Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (583. oldal)

elejére ... 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 ... végére

9536. @@''"//Wackness (2009-01-26 16:42.49)

-Hogy hívják a kínai sztriptíztáncos nőt? -Fél Csecse Kinn Csüng

9535. Narim (2009-01-26 16:42.04)

Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel éjszakára. - Hát téged mi lelt? Transzvesztita lettél? - Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki...

9534. Narim (2009-01-26 16:25.11)

A részeg a villanyoszlopot rázza: - Engedjenek be! Odalép a rendőr, megkérdi: - Mit csinál itt, jóember? Be akar menni? - Hát persze, de nem engednek be! Felnéz a rendőr: - Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

9533. Narim (2009-01-26 16:24.13)

- Kik a legjobb újságírók? - A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik.

9532. @@''"//Wackness (2009-01-26 07:06.17)

Két kígyó megy a sivatagban. Melyik a bokszoló? A Bal boa. -Mit csinál a terminátor éneklés előtt? -??? -Megköszörüli a torkát. -Mi az abszolút semmi? -Az íratlan szabályok könyve. Két kamera mmegy a sivatagban.Az egyik elesik. A Másik megkérdezi: -Felvegyelek? A Gyerekek a családról tanulnak az iskolában. A Tanárnő megkérdezi Pistikét: -Mit szólnál hozzá,ha kistestvéred születne? -Csoda történne. -Miért? -Azért,mert anyukám már 2 éve meghalt.

9531. Narim (2009-01-25 21:16.27)

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög? - Jogosítvány, forgalmi engedély...

9530. Narim (2009-01-25 21:15.33)

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság. Egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből. Megbillen, beleesik a vízbe. - Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa. - Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk! Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül: - Megtaláltam! Behúzzák a csónakba. - Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést! Épp csak elkezdik... - Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne... - Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

9529. Narim (2009-01-25 21:14.14)

Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün: - Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged? - Ne hülyéskedj, itt fekszem mellettem! - Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla! Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt beugrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált: - Az anyját, innen tényleg úgy látszik...

9528. Eldarion3791 (2009-01-25 20:59.02)   - (válasz Narim 9526. hozzászólására)

:DDD

9527. @@''"//Wackness (2009-01-25 20:49.57)

-Mi az abszolút pletyka? -Az,amikor a néma azt mondja a süketnek,hogy a vak látta a bénát szaladni.

9526. Narim (2009-01-25 17:54.26)

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt: - Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer? A családfő kicsit idegesen: - Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

9525. Narim (2009-01-25 17:51.28)

- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának. - Na, hogyan? - Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába! - Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

9524. Narim (2009-01-25 17:49.48)

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz: - Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja. - Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát. - Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

9523. @@''"//Wackness (2009-01-25 12:03.25)

-Ki az abszolút gonosz? -Aki sírva fakad,ha üres mentőautót lát. A Moziban az egér elé leül az elefánt,mire az egér nagyon mérges lesz,és az elefánt elé ül.Azt mondja az egér: -Most majd meglátod milyen rossz ha eléd ülnek. Kohn és Grün boltja egymás mellet van.Egyik nap elmegy Kohn vásároni Grünhöz.Sonkát vesz. Másnap visszajön Kohn és azt mondja Grünnek: -Ez a sonka romlott.Nem lehet megenni. -Megenni?-mondja Grün-Azt hittem eladni akarod. A Katolikus pap és a Rabbi beszélgetnek.Kérdezi a katolikus pap: -Mikor fogsz disznóhúst enni? -Majd az esküvődön-mondja a rabbi -Mit mondanak a cigánynak,ha öltönyben ül? -??? -Kérem vádlott,álljon fel!

9522. Narim (2009-01-24 22:46.06)

- Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral? - ??? - Eladja színesfémnek!

9521. Narim (2009-01-24 22:45.29)

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle: - Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film! - Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

9520. Narim (2009-01-24 22:44.55)

Részeg fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki: - Mi van? - Hukk... Tessék mondani, itt lakom? - Egy frászt lakik itt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni! A részeg elindult. Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be. - Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én? - Mondtam már, hogy nem! Tesz még egy kört és ismét csenget: - Hukk... Bocsánat, de itt sem lakom én? - Nem, hogy az a ... - Érdekes... hukk... én sehol se lakom, maga meg mindenhol...

9519. Eldarion3791 (2009-01-24 21:01.48)   - (válasz Narim 9518. hozzászólására)

az utolsó előtti a legjobb, azo már ordítottam :DDD

9518. Narim (2009-01-24 20:56.58)   - (válasz Eldarion3791 9517. hozzászólására)

Atyaég! Hogy milyen hülye emberkék szaladgálnak a Föld nevű bolygón! :):)

9517. Eldarion3791 (2009-01-24 20:23.31)

Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett aranyköpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt! Júzer: “Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok.” HD: “Magyar nyelvű a program?” Júzer:”Nem tudom.” HD: “Mit írt be az email címhez?” Júzer:” 1023 Budapest…” HD: “Milyen Windows-a van?” Júzer: “Mindjár lehasalok és megnézem.” HD: “Menjünk be a Saját gépbe.” Júzer: “Jaj, de ez nem az én gépem…” Júzer:”Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is.” Júzer: “Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?” HD: “Milyen modemje van?” Júzer: “Jó!” HD: “Analóg vagy ISDN?” Júzer: “Laptop.” HD: “Mi a jelszava?” Júzer: “A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá…” Júzer(Nő): “Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!” HD: “Milyen levelező programja van?” Júzer: “Kitekintő Gyorsvonat.” HD: “Az meg miféle?” Júzer: “Hát az Outlook Expressz.” Júzer: “Itt alul megjelent két emberke ikonban…” HD: “Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától…” Júzer:” Tőlem????” Júzer: “Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!” Júzer: “Az Entert ütni kell vagy írni?” Júzer: “Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van…” Júzer: “Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?” HD: “Most nyomja meg az OK-ot!” Júzer(hosszú csend):”…de itt nincs OK…” HD: “DE, lennie kell.” Júzer(keres vadul,majd):” …de nincs, kétszer is megnéztem!” HD: “Rendben, akkor mit lát a képernyőn?” Júzer:” Jaaa, ott…”

9516. Eldarion3791 (2009-01-24 20:18.32)

Telefonos ügyfélszolgálathoz beérkezett "gyöngyszemek" :-)))) -Én a postát kérném, a számját nekije, mert össze vissza pattog a TV, az egész házban nincsen műsor. -Emődnek a számját kérném, hogy jöjjön ki az ügyelet. (Az emődi orv. ügyelet számát akarta) -Én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában! -Itt sajnos nincs ilyen néven telefon. -Akkor biztos meghalt! -Halló!!! Már nem a gép teccik lenni? -Nem,miben segíthetek? -Megint én vagyok! Akkor mondhatom? -Igen???? -Hát azt a számot kérem! -Melyiket? -Amelyiket az előbb is. -Nem velem teccett beszélni! -Neeem? -Nem. -A nővéremet keresem. -Igen, hogy hívják? -Engem? Mit érdekli az magát? -Nem önt, hanem a nővérét! -Jaa, Andi -Milyen Andi? -Hogyhogy milyen Andi? -Mi a vezetékneve? -Hát Németh -Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik? -Hát két éve ment ki Svájcba... -Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et (szombat reggel 8 óra) -Azonnal kapcsolja a főnökét,panaszt akarok tenni!!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről,és a gyerekek is az iskolából... -Elnézést,de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni? -Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek! -Várjon,mert a telefonjuk zabálja a pénzemet... -Igen... -Naaaaaaaaa...mi van már, ott van még? -Igen. Miben segíthetek? -Hát az V. vagy IX. kerületben keresnék valami kapitány néven Toronyház vagy a Deák tér vagy a nemtommilyenutcában! -Elnézést,de akkor hol keres? -Ne kérdezősködjön már annyit, hanem adja a számot! -De hol???? -Már elmondtam! -Elnézést, de nem értettem. -Pénzrabló banda..... -Há' kezitcsókolom aranyos. Mondja má' meg a Sárika telefonszámát! -És hol lakik a Sárika? -Itt lakik a Géza mellett. -De milyen városban? -Nem város ez, falu! -Jó,akkor falu, de mi a neve? -Az enyim? -Nem, a helységnek ahol tetszik lenni. -Hát én itt vagyok a konyhában. -A falu nevét tessék mondani, ahonnan hív. -Ja....Kisdombegyház -Igen, tehát Kisdombegyház, és milyen Sárikát keres? -Sárika, mindenki csak így ismeri! Tudja, aki mindig azt a szép krumplit árulja a piacon. -De én nem ismerem őt! -Neeeeeeeeeeeeeeeeeem?????Dehát őt mindenki ismeri. A második ház, ahogy bejövünk a faluba. -De én BP.-n vagyok... -Ó, hát akkor.... -Kaptam egy telefonszámot önöktől, és úgy kezdődik,hogy 06 96! -Igen? -Csak azt akarom kérdezni, hogy ugye vannak az emelt díjas 90-es számok, na, ez akkor még drágább? -Jónapot kívánok! Ön élő ember??? -???????????????? -Jónapot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István,vagy nem tudom...valamelyik király nevű utca... -A Kossuth utcában találtam egyet. -Há.....azaz! Kossuth is király volt, nem? -Jó napot kívánok. Egy borzasztó nagy kérésem lenne Önökhöz! -Igen? -Tetszik tudni én egy idős néni vagyok már és nagyon fáj a lábam! -Igen, és miben segíthetek? -Hát arról lenne szó, hogy most itt van nálunk az unokánk, és fagyit szeretne enni, és van ez a Family Frostos autó, hallom is, hogy szól, itt csilingel az utcában. Tudna szólni valakinek, hogy felhozna nekünk valamilyen jégkrémet? Mert hát én nem tudok lemenni érte... -Sajnos ebben nem tudok segíteni, kérje meg a szomszédját... -Na,már megint más vettefel! Már ötödjére hívom magukat. Hát ez nem igaz, hogy egy számot sem lehet felhívni, amit maguk adnak! Azt hiszik, hogy szórakozásból fizetek ki annyi pénzt,hogy magukat felhívjam????? Mert nem tudnak megadni egy normális számot sem???? -Miben segíthetek pontosan? (felsorol pár pesti számot) -A 06-1-et elérakta? -Miért raktam volna, hiszen pesti vagyok!!!! -Dehát mobilról beszél! -Neeeeeeeeeeeeeeeeem! Igaz,hogy van egy kis antennája,de.... - Jónapot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről! Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, de sajnos nem emlékszem mi a kedvenc étele, amit annyira szeret és most szeretném őket felhívni,hogy majd a hétvégén kedvébe tudjak járni, és ezért szeretném, hogy megadják a szám.... (fülkéből telefonált, és lejárt a pénz...)

9515. Narim (2009-01-24 18:56.18)   - (válasz Dr.Kotász 9514. hozzászólására)

:):):)

9514. Dr.Kotász (2009-01-24 18:46.44)

- Do you speak English ? - Yes! - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no...I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast...

9513. Dr.Kotász (2009-01-24 18:45.02)

Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt. Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra: ESET: Tégla a fejére. ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre... HALÁL NEME: De Igen! KELT: Akart, de nem tudott...

9512. Dr.Kotász (2009-01-24 18:31.34)

- Lev… lev… leveeeeeegőőőőőőőt!!!!! - ASZT MA nem kapsz.

9511. Dr.Kotász (2009-01-24 18:27.29)

- Halló, itt Sam beszél. - Itt meg hátszél fúj!

9510. Dr.Kotász (2009-01-24 17:58.13)

Jótanácsok íróknak: 1. Az alliterációk az alkotásban alapvetően alkalmazhatatlanok. 2. Kerüld a kliséket, mint a pestist, hiszen valamennyi lerágott csont csupán. 3. Idegen szavakat ne használj, csak úgy furtonfurt-srévizavé. 4. Az ember soha ne általánosítson. 5. Kerüld az idézeteket, hiszen ahogy Ralph Waldo Emerson is megmondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, amit mondani akarsz!" 6. Az összehasonlítások ugyanolyan rosszak, mint a klisék. 7. A közönségesség könnyen elcseszi a mondanivalót. 8. Ne légy szószátyár, sose használj több szót a szükségesnél, mivel ez nagymértékben felesleges és lényegtelen, ráadásul semmi szükség arra, hogy a kelleténél bővebben fejtsd ki azt, amit néhány egyszerű szóval is elmondhatna egy normális ember. 9. Légy többé-kevésbé specifikus. 10. A túlzás mindig ezerszer katasztrofálisabb, mint a korrektség. 11. Egyszavas mondatok? Törölni! 12. Az analógia éppolyan felesleges az írásban, mint a toll a kígyón. 13. A passzív szerkezet kerülendő. +1. Kinek van szüksége szónoki kérdésekre?

9509. Dr.Kotász (2009-01-24 17:52.43)

Ausztria: -Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz? -Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá. Belgium: -Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos? -Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük. Dánia: -Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült. -Nem, de mégis úgy néz ki. Finnország: -Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő? -Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például. Franciaország: -Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni? -Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek. Görögország: -Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute? -Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését. Hollandia: Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik? -Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít. Írország: -Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld? -Nem. Az ajtók színesek. Luxemburg: -Létezik-e egyáltalán Luxemburg? -Létezik, de elfér egy tekercs filmen. Nagy-Britannia: -Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek? -Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik. Olaszország: -Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába? -Nem igaz. Ők maguk ölik meg. Portugália: -Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt? -Nem igaz. Nem volt híres portugál. Spanyolország: -Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak? -Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos. Svédország: -Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek? -Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.

9508. Narim (2009-01-24 17:17.10)

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza. A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője: - Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten. - A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást! - Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

9507. Narim (2009-01-24 17:15.54)

Értelmező szótár társkereső hirdetésekhez: A nők által feladott hirdetésekben: Negyvenes éveiben: 49 éves Kalandvágyó: Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben Atletikus alkat: Lapos fenekű gebe Átlagos kinézetű: Ronda, mint a bűn Gyönyörű: Beteges hazudozó Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint Iskolázott: Kibukott a főiskoláról Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett Szabadlelkű: Pénzvadász Vidám: Idegesítő Jó hallgatóság: Már majdnem autista Modern: Állandóan szőrös a lába Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz Nyitott: Mindenre elszánt Társaságot kedvelő: Lármás Szenvedélyes: Lármás Költői: Anyagilag instabil, depressziós Rubensi alkat: Dagadt Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól Kéjsóvár: Nagyon dagadt Arányos alkatú: Baromira dagadt Özvegy: Halálra szekálta az első férjét Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor Férfi hirdetésekben: Negyvenes éveiben: 52 éves és egy 22 éves nőt keres Sportos: Ül a kanapén és meccset néz Átlagos kinézetű: Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén Tanult: Mindig hülyének fog nézni Szabadlelkű: Lefekteti a nővéredet is Első a barátság: Amennyiben ez meztelenséggel is jár Őszinte: Beteges hazudozó Szeret összebújni: Beteges hazudozó Mackós: Túlsúlyos, szőrösebb mint egy medve Vallásos: Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor Becsületes: Piti bűnöző, de még egyszer sem kapták el Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel.

elejére ... 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 ... végére