Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (611. oldal)

elejére ... 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 ... végére

8835. Narim (2008-11-23 19:41.48)

Az őrmester a tükör előtt áll és fésülködik. - A francba, újabban hullik a hajam. Mire a baka: - Nincs ebben semmi csodálkoznivaló, tavasszal minden állat vedlik.

8834. Narim (2008-11-23 19:35.39)

Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

8833. Narim (2008-11-23 19:33.04)

Kicsit durva: Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja: - Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni? - Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát! Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek. - Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt! - Lófaszt, az a geci matávosok dóga! Tanulság: Ne engedjük e gyereket munkások közé! :):):):)

8832. Narim (2008-11-23 19:24.17)   - (válasz Manci 2 8828. hozzászólására)

:):):):):) Ezen akkorát nevettem!!

8831. Szabgya (2008-11-23 18:06.10)

- Hogy kér a skinhead baseball ütőt a sportboltban? - ??? - Fa testápolót kérek zsíros, barna bőrre!

8830. Szabgya (2008-11-23 18:02.59)

A skinhead megkéseli a cigányt. A rendőrök veszik fel a jegyzőkönyvet: - Hogy történt az eset? - Jött felém a Gazsi, megbotlott, s beledőlt a késembe. Aztán még ötször.

8829. Szabgya (2008-11-23 18:00.34)

A rendőr megállítja a teherautó sofőrt: Uram már háromszor állítom meg,hogy ebből a járműből víz folyik... Mire a sofőr: Én meg háromszor mondtam magának,hogy ez egy locsolókocsi!

8828. Manci 2 (2008-11-23 17:42.01)

Egy igen nagy farokkal rendelkező férfi bemegy a jelmezkölcsönzőbe. -Kérek egy fügefalevelet,bennszülöttnek öltöznék. Kap egyet,felpróbálja,de kicsi... Kap még egyet,de az is kicsi...Amikor már a sokadik fügefalevelet veszi fel,de még mindig nem elég hosszú,azt mondja az eladó: -Tudja mit,uram? Dugja a f.szát a fülébe és öltözzön benzinkútnak!

8827. Manci 2 (2008-11-23 16:24.55)   - (válasz Narim 8826. hozzászólására)

Azt a qrva!!!:DDDD

8826. Narim (2008-11-23 14:35.45)

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz: - Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..." - Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban? - Igen! - Az meg is fogja...

8825. Narim (2008-11-23 14:34.45)

Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle: - Mit csinálna, ha hosszú sor állna? - Megvárnám, amíg sorra kerülök. - Mit csinálna, ha utcai verekedés történne? - Kihívnám a rendőrséget. - Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi? - Kötéllel visszahúznám. - Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat? - Zsebkendővel integetnék neki. - Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna? - Kihívnám a rendőrséget. - Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne? - Megvárnám, amíg sorra kerülök. - Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi? - Zsebkendővel integetnék neki. - Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat? - Kötéllel visszahúznám.

8824. Narim (2008-11-23 14:34.03)

Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: Vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba. - Hová mész, apu? - kérdezi tőle. - Piknikezni fiam. - Két kával? - Nem is anyáddal!

8823. Narim (2008-11-23 14:33.31)

Móricka és apukája mennek sétálni... Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját.. - Apa mi van ott a földön? - Döglött béka. - válaszolja az apuka Mennek tovább... Móricka megint kérdezi apukáját. - Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon? - Faszánon. - mondja az apuka Mennek tovább megszólal Móricka apukája. - Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár. Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától. - Mit láttatok a séta közben Móricka? - Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.

8822. Bia-Bia (2008-11-23 11:44.58)

Csak a bolondok veszik magukat igazán komolyan. Okos ember más feleségén tanul. Amit ma megtehetsz, halaszd holnapra, hátha addigra valaki megcsinálja helyetted. Aki másnak vermet ás, sírásó vagy földmunkás! Jobb félni, mint megnősülni! Munka helyett édes a pihenés! Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Akasztott embernek lába se éri a földet. Hazug embert hamarabb utolérik, ha sánta. Nem esik messze a vak a botjától.

8821. Bia-Bia (2008-11-23 11:43.54)

Fizika érettségi: - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Lehúzom az ablakot. - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens: - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Leveszem a pulóverem. - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? - Diák: Leveszem az ingem is. - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is. - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal? - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

8820. Kormoran (2008-11-23 07:17.12)   - (válasz Fő 8797. hozzászólására)

A kutya: "Az ember etet engem, ápol engem, enni ad nekem, Ő az Isten". A macska: "Az ember etet engem, ápol engem, enni is ad nekem, Én vagyok az Isten".

8819. Lasimoci (2008-11-22 23:21.51)

Jáj, de kígyó!!!!

8818. Narim (2008-11-22 14:36.06)

Mórickát leküldi az anyja a zöldségeshez. Amikor odaér, az eladó megkérdezi: - Mit szeretnél venni? Előszedi a gyerek a kis cetliét és hadarva felolvassa: "Fél kiló hagyma, egy kiló répa, egy kiló paprika, és vigyázz, hogy a vén csaló ne nyomja le az ujjával a mérleget!"

8817. Narim (2008-11-21 21:19.41)

- Jean! Mi volt ez a nagy csörömpölés? - Egy autó fordult be a mellékutcába! - És?????? - Nem volt mellékutca!!!! - Jean! Ez a vonat Hatvan fele megy? - Nem, uram. Csak egyfele. - Jean! Kifutott a tej!! - Az lehetetlen, uram... Minden ajtót becsuktam! - Jean, tegyen a tűzre! - Székestül, uram? - Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az Operaházba! - Ott akar horgászni, uram? - Miért ne? A Hattyúk tavára megyünk.

8816. Narim (2008-11-21 21:16.57)

- Jean! Hány fok van idebent? - 23, uram! - És odakint? - Odakint 2 fok van, uram! - Akkor nyissa ki az ablakot, és engedje be azt a két fokot is!

8815. Narim (2008-11-21 21:16.03)

- Jean, berúgta a motort? - Igen uram, már az árokban van!!! - Jean, a fing darabos? - Nem, uram. - Akkor azt hiszem beszartam...

8814. Narim (2008-11-21 21:14.33)

- Jean, lefestette a kerítést csíkosra? - Nem, uram, nem kaptam csíkos festéket. - Jean, a citrom csipog? - Nem, uram! - Akkor megint a kanárit csavartam a teába.

8813. Manci 2 (2008-11-21 21:07.54)

-Hogy hívják a lengyel búvárt? - ??? - Ivan Bugyburugy.

8812. Manci 2 (2008-11-21 20:54.41)

Gyurcsány utazik a vonaton,pórázon tart egy majmot. -Hová utazik ezzel a majommal?-kérdezi az egyik utas. -Szegedre.-feleli Gyurcsány. -Nem magát kérdeztem...

8811. Manci 2 (2008-11-21 20:52.32)

-Hogy hívják a kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba.

8810. Manci 2 (2008-11-21 20:50.26)

- Te, Józsi!Tudod, miért görbe a banán? - Nem. - Akkor megkérdezem egy másik majomtól.

8809. Anitabagwell (2008-11-21 20:40.23)

áááááááh ez kellett nekem, fociőrültnek x"D.... Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti: - Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre! - Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát! - Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban. - Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz! A meccs után jelentik a pápának: - Szentatyám! Sajnos kikaptunk. - Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk? - Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...

8808. Anitabagwell (2008-11-21 20:38.09)

- Ki az abszolút vasutas házaspár? - ??? - Eva Peron és Charlie Sheen... :V XDD

8807. Manci 2 (2008-11-21 20:33.23)   - (válasz Anitabagwell 8805. hozzászólására)

:DDDDDDDDD

8806. Anitabagwell (2008-11-21 20:33.15)

Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja: - Öregem, ezt meg hogyan csináltad? - A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal. - És mi a neve ennek az iskolának? - Ööö... hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű? - Rózsa. - Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?

elejére ... 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 ... végére