Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (611. oldal)

elejére ... 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 ... végére

8696. Narim (2008-11-13 15:46.19)

A légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik légy: - Mi ez öreg, break? - Nem, Chemotox...

8695. Narim (2008-11-13 15:42.52)

Két macska ül a háztetőn. Megszólal az egyik: - Te mit kérsz karácsonyra? Mire a másik: - Jó sok kismacskát. És te? - Én is sok kis macskát. Megszólal hátul a kandúr: - Hahó, megjött a Mikulás!

8694. Narim (2008-11-13 15:42.23)

Az agresszív kismalac nyomul a városban az új motorjával. Megállítja a rendőr gyorshajtás miatt és így szól: - Ez neked 10000 Ft-ba fog kerülni! - NEM KELL! TÚL DRÁGA!!!

8693. KicsiRéka (2008-11-12 23:46.07)

Ki az abszolút apáca? Akinek már az anyja is az volt.

8692. MikeToreno (2008-11-12 23:44.35)

Két bolha egy mozdulatlanul fekvő elefántra bukkan. Az egyik így szól: - Vigyázz rá, hívom a többieket. Remek lakoma lesz belőle! Amikor visszatér a többiekkel, az elefántnak hűlt helyét találja. - Képzeld - szabadkozik a másik -, az elefánt élt, és elszaladt. - Hazudsz! - kiáltja az első - látom, hogy még mindig rágsz!

8691. Narim (2008-11-12 20:26.15)

2 hangya ül a fán és azon tanokodnak, milyen sokáig tudnák enni az alattuk lévő elefántot. Egyszer csak az egyik hangya lecsúszik az ágról az elefántra. A másik utána kiált: - Gyerünk Dezső! Fojtsd meg!

8690. Narim (2008-11-12 20:23.06)

A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik: - Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

8689. Narim (2008-11-12 20:20.21)

A medve sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát: - Medve koma, kérsz egy pofont? - Igen! - Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.

8688. B. J. A. (2008-11-12 20:19.27)

Megy a nyuszik a festék boltba: -Kérek ecetet! -DE nyuszika! Ez itt egy festékbolt. Nem árulunk ecetet. Jó eltelik egy nap, nyuszika megint megy ugyanabba a boltba: -De én kérek ecetet! -Nyuszika hiába kérsz, nincs ecet! Harmadnap a nyuszika már nagyon türelmetlenül megy be a boltba: -Kérek egy ecetet!!! -Nyuszika mondtam már, hogy nincs! -Jó, akkor kéjek pamacot! XDXDXDXD

8687. Narim (2008-11-12 20:19.12)

Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól: - Vau! - Hogyan kérem? A kutya megismétli: - Vau! - Ki beszél? - V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint András és U mint Ubul!

8686. Narim (2008-11-12 20:17.06)

Agresszív kismalac teper az erdőben. Arra sétál egy apáca. Agresszív kismalac fogja, ordítva nekiront és lerúgja, majd fitymálva megjegyzi: - Puha vagy, Batman!

8685. Narim (2008-11-12 20:16.33)

Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja: - Te! Két struccfiú követ minket! Menjünk gyorsabban! Gyorsabban mennek. Hátranéz megint az egyik, és azt mondja: - Ezek még mindig itt vannak, menjünk még gyorsabban! Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz: - Te, ezek még mindig jönnek, fussunk! Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek: - Ezeket nem bírjuk lerázni, bújjunk el! Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú: - Te! Hova tűntek ezek?

8684. Orgona (2008-11-12 20:14.05)   - (válasz Pityoka04 8681. hozzászólására)

XDXDXDXD

8683. Narim (2008-11-12 20:13.57)

Találkozik az erdőben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová. - Hová rohansz, egérke? - Tudod, valaki megerőszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözőbe vett minden gyanús állatot.

8682. Narim (2008-11-12 20:12.03)

Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz. - Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka. - Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas. - Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal. - Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni? - Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas. - Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is. Felcsillan a kiskakas szeme, hogy simán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia. - Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas. - Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt! - Rendben. - mondja a fiatal. Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast: - A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.

8681. Pityoka04 (2008-11-12 19:31.52)

Interjú a szlovák rohamrendőrrel: - Ön beszéli a magyart? - Csak töröm.

8680. MikeToreno (2008-11-12 19:21.21)

A skót falu lelkésze a vasárnapi istentisztelet után felnyitja a perselyt. Maroknyi gomb hullik ki belőle, és egy ötcentes. A plébános megfogja a pénzdarabot és így szól: - Nem is vettem észre, hogy idegen is volt a templomban!

8679. MikeToreno (2008-11-12 19:20.47)

Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó őket a célállomásra ezer pennyért elvinni. - Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért. - Lehet róla szó - mondja a pilóta -, de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az ezer penny. A skót megígéri és beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja, hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak, a megbeszélt helyen a pilóta megkérdezi: - Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellett? - De egyszer igen - válaszolja a skót -, mikor kiesett a feleségem!

8678. MikeToreno (2008-11-12 19:19.59)

Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak. - Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki. Mire mellette: - Egy? Három!

8677. MikeToreno (2008-11-12 19:18.28)

A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól: - Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó? - Kérem minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele. A skót gondolkozik, majd megszólal: - Leveseskanál, vagy kávéskanál?

8676. MikeToreno (2008-11-12 19:17.56)

Két skót a hegyekbe megy síelni. Nem tart sokáig az örömük, mert az első lesiklás alkalmával lezuhannak egy jégverembe. Órákig fagyoskodnak, mikor megérkezik a segítség, és két ember lekiabál hozzájuk: - Itt a Vöröskereszt! Mire a skótok: - Köszönjük, mi már adtunk.

8675. Kormoran (2008-11-12 08:46.49)

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik: Teljesen kiborít ez a > válság. Te hogy aludtál? Mire a másik: Mint egy csecsemő. Egész éjjel > sírtam, és kétszer összecsináltam magam. * .......................................... Napi hír 2018-ban: A gazdasági élet kezd visszatérni a normális > kerékvágásba. A tőzsdéken délelőtt érezhetően emelkedett egy köbméter > só árfolyama. * ................................ Az illetékes minisztérium cáfolta, hogy a halálos ítéleteket évi 25 > százalékos kamattal terhelt jelzálogra változtatják. * ......................................... A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak > nem kell félniük a válságtól. Félni korábban kellett volna, most már > késő...* ........................................... Egy ügyfél tanácsot kér a bankban. * > - *Kisvállalkozást szeretnék indítani, mit kell tennem? * > - *Vegyen egy nagyvállalkozást, és várjon egy kicsit.* ........................................ A hitelválság mélyül. Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast > pár hétre, és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik > legnagyobb hitelezője...*

8674. Cassy15 (2008-11-11 21:23.00)

Az én bácsikám pap és mindenki úgy szólítja, hogy főtisztelendő úr - dicsekszik az egyik fiú a többieknek. - Az én bácsikám pedig bíboros és eminenciás uramnak szólítják - licitál a másik. Tromfol a harmadik srác is erre: - Mit hencegtek? Az én nagybátyám olyan kövér, hogy ha kimegy az utcára mindenki azt mondja, hogy "Úristen!".

8673. Cassy15 (2008-11-11 21:22.05)

- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét. - De Pistike, ez nem is rímel. - Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!

8672. Cassy15 (2008-11-11 21:21.07)

Pistike megkérdezi anyukáját, aki éppen sminkeli magát: - Anya, a lányok miért sminkelik magukat? - Hogy szépek legyenek. - De akkor te miért nem vagy szép?

8671. Cassy15 (2008-11-11 21:20.11)

A cigiző Pistikét leszólítja egy nő az utcán: - Tudja a mamád, hogy dohányzol? - És a néni férje tudja, hogy maga gyerekeket szólít le?

8670. Narim (2008-11-11 20:52.10)   - (válasz Pirosalma 8669. hozzászólására)

Nekem is tetszenek. :)

8669. Pirosalma (2008-11-11 20:47.30)   - (válasz Narim 8668. hozzászólására)

Bírom ezeket a rendőrvicceket:'DDD

8668. Narim (2008-11-11 20:45.31)

Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt. Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva: "Ön itt áll." Kérdi társát: - Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?

8667. Eldarion3791 (2008-11-11 13:10.23)

A vadász 100 évre hibernálják. Miután feébred, szeretné kiváltani a vadászengedélyt. El is megy a megfelelő szervhez, ahol nekiszegezik a kérdést: na és mire szeretne vadászni? -Szarvasra. -Azt nem lehet, a szarvasállomány az elmúlt 100 évben szinte teljesen kipusztult. -Akkor őzre. -Azt sem lehet, védetté lett nyilvánítva. -Vaddisznó? -Ugyanaz a helyzet, mint a szarvassal. -Akkor mire lehet vadászni? -Cigányokra. Azokból sok van. Hát jó, megvan az engedély, megvan a puska, úgyhogy a vadász el is indul kifelé a hivatalból. Alik meg pár métert, mikor meglát egy szexelő cigánypárt az egyik kuka mellett. Kapja a puskát, és lelövi őket. Meglátja ezt egy rendőr, és rákiált: -Ember! Hát mit csinál?! -Elnézést-szabadkozik a vadász-, nekem a hivatalban azt mondták, hogy a cigányokat le szabad vadászni. -Na de párzási időszakban, etető mellett?

elejére ... 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 ... végére