Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (596. oldal)

elejére ... 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 ... végére

9146. Narim (2009-01-07 19:20.36)

Nem tudom, hogy ki az, aki ilyeneket gyűjt! Valós "pornó"-idézetek a Micimackóból: - Úúu! - mondta Micimackó. - Ez fáj. - A dolog úgy áll - állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (...) És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani: - Úúu! És egyszerre csak azt mondta: - Jaj! Aztán még ennyit mondott: - Hopp! - Mint mikor a dugó kijön a palackból. - Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra. Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta. - Mi történt a farkaddal? - mondta meglepetve. - Mi történt volna? - mondta Füles. - Nem látom sehol. (...) - No mit mondtam, ugye, látod? - Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (...) - Kellemetlen - mondta Micimackó. - Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erőlködéstől. Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra. Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon. - Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...) Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...) Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...) - Hol vagy, Malacka? - Alul - mondta Malacka, olyan alul került hangon. - De mi alatt? - Alattad - nyögött Malacka. - Állj fel. - Ó! - mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (...) - Én sem akartam alul kerülni - mondta Malacka tompán és bánatosan. - De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az. - Lám, az enyém! - kiáltott Zsebibaba... - Á, mégse... ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte azt hittem, hogy az enyém... De mégis! De mégse! Látod a tiédet, Micimackó? - Nem én. (...) - Malacka! Én látom a tiédet! - mondta hirtelen Micimackó. - Az enyém olyan szürkés - mondta Malacka, aki nem mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá ugrándozott. - Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám! Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig ő nyert! - Gyün - kiáltott Micimackó. - Biztos, hogy az enyém? - sivalkodott Malacka izgatottan. - Persze, hogy az enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á, jaj... - Próbálj meg engem is lökdösni! - mondta Zsebibaba mohón. - Nézz ide, Füles... a Tigris engem is... Mondd, Malacka, te mit gondolsz?... Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott; (...) ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja - de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és kedves dolog az is.

9145. Narim (2009-01-07 19:14.25)

A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt: - Miért van az ablakokon rács? - Biztonsági okok miatt. - Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?

9144. Narim (2009-01-07 19:11.05)

- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától. - Micsoda? - Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod? - Van... - Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van? - Így. - Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz? - Igaz. - Na látod, ez a logika! Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához. - Mondd, Sanyi van neked akváriumod? - Nincs. - Na látod! Akkor te buzi vagy.

9143. Narim (2009-01-07 19:09.16)

- Mit parancsol, uram? - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne. - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

9142. Pirosalma (2009-01-07 19:09.06)   - (válasz Narim 9141. hozzászólására)

És milyen igaz XD

9141. Narim (2009-01-07 19:07.07)

- Mi a különbség a matektanár és a prostituált között? - ??? - Az, hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matektanár pedig élvezi a halmazokat.

9140. Narim (2009-01-07 19:06.37)   - (válasz Pirosalma 9139. hozzászólására)

:):)

9139. Pirosalma (2009-01-07 19:01.17)

Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba. A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat. Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

9138. Pirosalma (2009-01-07 18:59.56)

Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól: - Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod? - Majd eldönti ő maga, ha felnő.

9137. Pirosalma (2009-01-07 18:55.40)

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle: - Mit csinálsz, drágám? - Elhagylak. - De miért? - Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy. - Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...

9136. Narim (2009-01-07 17:59.06)

- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól. - Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. - Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.

9135. Burgess (2009-01-06 22:48.13)

Két prostituált beszélget. -Te figyelj te mit kértél a télapótól? -3000 ret mint a többitől.. Télapó találkozik az utcán egy kislánnyal: -Ha adsz egy puszit kapsz egy szaloncukrot. Mire akislány: -És ha leszoplak enyém a zsák? Mit írnak a rendőr-házaspár sírjára?-Lehunyta négy szemét ez a két szemét. Miért hagyja nyitva a szőke nő aWc-t? -Nehogy benézzenek a kulcslyukon Kannibálok beszélgetnek: - Hol van anyád ? - Mögöttem. - Mögötted ? -Mög. :D

9134. Parbat (2009-01-06 22:15.14)

Mondja a tanárnő: -Pistike mondjál egy egzotikus vadállatot! -Jaguár -Ügyes vagy...na Móricka te is mondj egyet! -Fegruár!

9133. Eufrozina85 (2009-01-06 17:09.22)

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította: - Jó napot, plébános úr! A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán. - Te tudsz beszélni?- kérdezte tőle. - Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá! - Meg lehet törni valahogyan a varázst? - Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam ! - Mit kell tennem? - Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá. A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú. Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

9132. Eufrozina85 (2009-01-06 17:06.44)

Szegény ember egyik reggel szomorúan megy az erdőben.Megáll egy fa alatt és ezt mondja: - Istenem, éhezik a családom, egy darab hússal szánj meg minket!! Leesik a földre egy húsdarab. Szegény ember boldogan megy haza. Délben visszajön. - Istenem, csak még egy darab húst kérnék szépen, a két gyerek nagyon éhes!! Megint leesik egy darab hús a szegény ember mellé. Hazamegy a családja jóllakik,de este megint visszamegy a fához. - Istenem, nagyon szépen kérlek, csak még egy darab kis húst kérnék tőled, mert nagyon éhesek vagyunk. Megint leesik egy húsdarab. Szegény ember hazamegy, eközben a leprás lemászik a fáról és ezt mondja: - Basszus, de jót vakaróztam!

9131. Narim (2009-01-06 17:03.26)   - (válasz Eufrozina85 9130. hozzászólására)

:):)

9130. Eufrozina85 (2009-01-06 17:01.54)

Hogyan találhatod meg a nagy "ő"-t? Shift + kis "ő". :)

9129. Eufrozina85 (2009-01-06 16:58.38)

Egy szőke nő, kijön a rendelőből, és ismételgeti: -DarázsDerékHomár, DarázsDerékHomár. Erre az orvos utána szól: -Hölgyem, hányszor mondjam, MéhNyakRák.

9128. Narim (2009-01-06 13:32.26)

A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi: - Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem. - Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.

9127. Narim (2009-01-05 22:09.36)

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

9126. Narim (2009-01-05 22:06.46)

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy f*szt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f*szt a táblára?

9125. Narim (2009-01-05 21:41.38)

- Ki az abszolút kertész? - Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára. - Ki az abszolút gyanakvó? - ??? - Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze. - Mi az abszolút pletyka? - Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

9124. Narim (2009-01-05 21:38.09)

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert. - Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter. Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt. - Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!

9123. Narim (2009-01-05 21:37.26)

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve fa**ára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - Maga halotta ezt? - Hogyne. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

9122. Narim (2009-01-05 21:36.05)

A skót menyasszonya dühösen mondja: - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom. - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

9121. Eufrozina85 (2009-01-05 20:37.29)

------------------------------- | Ha kivágja ezt a kupont | vehet egy új monitort! -------------------------------

9120. Eufrozina85 (2009-01-05 20:35.57)

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

9119. Eufrozina85 (2009-01-05 20:35.25)

Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

9118. Eufrozina85 (2009-01-05 20:34.23)   - (válasz Narim 9116. hozzászólására)

Addig is maradjon a világnak tanulságul az a mondat, amin a legtöbbet röhögtem: "Ne fújjad be büdös parfümmel magadat!" Ámen.

9117. Narim (2009-01-05 20:32.07)

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek. - Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő. - Vízum nélkül jutott el Amerikába...

elejére ... 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 ... végére