David Gale élete...

8444. Pirosalma (2008-10-31 16:58.46)

A szexis diáklány bemegy a professzor irodájába, becsukja maga mögött az ajtót, leül a székre, és kivillannak a combjai: -Professzor úr, bármit megtennék hogy átmenjek a vizsgán! A professzor végigméri: -Bármit? A lány előrehajol, érzékien búgja: -Igen, bármit! -Akkor próbáljon meg tanulni.

8443. Kormoran (2008-10-31 16:55.51)

aktuális tanmese: Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek: 1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért. 2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket. 3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni. 4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni. 5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat. 6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért." 7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot. 8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt. Isten hozott a Wall Street-en... ez egy rossz vicc :(

8442. Narim (2008-10-31 12:39.33)

- Jean, mi volt ez a csörömpölés? - Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel! - És? Miért indokolná ez a csörömpölést? - Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!

8441. Cassy15 (2008-10-31 12:32.31)   - (válasz Sonjas 8440. hozzászólására)

Ez is ott a szeren :):)

8440. Sonjas (2008-10-31 12:30.48)   - (válasz Cassy15 8437. hozzászólására)

Huh ez kemény!!:))) A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf. Kérdezi is a házigazdát: - Te, Gazsi, hogy lehet ez? - Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat. - Nem lehetne nekem is kívánni? - Már hogyne lehetne! Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja. - Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal. - Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi a cigány. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex! Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz: - Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz... - Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?

8439. Cassy15 (2008-10-31 12:20.15)   - (válasz Shambala 8432. hozzászólására)

:):):):):)

8438. Cassy15 (2008-10-31 12:11.07)

Egy ürge bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdezi az orvos: - Ön miért került ide? - Mert elvesztettem a szemüvegem. - És miért ide hozták? - Miért, ide hozták?

8437. Cassy15 (2008-10-31 12:09.14)

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek

8436. Pityoka04 (2008-10-30 21:06.34)

A vonaton egy vagány csőbe akar húzni egy fiatal srácot. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná rántani. Belekapaszkodik, rángatja, nyög, de nem megy vele semmire. A srác, látván ezt, félrelöki a vagányt, és megrántja a vészféket. A vonat csikorogva megáll. Kisvártatva berohan a kalauz: - Ki húzta meg a vészféket? - Én! – húzza ki magát a srác. – Méghozzá fél kézzel!

8435. Pityoka04 (2008-10-30 21:02.51)

Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, amelyeket a térképen is meg kell mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja: - Ez itt a Duna. - A tanárnő látható együttérzéssel kérdi: - Ennyire be vagy rekedve? - Á, dehogy! De, tetszik tudni, ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.

8434. Shambala (2008-10-30 21:02.26)   - (válasz Sonjas 8433. hozzászólására)

Szerintem is nagyon jó:))

8433. Sonjas (2008-10-30 21:00.18)   - (válasz Shambala 8432. hozzászólására)

Anyám!!Ez nagyon jó!!XD

8432. Shambala (2008-10-30 20:57.52)

Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba. Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna. Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant. - Nézzétek, egy szappan-adagoló! Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is. A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott: - Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!

8431. Fő (2008-10-30 20:34.12)

A rendőr egy baleset helyszínén a halottra mutat: - Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa.

8430. Pirosalma (2008-10-30 20:30.51)

Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni? -Mert elvesztették a receptjét. :D

8429. Sziszydia (2008-10-30 19:55.41)   - (válasz Cassy15 8411. hozzászólására)

Én ezt vhogy így ismerem: Két rabló bemegy egy bankba, az első széfben nem találnak mást, csak vaníliafagyit, hát gondolják megeszik, nincs mit tenni. A második széfben is csak azt találnak, úgy gondolják, ha már itt van ezt is elfogyasztják. És így járnak a többi széffel is. Végülis egy széfben sem találtak pénz, gondolják, ha már pénz nem találtunk, legalább jól laktunk mára. Másnap a vezető cikk az újságok címlapján: "Teljesen értetlenül állnak a rendőrök az eset előtt: két férfi kirabolta a sperma bankot..."

8428. Fő (2008-10-30 19:46.58)

Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz: - Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak. - Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk! - Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.

8427. Pompea (2008-10-30 18:58.35)

-Két Lada áll egymás mellett! Melyiknek van több köze az irodalomhoz? -Melyiknek? -a balladának!

elejére ... 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 ... végére