Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (586. oldal)

elejére ... 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 ... végére

9503. Narim (2009-01-24 16:36.09)

Vicces megoldások diákok dolgozataiban: - II. József Mária és Terézia fia volt. - Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult. - A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi. - Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést. - Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek. - A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. - A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... - A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá. - Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni. - Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. - Eötvös József többek között Budán született. - A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni. - Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból. - Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát. - Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa. - Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra. - A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne. - A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.

9502. Narim (2009-01-24 15:43.06)

A repülőgép pilótája észreveszi, hogy hatalmas nagy baj van. Minden műszer elromlott, folyik az üzemanyag, veszítenek a magasságból. Nem tud úrrá lenni a problémán, ezért bemondja az utasoknak: - Hölgyeim és uraim. Nagyon nagy baj van. Elromlott minden műszer a gépen. Meg kell kísérelnünk a kényszerleszállást, de sajnos jelen körülmények közt ez sem kecsegtet túl sok eséllyel. Kérem készüljenek fel a végre. Erre egy nő felpattan, és elkiáltja magát: - Ha már így áll a helyzet, akkor valaki utoljára tudatosítsa bennem, hogy nő vagyok. Erre felpattan egy férfi utas is. Kigombolja az ingét, odavágja a nőhöz, és így szól: - Akkor nesze. Vasald ki!

9501. Manci 2 (2009-01-24 12:20.44)

Buszsofőr idegesen kiabál hátra az utasoknak: -Húzódjanak már összébb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!!! -Akkor jöjjön maga is, úgy is hiányzik egy sötét paraszt!

9500. Egyszarvúcska (2009-01-24 11:56.10)   - (válasz Eldarion3791 9475. hozzászólására)

Jujj, ezt nagyon régen olvastam már, de aztán el is felejtettem, és csak kb az üvegtáblás meg a rendőrfőnökös maradt meg belőle! Köszi, hogy beraktad !:) Amúgy onnan is látszik, hogy tényleg régi már, hogy 20. század van benne, holott már 9. éve 21. század van :D :D

9499. @@''"//Wackness (2009-01-24 09:36.25)

-Ki az abszolút kövér? -??? -Aki mire hátrafordul megint születésnapja van. -Ki az abszolút kövér? -??? -Aki,ha elmegy a tévéd előtt,lemaradsz két esti filmről. -Ki az abszolút örökzöld énekes? -Fenyő Miklós Mórickáékhoz miniszoknyás tanár néni jön be. Az egyik gyerek azt mondja a padtársának: -Látom a tanárnő combját. Meghallja a tanárnő és azt mondja neki. -Egy napi ne is lássalak!Kifelé! Kikullog a gyerek. Egy másik azt mondja: -Látom a tanárnő fenekét. Ezt is meghallja a tanár,és neki pedig azt mondja: -Kifelé!Három napig ne is lássalak! Erre föl áll Móricka is elkezd ő is kimenni az osztályból.Kérdi tőle a tanárnő: -Te miért mész ki Móricka? -Azért,mert én olyat láttam,hogy az idén már jövök iskolába.

9498. @@''"//Wackness (2009-01-24 09:29.16)

Egy idős néni száll fel a buszra. -Le tetszik ülni?-kérdezi Móricka. -Igen-mondja hálásan a néni -És mégis hová?

9497. @@''"//Wackness (2009-01-24 09:27.19)

Mit vesz az anyós fölöslegesen? Lélegzetet (EZ ÍGY IGAZ!!!)A VOLT ANYÓSOMRA

9496. Zsanett0121 (2009-01-24 09:07.42)   - (válasz Eldarion3791 9475. hozzászólására)

Mindet elolvastam és tényleg szinte MIND igaz! :))

9495. Mekare (2009-01-24 08:39.56)   - (válasz Eldarion3791 9467. hozzászólására)

XDDD

9494. Mekare (2009-01-24 08:37.39)   - (válasz Zajecka 9480. hozzászólására)

Igen ezek a Dan Clark-osok viccesek...de azok a medvék olyan bénák...comedy centralos műsor közti rövidekben még a kacsásak a jók XD

9493. Kormoran (2009-01-24 08:25.35)   - (válasz Pirosalma 9460. hozzászólására)

Hoppá! Ez az. :D

9492. Timcsike85 (2009-01-23 23:37.10)

Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot: - Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi. - Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe? - Valami "Fejtisztító szalag".

9491. Pirosalma (2009-01-23 23:23.06)

Bíró: - A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm! Fogoly: - Éljen!

9490. Pirosalma (2009-01-23 23:20.49)

- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet? - Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...

9489. Pirosalma (2009-01-23 23:19.41)

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól: - Mit képzel, egy börtönben énekel? - Dobjon ki ha nem tetszik!

9488. Narim (2009-01-23 23:09.15)

Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak. A rablás után egy évvel ismét találkoznak. - A te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik. - 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben? - Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.

9487. Narim (2009-01-23 23:06.12)

- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott. - És hogy vette be? - Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.

9486. Narim (2009-01-23 23:05.25)

A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi. - Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől. - De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

9485. B. J. A. (2009-01-23 21:11.00)

http://www.youtube.com/watch?v=2yEdAbsAV3c&NR=1 A tied éppen akkora, mint az enyém. XD

9484. Zajecka (2009-01-23 21:07.04)   - (válasz Zajecka 9483. hozzászólására)

beszarás a válium, meg az lsd XDXDXD

9483. Zajecka (2009-01-23 21:04.47)

http://www.youtube.com/watch?v=oUfaxRgmCL4&feature=related na jó ezen besírtam úgy röhögtem XD

9482. B. J. A. (2009-01-23 21:03.44)

http://www.youtube.com/watch?v=oGkdjLzpV1s&feature=related Nem semmi. XD Bakik

9481. Zajecka (2009-01-23 21:00.41)

http://www.youtube.com/watch?v=D2NroiQftsw&feature=related XDXD mégjobb

9480. Zajecka (2009-01-23 20:59.03)

http://www.youtube.com/watch?v=VGOGi9psNT8&feature=related :)

9479. @@''"//Wackness (2009-01-23 20:56.44)

Milyen a villanyszerelő munkája? Feszültséggel teli.

9478. B. J. A. (2009-01-23 20:51.58)   - (válasz Eldarion3791 9477. hozzászólására)

Szerintem is. :D

9477. Eldarion3791 (2009-01-23 20:51.36)   - (válasz B. J. A. 9476. hozzászólására)

tuti:-)

9476. B. J. A. (2009-01-23 20:46.36)   - (válasz Eldarion3791 9475. hozzászólására)

Szinte mind igaz. :D Egyébként gondolom aza pont, amelyben kifejtik, hogy egy elektromos kerítés megölhet egy dinoszauruszt, de egy 8 éves gyereket nem fog a Jurassic Park első részére utal. :D

9475. Eldarion3791 (2009-01-23 20:36.43)

Az amerikai filmekről :-)))) 1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik. 3. A legtöbb kutya halhatatlan. 4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az iranyítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, meg búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. 10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. 11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a baratnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a tarsaidnak. 12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 13. Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni. 14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban. 15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit. 16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17. A rendőrfőnök mindig néger. 18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz. 19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. 20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal vilagítsál. 21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. 23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a ferjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. 24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. 25. A rendorfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet -- vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. 26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet. 27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. 28. Bár ma, a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy latótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet. 29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. 31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. 32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni. 33. A bombák csak T mínusz 10 es 1 mp között hatástalaníthatók. 34. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 35. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. 36. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket. 37. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 38. Harcművészeteknél soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséget. 39. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást. 40. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. 41. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 42. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak. 43. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (Doom rulez:)) 44. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt -- kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben. 45. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. 46. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint. 47. Minden üldözés, utcai konfliktus tönkretesz egy helyi etnikum által vezetett zöldségesstandot. 48. Leolthatod az összes lámpát egy helyiségben, akkor is lesz egy külső fényforrás, ami továbbra is megvilágít... 49. A leégett házból, lezuhant repülőből megmenekült emberek azonnal ölelkezni és mosolyogni kezdenek, természetesen a frizurájuk is 100%, miközben a mentők a hattérben éppen családtagjaik üszkös hulláinak végtagjait próbálják a törzsükkel párosítani. Közben persze szól a dal, a dal, A DAL!!!

9474. B. J. A. (2009-01-23 20:36.06)   - (válasz Narim 9462. hozzászólására)

XD

elejére ... 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 ... végére