Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (595. oldal)

elejére ... 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 ... végére

9176. Eldarion3791 (2009-01-08 21:52.38)   - (válasz Pirosalma 9175. hozzászólására)

állat:-)))

9175. Pirosalma (2009-01-08 21:42.18)

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján: 1. Kollégiumlakó - Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a vécében. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt. 2. A Kollégiumlakó lakótársa - Éjjel ülök a wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

9174. Pirosalma (2009-01-08 21:40.31)

Történt egyszer egy téli estén, hogy riadót rendeltek el a laktanyában. A katonák szépen a meghatározott időmennyiség alatt felszálltak a járművekre, de egy kis gond akadt. A laktanyában található gépjárművek kb. 60%-a nem indult el, ami nem volt meglepő, csak az őrmester tépte a maradék haját. Annyira felbosszantotta magát, hogy szinte habzott a szája. Ebben az állapotában odavágtatott egy újonc sofőrhöz és ráripakodott: - Azonnal indítsa el a teherautót vagy lecsukatom! - Jelentem nem tudom, leszopta az aksit... - Majd leszopom én magát! Azonnal indítson!

9173. Eldarion3791 (2009-01-08 21:39.05)   - (válasz Narim 9167. hozzászólására)

Aragorn, Arathorn fiának titkos naplója Első nap: Megölt gyűrűlidércek száma: 4. N. jó. Találkoztam a hobbitokkal. Mentünk negyven mérföldet. Megnyúztam egy mókust és megettem. Még mindig nem vagyok király. Negyedik nap: Fönnragadtunk a hegyen a hobbitokkal. Boromir rohadt idegesítő. Még nem vagyok király. Hatodik nap: Megölt orkok száma: nulla. Gyenge. Megnőtt a borostám: markáns és férfias benyomást keltek. Ez az! Továbbra is föl akarom rúgni Gimlit. Fékezem magam. Még mindig nem vagyok király. Tizedik nap: Bocsesz, mostanában nem tudtam sokat írni. N. sötét van Mória bányáiban. Láttunk egy nagy balrogot. Még ma sem vagyok király. Tizenegyedik nap: Megölt orkok száma: 7. N. jó. Megint nőtt a borostám: egyre igénytelenebbül nézek ki. Lehet, hogy Legolas még nálam is melegebb. Vajon ha király lennék, bejönnék nála? 28. nap: Egyre inkább úgy érzem, hogy zavarbaejtően vonzónak találom Frodót. Viszont gyanítom, hogyha lépek valamit, Samu megöl. Mindemellett a szőrös lábfej kissé kiábrándító. Még mindig nem vagyok király. 30. nap: Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel próbálkozott nálam. Pimasz csitri. Dumáltunk Boromirral. Nem is olyan rossz. Lezuhanyoztam. Juuj! De még mindig nem vagyok király. 32. nap Megölt orkok száma: nulla. Megint nőtt a borostám; elég szőrös vagyok. Legolas azt mondta, hogy egy árnyék és egy fenyegetés növekszik elméjében. Azt hiszem, Legolas valószínűleg buzi. Nem, még mindig nem vagyok király. 33. nap Megölt orkok száma: több ezer. N. jó. Boromirt megölték az orkok. Gáz. Habár bátran, a karjaim között halt meg, most már teljesen biztos vagyok benne, hogy egészen biztosan buzi volt. Lehet, hogy Gimli is? Béke Boromir poraira. Még mindig nem vagyok király, de legalább, úgy tűnik, Boromir azt hitte. Bár az is lehet, hogy csak a vérveszteség miatt. 34. nap Frodó elment Mordorba. Azt mondta, egyedül megy, de Samut magával vitte. Vajon miért? Egek, ebben a filmben rajtam kívül mindenki buzi? Bár, az igazat megvallva, lehet, hogy én is ... Még mindig nem vagyok király, a rohadt életbe. Gollam Naplója 7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz... 8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam. 9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi. 9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! Így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz előnyösz lenne, ha köszgaszdász lennék. 5032. nap: Elbactam a napok számozászát. Picába. 9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok. 9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe. 9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem. 9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! Ész akkor majd telik végre pszichológuszra! Gandalf naplója Ebben a naplóban nyílt erotika van jelen, úgyhogy 12 éven aluliaknak nagyon nem ajánlom! 1. nap A Megyében. Elbűvölő látványt nyújt ez az ártatlan és rusztikus vidék. Most én láttam rosszul, vagy Frodó a fűben maszturbált, mielőtt megérkeztem?! 2. nap Bilbó születésnapi partiját a figyelemreméltó mennyiségű pipafű nagyban feldobta. Mindenki kiráááály arc. A fények kirááályak. Frodó sem rossz. Hobbitok oaaan husik. Oppálá. Elestünk…Hukk… 3. nap Rohadtul másnapos vagyok. Megyek Minas Tirithbe aszpirinért. 12. nap Benéztem Szarumánhoz, hogy tanácsot kérjek Gyűrű-ügyben, de ő közben átállt a rossz oldalra. Mér nem szól nekem sose senki? Bár lehet, hogy hagytak üzit, de azt hiszem, a Barna Radagast megint kilopta a papírt az irattartómból. 13. nap Itt ragadtam a toronytetőn. A kilátás isteni, de ez az állandóan zuhogó eső nem tesz jót a csúcsos süvegnek. Azzal szórakoztatom magamat, hogy rágót köpködök le az orkokra. 14. nap Szarumán megint meglátogatott és megpróbált letapizni. Miket képzel ez?! 16. nap Magányos vagyok. Talán Szarumán mégsem olyan rossz. Csak ne lennének azok a hatalmas rángatózó orrcimpái meg az ijesztő karmai… oké, ennyiből már előbb is rájöhettem volna, hogy gonosz, igaz? 17. nap Megszöktem. Völgyzugolyban vagyok. Samu kissé megzakkant, azt hiszem. Egyfolytában fürdeti Frodót. A tündék mind kifogytak az eperillatú szappanból. Elrond kezd ideges lenni. 20. nap Elrond úgy döntött, elküldi Frodót, mert belefáradt abba, hogy képtelen bejutni az első emeleti fürdőszobába. Nagy hűhó a Gyűrű körül. Beleegyeztem, hogy a Szövetséggel tartsak, hátha NEKEM is jut egy fürdő Samutól. Nem ártana. 21. nap Aragorn nyilvánvalóan nyomul Frodóra. Samu megöli, ha bármivel próbálkozik. Szóltam Samunak, hogy fürdessen meg. Erre ő: „Ha-ha, Gandalf úr, jó vicc.” Haszontalan idióta. 23. nap Caradhras tetején tök hideg van. A vitát, hogy ki vigye fel Frodót a hegyre, Aragorn nyerte. Boromir duzzog. Ha Legolas még sokat ugrabugrál a hó tetején, lecsapom a botommal. 25. nap Nem akaródzik átmennem Mória Bányáin, mert gyanítom, hogy a Balrog esetleg még mindig zabos félresikerült másodkori randink miatt. 26. nap Mória Bányáiban. Igen, a Balrog még mindig zabos. 27. nap Beleestem a homályba. A Balrog olyan izé. Mindenféle kimondhatatlan dolgokat kellett csinálnom, mielőtt kiengedett. Úgy döntöttem, erről a többieknek nem szólok. Majd kitalálok valami sztorit, hogy mekkora élet-halál harcba keveredtem. Megyek Elrondhoz, hogy kezeltessem kínos helyeken lévő harmadfokú égési sebeimet. Remélem, Elrond nem röhög ki. Ha mégis, mindenkinek elmondom, milyen görbe hétvégéje volt Szauronnal. Hah! Legolas naplója +12 Elsõ nap: Elmentem Elrondhoz, a Tanácsra. Én voltam a legszebb az egész gyûlésen. Elvállaltam, hogy elkísérek néhány aprócska embert Mordorba, hogy valami gyûrût beledobjunk egy vulkánba. Nagyon fontos küldetés --az aranygyûrû roppant veszélyes. Negyedik nap: Boromir nagyon idegesítõ. Miért kell állandóan azt az óriási pajzsot viselnie? Fölmásztunk a Caradhrasra, de a csira emberek miatt, akik nem tudnak járni a havon, vissza kellett fordulni. Határozottan én vagyok a legszebb a Szövetségben. Sirály! Hatodik nap: A Bányában még ahhoz is sötét van, hogy rendesen megfésüljem a hajam. Nagyon félek, hogy gubancos lesz. Az orkok tök hülyék. Még mindig én vagyok a legszebb. Tizedik nap: Gandalf belezuhant a homályba. Másrészt, azt hiszem, egy pattanás fog nõni az orromra. Ez roppant nagy baj, mivel a tünde-pattanások akár 500 évig is megmaradhatnak. Még mindig én vagyok a legszebb, a rohadt ragya ellenére. Tizenegyedik nap: Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel szebb, mint én. Viszont biztos, hogy leutánozta a frizurámat. Én is pont így néztem ki ezer évvel ezelõtt, mint õ most. Hülye muff. Totál kiakadt, hogy a tükrös szökõkútjában vettem habfürdõt. Ráadásul azzal vádolt, hogy az én hajamtól dugult el a lefolyója. Hazugság, nyolcszáz éve egyetlen hajszálam se hullott ki, miért pont most kezdene el? Messze én vagyok a legszebb. 30. nap: Evezünk, a nagy vízfelület miatt tisztára leégett az arcom. Aragorn szemmel láthatóan különös módon vonzónak találja Frodót. Ha bármivel próbálkozik, Samu megöli. Még mindig én vagyok a legszebb. 33. nap: Boromirt megkísértette a gyûrû. Olyan unalmas már ez az egész. Engem nem tud megkísérteni, nekem mindenem megvan, amit csak akarok (tökéletes haj és kõkemény fenék). Mostanában elég furcsa leveleket kapok egy, magát Staceynek nevezõ vala kitõl, aki különbözõ obszcén dolgokat óhajtana tenni szerénységemmel. Szerencsére itt van a hiper-szuper éles tünde látásom, szóval elszaladhatok, hogyha azt látom, hogy jön. 35. nap: Boromir halott. Elég gázos volt, nem igazán hiányzott most ez. Aragorn megcsókolta, amikor elhunyt. Hát ez nem igaz, az embernek tele kell lövetnie magát nyilakkal, hogy végre történjen valami? Boromir egyáltalán nem volt szebb, mint én. Nem értem. Úgy érzem, balhé lesz. Frodó elhúzott Samuval Mordorba. Milyen cukik ezek a kis emberek, hogy így törõdnek egymással. Egészen biztos vagyok benne, hogy bejövök Gimlinek. Tök gáz. Pont a csípõmig ér, szóval lenne elõnye is a dolognak, de a vastag copfok és az a nagy sisak totál kiábrándítók. Azt hiszem, sötét idõk jönnek. Nagyon sötét idõk. Frodó naplója 1. nap: Bilbó( a vén marha) a születés napján köddé vált,aztán elrohantam a zsáklakba, és gandalfot találtam ott.meg Bilbó gyűrűjét.Gandalf azt modnta, hogy a gyűrű megölhet. Amikor oda akartam adni neki, azt mondta, hogy ő nem meri elvenni, mert az lopásnak számít, és ő nem akar bilbótól lopni., meg gyáva elvenni, mert szerinte csak engem pusztíthat el a gyűrű, és ő magának nem akar ilyen csúnya halált.(mert szerinte én akarok>() 2.nap: Gandalf reggel elment ztán este meg visszaviahrzott, és rám rontott h "TITOKBAN TARTOTTAD????" nem kell úgy üvölteni gandi, értek én a szép szóbol is. aztán előkotortam a gyűrűt, erre a hülye bedobta a tűzbe.Mondtam neki, hogy " Gandi, már megint piáltál???? hát a multkor azt mondtad, h őrizzem meg, most meg elakarod tüzelni??????" erre beszólt, h "fogd be te kis hülye, én sokkal bölcsebb vagyok mint te!Aztán megfogta(persze nem puszta kézzel) aztán a kezembe akarta nyomni, azzal a szöveggel, "ne félj, egész hid eg" (könyörgöm, honan tudhatná, hogy egész hideg, ha megse fogta???????) Aha te csak azt hitted, úgy tettem, mintha télleg hideg lenne, de majd összeszartam magam úgy égetett. Megkérdezte, h látok-e rajta valamit. (hogy láthatnék rajta bármit is, ha arra koncentrálok, h össze ne szarjam magam a fájdalomtól), aztán megjeentek rajta valami féle hülye tündebetűk, és Gandi nem akarta elmondani az olvasatát, inkább elmondta, h mit jelent ami nyelvünkön. azt mondta, takarodjak bríbe, na kössz, és ELÁRULNÁD, MÉG IS HOGY A FRANCBA JUSSAK EL BRÍBE????????, aztán berátnotta samut az ablakon, és hozzám csatolta, h jöjjön velem. na mind1. Gandi azt mondta vár rám a pajkos póni nevű (idétlen) fogadóban. De a drága gandalf kicsit hülye, mert elfelejtett megjelenni. helyette egy hülye pasival (akiről később kiderült, h Gandi barátja) kellett tovább mennünk, a neve szaragorn. upsz. hallotta :P. 3. nap.:aragorn nem mosott hajat. Viszont kiderült róla, h egy perverz hobbitbuzi, és nyomul rám, persze samu meöli, ha bármivel próbálkozik, így biztonságban vagyok. Ma ez a hülye vándor Pippint és Trufát( akikről megsem említettem, h út közben, velünk tartottak) almával dobálta, és csak azért, mert Pippin rákérdezett a második reggelire, erre vándor csak anynit modnott, h már egyszer ettél, aztán Pippin reklamált, és Vándor megdobta egy almával, sajna Pippinnek nem jó a gömbérzéke, ezért nem tudta elkapni(szegény idióta)Trufának jó a gömbérzéke, mert ő eltudta kapni az almát, utána oda adta a bőgő Pippinnek(Pippin azért bőgött, mert az ő almája leesett és "szőrös" lett)Így vándoroltunk, és egy idő után elértünk egy szaros dombtetőre, amiről vándor azt mondta, hogy kísértet járta.... mondtam is neki: na jóvan... én ezt nem hiszem el, ez olyan hülyeséééééggg!!!!! jeszsus egy fekete szellem, ja nem ez fekete lovas. az egyik megszúrt a hülye bicskájával. na kössz szépen, de az a mázli, hogy az út hátralevő részébe lovon közlekedhetek, amíg a többiek koptatják a lábukat :) 4. nap: Mentük, mentünk, mendegéltünk,aztán amikor már Völgyzugi környékén jártunk jött egy hülye tünde azt hiszem glória, nem... mindjárt eszembe jut a neve, G-vel kezdődött, de nem Glória, Talán Gonosz volt... nem ááá... megvan Glorfindel volt a neve, na tehát.... a kis bugáról át kellett ülnöm egy bazinagy gebére, aki elvitt völgyzugiba, aztán amikor jöttek a fekete hülyék elkezdett fájni a vállam, ahol megszúrt az egyik (tudod, a bicskával). a gebe megelkezdett vágtázni, és majdnem leestem, mert a fájdalomtól nem tudtam kimondani, hogy "hóó!" vagy hogy "LASSÍTS TE ŐRÜLT GEBE!!!" így egészen Völgyzugiig vágtáztunk. és onnantól nem emlékszem semmire. Csavardi Samu naplója: 1. nap: Frodót megszúrták egy Morgul tõrrel. Szörnyûség! Pippin még sírt is. Mondtam Pippinnek, minden rendben lesz, mert Frodó úr túl szép ahhoz, hogy meghaljon. 3. nap: Elmentem Frodó úrral Völgyzugolyba, ahol a tündék majd meggyógyítják. Gandalf utasított, hogy segítsek Frodó úrnak megszabadulni a piszkos ruhadarabjaitól. Így hát levettem róla a ruhákat és megfürdettem. Aztán még egyszer. Meg még egyszer. Gandalf bejött, és azt mondja, hat fürdetés már bõven elég lesz, Csavardi Samu. Hülye vén strici, tuti nem fürdött már Másodkor óta. 4. nap: Vajon nem kellene Frodó urat megint megfürdetni? 5. nap: Tünde habfürdõ, színes és olyan szép. Gandalf hülye játékrontó. *duzzog* 6. nap: Frodó úr felébredt! Egész jól van, bár csodálkozik, miért ráncosak az ujjai. Azt hiszem, nem szólok neki a fürdõkrõl. 7. nap: Beosontam Elrond Tanácsába. Frodó felajánlotta, hogy elviszi a Gyûrût Mordorba. Frodó úr olyan bátor, meg jóképû; nagy és csodálatos! Na jó, talán nem olyan nagy. 8. nap: Megyünk Mordorba. A Szövetség többi tagja elég gázos. Fõként Boromir. "Megtanítom Trufát és Pippint vívni", peeersze, Lobélia nénikémet, azt. Nyilvánvaló, hogy hobbitokra beinduló perverz alak, aki imád rövidnadrágos kis fickókkal henteregni. 9. nap: Aragorn pont olyan perverz, mint Boromir. Nyilvánvalóan nyomul Frodó úrra. Ha bármivel próbálkozik, megölöm. 10. nap: Mória Bányáiban töksötét van. A kard lapos felével mindig odacsaptam Aragornnak, amikor megpróbálta megcsipkedni Frodó urat a sötétben. Gandalf belezuhant egy feneketlen szakadékba. Frodó úr késõbbvalami csúcsos mágussüvegrõl motyogott, de nem értettem, mert hát én csak egy ártatlan ifjú hobbit vagyok a Megyébõl, akinek nem megy jól a szóforgatás. Pippin azt mondja, Legolas összejött Gimlivel. Fuj. 15. nap: Lothlórien olyan szép. Szõke tünde hölgy, totálban nyomul Frodó úrra, elõlrõl-hátulról. Pippin is így látja. Mondtam Pippinnek, a magasságbeli különbség lehetetlenné tenné a kapcsolatot. Pippin azt mondta, elég ha Frodó úr gólyalábakra áll. Utálom Pippint. 22. nap: Elhagyjuk Lothlórient. Pá-pá, tapizós tünde maca. Nem tudom, pontosan hová megyünk, de valami víz lehet a dologban, mert csónakokat kaptunk. Nem is igazán érdekel, amíg Frodó úrral ülhetek egy csónakban. 23. nap: Boromir ma végre levezette felgyülemlett vágyát Frodó úr iránt. Persze lelõtték (éljen!), de elõtte nagy mûsort csinált. Azt állította, csak a Gyûrût próbálta elvenni, hogy legyõzze a gonoszt, de mindannyian tudjuk, hogy ez csak kamu, nem igaz? 24. nap: Boromirt kicsinálták az orkok. Tudtam én, hogy az orkok is jól valamire. Frodó megy Mordorba. Visz engem is, hurrá! Frodó úrnak most szüksége van valakire aki felvidítja, mert elég szomorúnak tûnik amiatt, hogy el kellett válnia Gimlitõl. Most azt mondogatja, hogy biztosan szûzként fog meghalni a Sötét Úr kietlen pusztaságaiban. Na majd meglátjuk. :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

9172. Pirosalma (2009-01-08 21:30.46)

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát?

9171. Pirosalma (2009-01-08 21:27.49)

Rendőr lekapott, kb. 100-zal téphettem: - Mennyivel ment? - 100-zal. - És mennyi a megengedett? - A városban 60, meg kinn volt a 40-es tábla, az 100! - Na menjen a pi...! (nem lett belőle büntetés) Ezt a gumicsizma.hu-n olvastam:D

9170. Kaly007 (2009-01-08 17:12.44)

Bolond felmászik a fára, de lejönni már nem tud. Odamegy a másik bolond, és feldob neki egy kötelet: -Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak.

9169. Allektó (2009-01-08 17:11.11)   - (válasz Kaly007 9168. hozzászólására)

Azt a betyár.....ez de beteg.... .-D

9168. Kaly007 (2009-01-08 17:09.40)

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: -Hová mész fiam? -Iszunk egyet a haverokkal. -Baj lesz meglátod. Hülye vagy amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját mi történt éjjel. -Hát, fiam mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz@rtál a nappaliba. Na de amikor teleszurkáltad fogpiszkálóval és kijelentetted, hogy "Sünike mától kezdve nálunk lakik..."

9167. Narim (2009-01-08 17:06.26)

Ehhez csak ennyit fűzök hozzá: atyaúristen! A gondori Boromir titkos naplója a Gyűrűk Urából: Első nap: Elmentem Elrondhoz a Tanácsra. Aragorn fölényeskedik, mint mindig. Azt hiszi, hogy olyan nagy arc, csak azért, mert dugja azt a tünde csajt. Szóval, szerintem csak azért, mert valakinek széles a mellkasa, kidolgozott a teste, és napbarnított arcát férfias borosta borítja, még nem kell, hogy ... mit is? Egy kicsit eltértem a tárgytól. Azt hiszem, csatlakoztam valami küldetéshez, mivel elvonta a figyelmemet Aragorn hatalmas ... bunkósága. Uuupsz. Harmadik nap: Rohadt gyűrű, rohadt küldetés, rohadt szövetség. Negyedik nap: Frodo ma elejtette a gyűrűt. Fölvettem, de Aragorn rámparancsolt, hogy adjam neki vissza. Arrogáns fasz. Nem tudom, mit szólna, ha jól tökönverném Gondor Kürtjével...! Rohadt gyűrű. Ötödik nap: Nyilvánvaló, hogy Aragorn furcsán vonzódik Frodohoz. Ha-ha-ha! Samu megöli, ha valamivel próbálkozik. Hatodik nap: Aragorn még mindig bele van zúgva Frodoba. "Boromir, add vissza a gyűrűt Frodonak!" "Boromir, hadd vigyem föl én Frodot a Caradhrasra!" "Boromir, meg ne próbáld még egyszer levágni Frodo fejét, amíg ő alszik, hogy te ellophasd a gyűrűt!" Baromira idegesít, hogy így kivételezik vele. Tizedik nap: Mért nem belém van belém zúgva Aragorn? Tizenegyedik nap: Kivittem Frodot Mória Bányáiból. Tulajdonképpen bejön nekem. Remélem, nem lesz belőlem perverz hobbitbuzi, mint Windermir bácsikámból. Legalábbis azok után, ami vele történt. Különben Trufa és Pippin is nagyon kis édes... Egyébként, Gandalf meghalt. 30. nap: Lothlórien. Galadriel elég jó bőr. Tuti, hogy el volt ájulva markáns, bár kissé mosdatlan férfias valómtól. Legolas megfürdött a szökőkútjában, de megszívta. Ha-ha. Nagy tünde seggfej. Száz százalék, hogy festi a haját. Egyébkent, van egy pattanás az orrán. Aragorn javasolta, hogy mi is fürödjünk meg. Sajnos, csak később esett le, hogy nem úgy értette, hogy egymással. Hülye Aragorn. 33. nap: Frodo olyan furcsán viselkedik a gyűrűvel kapcsolatban. Még azt se engedi, hogy megnézzem. Jó, persze, tényleg volt egy kis dulakodás vele, hogy egy pillantást vethessek rá. A földre tiportam és rajta feküdtem, amíg láthatatlanná nem vált. Ellenálltam a kísértésnek, hogy átöleljem (kicsit könnyebb volt, miutan jól orrba vágott). Féltékennyé tettem Aragornt! Ha-ha! 35. nap: Megöltek az orkok. Hülye orkok.

9166. Pirosalma (2009-01-08 16:59.37)

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszer csak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot. - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi, a kutya volt. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát. - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa: - Maszat, vigyázzál már onnan, mert rádszarik!!

9165. Narim (2009-01-08 16:57.43)

Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja: 1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle. 2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk? 3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak! 4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

9164. Kaly007 (2009-01-08 16:49.21)

Mit csinál a magyar futball válogatott ha megnyerik a foci Vb-t? -Kikapcsolják a Playstationt.

9163. Kaly007 (2009-01-08 16:48.13)

Mi a különbség az erotika és a perverzió között? ??? Erotika ha tollpihével csinálod, perverzió ha egy csirkével.

9162. Kaly007 (2009-01-08 16:46.54)

Radiológus magához hívatja a beteget: -Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? -A rosszat doktor úr! -Rendben. A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik! -Hát ez szörnyű...és mi ajó hír? -Photoshoppal el tudom tüntetni.

9161. Kaly007 (2009-01-08 16:44.10)

Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni? Mert előtte még haza kell menniük.

9160. Narim (2009-01-08 16:35.22)   - (válasz Évicem 9158. hozzászólására)

Én is majdnem kiestem a székből! :)

9159. Narim (2009-01-08 16:34.27)

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének. - Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa. - Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

9158. Évicem (2009-01-08 16:34.06)   - (válasz Narim 9157. hozzászólására)

A Micimackóson én is hangosan nyerítettem :))))

9157. Narim (2009-01-08 16:32.29)

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára. - Mi a vétked? - Lopok, atyám. - Mondd úgy: loptam! A cigány zsebredugja az órát. - Loptam - feleli. - Mit, gyermekem? - Egy órát. - Visszaadtad-e a gazdájának? - Én magának adom, atyám. - Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának! - Próbáltam, de nem kellett neki. - Hát akkor tartsd meg, fiam.

9156. Narim (2009-01-08 16:31.37)

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök: - Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak! - Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

9155. Narim (2009-01-08 16:30.43)

Vidéki kislány felel ókori történelemből. - Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában? - Plutóval. - Egyáltalán nem! Törd még a fejed! - Néróval. - Szó sincs róla. - Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

9154. Narim (2009-01-08 16:26.49)

- Miért nincs Bukaresten metró? - ??? - Mert összeütközne az életszínvonallal.

9153. Bodyboy (2009-01-08 16:23.46)

Megy a RUHAT az erdőben és találkozik a nyuszival... hamm bekapja... megy tovább összefut a medvével... hamm bekapja... egy kis idő elteltével szembe jön vele az ember, de hirtelen elkapta és bekapta a RUHAT-ot... mi ebből a tanulság? -Nem a ruhat eszi az embert XD

9152. Narim (2009-01-08 16:23.46)   - (válasz Eldarion3791 9151. hozzászólására)

Örülök, hogy tetszett! :):)

9151. Eldarion3791 (2009-01-08 16:10.06)   - (válasz Narim 9146. hozzászólására)

:DDDD Szakadtam!!! :DDD

9150. Narim (2009-01-08 16:06.08)

Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat: "Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált." Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki: "Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket. Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!"

9149. Narim (2009-01-07 19:43.19)   - (válasz Eufrozina85 9148. hozzászólására)

Jaja. A teljes szövegben biztos nem ilyenek. Csak így kiragadva, hát elég félreérthetőek! :)

9148. Eufrozina85 (2009-01-07 19:35.48)   - (válasz Narim 9146. hozzászólására)

Nem mondom :) Már hallottam arról, hogy egy pszichológus gyerekekre veszélyesnek ítélte a Micimackót, mert feltehetően rejtett szexuális kapcsolat van Micimackó és Malacka közt. Azt gondolom, ezek az idézetek is túlmagyarázottak, ki vannak ragadva a szövegkörnyezetükből. De azért érdekes olvasgatni őket... :)

9147. Narim (2009-01-07 19:21.54)

A szőke pizzát rendel az étteremben. - Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre? - Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.

elejére ... 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 ... végére