Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (603. oldal)

elejére ... 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 ... végére

8936. Kitti0425 (2008-11-28 18:23.46)

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől???

8935. Kitti0425 (2008-11-28 18:23.32)

A "szőke" férj kalandja A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt félórával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát: - Hu vazze ! Majdnem lebuktam!

8934. Bartcsa (2008-11-28 18:20.37)

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit: - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat. Összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: - Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: - Hol voltál, kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

8933. Eldarion3791 (2008-11-28 18:15.27)

Pszichológiai elemzés Micimackóékról Micimackó: Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre. Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás). Növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is. Tigris: Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni. Füles: Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott osszegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?"). Kanga: Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el. Zsebibaba: Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is tesz Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét. Nyuszi: Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki. Bagoly: A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is. Róbert Gida: Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont ...

8932. Eldarion3791 (2008-11-28 18:04.06)

A szenilis nagypapa a szafari vadászélményeiről mesél az unokáknak. -Tudjátok gyerekek, mentem a szavannán, és egyszer csak elém ugrott egy vérszomjas oroszlán. Gyorsan lekaptam a puskámat a vállamról, és lelőttem a fenevadat, majd levágtam a jobb combját, és rákanyarítottam a bal vállamra. Ahogy mendegélek tovább, elém ugrik egy iszonyatos gepárd. Azt is lelőttem, a bal combját levágtam, és rátettem a jobb vállamra. Ekkor csengetnek. A nagypapa kimegy pár percre, és mikor visszajön, megkérdezi az unokáit: -Hol is tartottam, gyerekek? -Hát ott nagypapa, hogy jobb comb a bal válladon, bal comb a jobb válladon. -Ja igen! Én meg csak nyaltam, és nyaltam, és nyaltam...!

8931. Husosbarack (2008-11-28 17:36.35)

Biztos ősrégi vic már,de én ma hallottam tanáromtól: Piroska sétál az erdőben,útban a nagymamához.Elkapja farkas,letépi a ruháját és jól meghúzza.Megtörténik az aktus,a farkas rágyújt egy cigire,majd nekidőlve egy fának megkérdezi Piroskát: -Nos Piroska,mit mondasz a nagyidnak,miért késtél? -Éppen sétáltam,amikor elkapott a farkas és kétszer meghúzott. -De Piroska én csak egyszer... -Miért nem érsz rá?

8930. Narim (2008-11-25 22:25.38)

A skót nagyapa a háborús élményeit meséli az unokáinak: - Az ellenséges csapatok körülzártak minket. Az élelmiszer tartalékaink kimerültek. Nem volt mit ennünk és nem volt már egy csepp whiskynk sem, s mikor megérkezett végre az utánpótlás és a felmentés, már majdnem szomjan haltunk. - Víz nem volt a közelben? - kérdi az egyik unoka. - Dehogy nem volt. De mosakodni nem volt időnk.

8929. Narim (2008-11-25 22:24.12)

A skótné elmegy az üzletbe, hogy kifizesse a részletre vásárolt babakocsi utolsó részletét. A kereskedő megkérdi: - No, és hogy van a pici? - Milyen pici? Hiszen tegnap volt a lakodalma!

8928. Narim (2008-11-25 22:23.36)

- Doktor úr, jöjjön gyorsan! - szalad egy zaklatott skót az orvosi rendelőbe - A kisfiam lenyelte a golyóstollamat! - Jó, pár perc múlva indulok. - Csak pár perc múlva? És én addig ceruzával írjak?

8927. Narim (2008-11-25 22:20.41)

Két skót színész sétál haza a forgatásról. Az egyik leint egy taxit: - Jó estét! Mennyi lesz, ha elvisz engem a Muskátli utcába? - kérdezi. - Öt font - feleli a sofőr. - És ha a barátomat is magammal vinném, akkor mennyi? - faggatózik tovább. - Akkor is öt font - válaszol a taxis. A színész a barátjára néz: - Látod? Mindig mondtam, hogy egy vasat se érsz!

8926. Narim (2008-11-25 22:19.23)

A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek: - Apa, kaphatok narancsot? - Nem. - De apa, nagyon szeretnék! - Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!

8925. Narim (2008-11-25 22:18.42)

Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról. - Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző. - Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót. - Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van! - Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?

8924. Narim (2008-11-25 22:17.41)

Asszony diktálja a végrendeletét: - Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában. - De miért?! - kérdezi a közjegyző. - Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap meglátogatnak.

8923. Vivi0922 (2008-11-25 20:46.10)

-Mi a különbség a nyúl és a róka között? -??? -Semmi.A róka is tud nyúlni,a nyúl is tud rókázni.

8922. Vivi0922 (2008-11-25 20:38.24)

-Mért főzte egy teljes napon át a szőke nő a csirkét? -??? -Mert azt írta a szakácskönyv,hogy kilónként fél óráig kell főzni.És ő 48 kiló.

8921. Vivi0922 (2008-11-25 20:30.19)

-A szőke nő ha nekidől a falnak,a fal eldől.Miért? -??? -Okos enged.

8920. Narim (2008-11-25 19:29.03)

- Képzeld, a Feri el akar válni tőlem! - szipogja a fiatal feleség. - És miért? - kérdezi az anyja. - Miattad! - feleli a lány. - És miből gondolja ez a bunkó, hogy én hozzámennék?

8919. Vivi0922 (2008-11-25 18:11.04)

-Házmester úr,jöjjön,ki akar ugrani az anyósom az ablakból! -Miért kellek én oda? -Mert nem nyílik az ablak!

8918. Ghzymo (2008-11-25 18:05.46)

A mama riadtan hallja,hogy cselédként szolgáló lánya már nem szűz. -Mondd,megfenyegetett a nagyságos úr? -Igen-szipog a lány. -Mivel? -Azt mondta,hogy ha nem teszem meg többször nem próbálkozik.

8917. Manci 2 (2008-11-25 12:42.36)

Amikor megszülettél olyan csúnya voltál,hogy az orvos sírt fel először... XD

8916. Pisti801227 (2008-11-25 00:02.08)

remélem ez még nem volt, nem tudom hol olvastam : pali hívja a tesóját, mondván hogy karambolozott. a srác megy, é a tesót az út mellett bőgve találja - mit bőgsz? - a kk...kk...kocsi... -nem baj veszel másikat. - a b...b...barátnőm... -fuu ez szar ügy, szegény csaj, de mindegy, te élsz, lesz másik nőd. - NÉZD MEG, MI VAN A SZÁJÁBAN!

8915. Ghzymo (2008-11-24 23:24.18)

-Miért nem simogatják a zseni fejét? -??? -Mert vág az esze.

8914. Ghyzmo (2008-11-24 23:21.29)

Egy anyuka Karácsony előtt nagytakarítást csinál, és a négyéves kislánya érdeklődve figyeli, amint épp a WC-t súrolja. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod, Karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog kakilni?

8913. Ghyzmo (2008-11-24 23:19.16)

Egy közlegénytől kérdezi az őrnagy: - Na, katona, mit csinál maga őrségben, ha egy részeg, négykézlábon közeledő embert lát? - Jelentem, az ágyához kísérem az őrnagy urat.

8912. Ghyzmo (2008-11-24 23:17.53)

Az ügyész a bírósági tárgyalás után felháborodva kérdezi az esküdtszék egyik tagjától: - Mondja, hogy lehet, hogy végül felmentették a vádlottat? - Elmebetegség miatt. - Igen? Mind a tizenketten?

8911. Ghzymo (2008-11-24 23:17.31)

-Miért áll a szőke nő csukott szemmel a tükör előtt? -??? -Mert nézi,ahogyan alszik.

8910. Ghyzmo (2008-11-24 23:15.05)

A pszichiátriai intézet kertjében sétálgat egy beteg. Arra jön egy ápoló, és hallja, hogy a beteg nagyot nevet. Kérdezi tőle: - Maga meg min nevetgél? - Vicceket mesélek magamnak és most egy olyat mondtam, amit nem hallottam még sosem.

8909. Ghzymo (2008-11-24 23:13.19)

-Miért nyírja le a szőke nő a haját kopaszra? -??? -Hogy ne nézzék hülyének.

8908. Ghyzmo (2008-11-24 23:12.17)

Kovácsné életbiztosításról érdeklődik az egyik biztosítótársaságnál. Kérdezi az ügyintézőtől: - Ha mondjuk most megkötöm ezt a biztosítást, és a férjem holnap meghal, akkor mennyit fogok kapni? - Körülbelül 20 évet. - feleli a biztosítós.

8907. Ghyzmo (2008-11-24 23:11.36)

Egy asszony panaszkodik a férjének: - Szívemnek nevezel, és mégis állandóan bántasz... - Tudod, szívem, a szív verés nélkül semmit se ér!

elejére ... 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 ... végére