Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (594. oldal)

elejére ... 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 ... végére

9206. Narim (2009-01-10 21:00.03)   - (válasz Pirosalma 9205. hozzászólására)

:):):)

9205. Pirosalma (2009-01-10 20:49.42)

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól. - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát. - Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

9204. Narim (2009-01-10 18:48.51)

Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen. Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő. Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok. Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddabluzt... Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás... Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt. Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el.. Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várjak a halban! Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonló. Hol lakik Tarzan? - Inda House. Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás. Miért hideg a hajnali szél? - Mert egész éjjel kint volt. Hogy mondjak angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

9203. Szellkiki (2009-01-10 15:47.22)

-Minek megy a vak az erdőbe???? -??? -Fának

9202. Narim (2009-01-10 15:42.47)

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi. - Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához. - Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!

9201. Narim (2009-01-10 15:41.05)

Kémiaórán a tanár ezt kérdezi: - Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik? - Nem, tanár úr. - Nagyon jó! És miért nem? - Mert akkor nem tetszene beledobni...

9200. Narim (2009-01-10 15:40.19)

- Jean, tud maga vezetni? - Igen, uram. - Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

9199. Narim (2009-01-10 15:39.38)

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak: - Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé! A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak: - Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé! A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle: - Bocsánat uram, de előbb talán fizessen... Erre a vendég: - Na, kezdődik a balhé...

9198. B. J. A. (2009-01-10 15:31.53)   - (válasz Eldarion3791 9195. hozzászólására)

Köszönöm köszönöm köszönöm! :D Végre egy vicc, ami a nők mellett áll! XD

9197. Narim (2009-01-10 15:29.38)

Józsi és Sanyi focimeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt: - Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

9196. Eufrozina85 (2009-01-10 10:05.11)   - (válasz Eldarion3791 9195. hozzászólására)

Ó je, imádom ezt a viccet, végre valami a nők mellett áll ki :)

9195. Eldarion3791 (2009-01-10 09:15.33)

Előre elnézést kérek:-)))) A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost.Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól: -Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök hozzátartozójának egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell. Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal: -Na és mennyibe kerül egy agy? -500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy. Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helyiségben igyekeznek elfojtani a vigyorukat és kerülik a női pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi: -És miért, hogy a férfi agy 25x drágább? Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen. -Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt.

9194. Pirosalma (2009-01-09 23:51.28)

A szexológus válaszol... - A vőlegényem még mindig találkozgat a volt barátnőivel. Attól tartok, nem lesz hozzám hűséges. - A férfiúi szerelem nem ismer határokat, és a felmérések szerint a szexpartnerek számával egyenesen arányos. Így elmondhatjuk: azzal, hogy a vőlegénye más nőkkel is találkozgat, csupán az Ön iránti szerelme növekszik. A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyről. - A férjem túl gyakran bulizik a barátokkal. - Ez teljesen természetes reakció; tulajdonképpen ösztönözni is kell erre a férjeket. A férfit vad ösztönei arra kényszerítik, hogy barátainak mindegyre bizonyítsa rettenthetetlen bátorságát. Mindez rendkívül megerőltető, így a hazaérkezés a férje számára igazi öröm - de biztos vagyok benne, hogy ezt már Ön is tapasztalta. A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyről. - A férjem szeretné, ha kipróbálnánk, milyen hármasban, a húgommal. - Férje igazán ragaszkodik Önhöz. Nem tud betelni Önnel, így aztán hova máshova fordulhatna, mint a kedves húgához. Szó se róla, ez aztán összehozza az egész családot! Esetleg néhány unokanővér is beszállhatna. Ha még mindig aggódik, akkor csak hagyja őt bulizni a rokonokkal, továbbá vegyen neki egy pompás ajándékot, készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyről. - A férjem folyton az orális szexet erőlteti. - Hát akkor csak tessék! A spermának remek íze van, ráadásul egy kávéskanál csupán 10 kalória. Tápláló, segít megőrizni az alakját, ráadásul kifejezetten jót tesz a bőrének. Ebből is láthatja, hogy férje ajánlata teljesen önzetlen. Tudnia kell, hogy az orális szex kifejezetten fájdalmas a férfiaknak, amennyiben pedig ilyen ajánlattal áll elő, az csak az Ön iránti szerelmét mutatja. A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyről. - A férjem nem találja a csiklómat. - A csiklója nem érdekli a férjét. Ha annyira izgatja, hát legyen szíves foglalkozzon vele a szabadidejében. Megfontolandó továbbá, hogy a családi költségvetés kiegészítése céljából esetleg rögzítheti ezeket a pillanatokat, hiszen a piacon jó néhány ezrest érhetnek ezek a felvételek. A bűntudat enyhítésére az a legjobb módszer, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyről. - A férjem szeretkezés után azonnal elalszik. Nincs időnk beszélgetni. - A szex rendkívül megerőltető a férfiaknak, ezért aztán pihenésre van szükségük minden egyes aktus után. Tudnia kell, hogy minél jobban szereti Önt, annál nehezebb dolga van az ágyban, így aztán annál többet kell pihenjen. Nem szabad megerőltetni, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot, készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyről. - A szeretkezéseink soha nem tartanak fél percnél tovább. - A férje igazán szereti Önt. Annyira odavan Önért, hogy egyszerűen nem tudja magát kordában tartani. Bizonyított, hogy minél rövidebb az aktus, annál nagyobb a szeretet. Szerelmét legjobban egy pompás ajándékkal, és egy remek vacsorával lehet viszonozni. - Férjemet hidegen hagyja az előjáték. - Az előjáték elképesztően fájdalmas a férfiaknak. Nem jelent ez mást, mint, hogy nem is szereti Ön igazán a férjét, ha egyszerilyen kegyetlen feladatokra akarja rábírni. Mindezt pedig csak azért, hogy beinduljon. Hagyjon fel ezekkel az elvárásaival, engesztelésül vegyen neki egy pompás ajándékot, és készítsen egy remek vacsorát. - Még soha nem volt orgazmusom a férjemmel. - A női orgazmus mese. Militáns feminista csoportok terjesztik, és hihetetlenül nagy veszélyt jelent a család intézményére. Említeni sem szabad neki, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot. Ja és persze a remek vacsoráról sem feledkezzen meg...

9193. Pirosalma (2009-01-09 23:44.59)

Értelmező szótár férfiakhoz "Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak. "Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd. "Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon? "Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek. "Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik. "Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól. "Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz? "Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról. "Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak! "Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj. "Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani. "Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé. :DDD

9192. Pirosalma (2009-01-09 23:36.49)

Anya a 15 éves terhes lányához: - Jaj, lányom, hát hová tetted a fejedet!?! - A hátsó ülésre, mama.

9191. Narim (2009-01-09 14:31.59)

Kisgyerek a repülőn a stewardessnek: - Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba? - Dehogyis kisfiam, nem fogunk! - De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben? - Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény! - És a cápák nem fognak minket bántani? - Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged! - És így nem fog megenni a cápa? - De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.

9190. Narim (2009-01-09 14:30.03)

Társkereső hirdetés: Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

9189. Narim (2009-01-09 14:29.40)

A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik: - Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni? - Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.

9188. Narim (2009-01-09 13:29.38)

A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos: - Ezt én nem tűröm tovább! Ez a fickó szemérmetlenül csal! - Ugyan már, miből gondolod? - kérdik a többiek. - Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!

9187. Narim (2009-01-09 13:28.23)   - (válasz Eldarion3791 9173. hozzászólására)

Nagyon tetszik! :):):):)

9186. BociAERO (2009-01-08 22:54.32)

Két rendőr beszélget: - Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában. - És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

9185. Parbat (2009-01-08 22:53.50)

a legjobb vicc hogy megint adjak szombat este az Indul a bakterház cimu filmet, de ez nem vicc :)

9184. Plunket (2009-01-08 22:33.44)   - (válasz Parbat 9183. hozzászólására)

:XDD

9183. Parbat (2009-01-08 22:24.37)

Na figyusztok, megtortent eset!: Mentem a bicajjal este, rendor megallitott, hogy nem eg a lampam, mondom neki, hogy persze -most-, nem ég mert állok (és mutatok a dinamóra), erre a rendőr, "ja, tényleg, bocs", aztán odébbsomfordált :)

9182. Plunket (2009-01-08 22:04.55)   - (válasz Pirosalma 9181. hozzászólására)

Puszillak Angyalka!

9181. Pirosalma (2009-01-08 22:02.16)   - (válasz Pirosalma 9180. hozzászólására)

De most mennem kell. További szép estét:)

9180. Pirosalma (2009-01-08 22:01.20)   - (válasz Plunket 9179. hozzászólására)

Te kis ledér:D Jól van na, hagylak pihenni:D

9179. Plunket (2009-01-08 21:59.38)   - (válasz Pirosalma 9178. hozzászólására)

Már kezded,nem hagysz nyugodni az éjjel?.:XD

9178. Pirosalma (2009-01-08 21:57.00)

Tipikus "értsd félre" vicc: Hosszú és kemény, beveszed a szádba, ide-oda mozgatod, egyre mélyebben, egyre gyorsabban, már valami fehér folyik a szádból, mikor végre kiveszed a FOGKEFÉT!!! :DDD

9177. Pirosalma (2009-01-08 21:55.32)

Egy este az ismerősöm hazafelé tartott a munkából, de nem vette észre, hogy a kocsi egyik hátsó lámpája kiégett. A mögötte haladó rendőrautó villogott rá, hogy megállítsa, de a barátnőm nem vette észre, és továbbhajtott. Végül a rendőr bekapcsolta a szirénát, mire a barátnőnk félreállt. A rendőr melléállt, és megkérdezte tőle: - Asszonyom, ön sose néz tükörbe? - Jaj, Istenem! - túrt bele idegesen kócos hajába a hölgy. - Még nem volt rá időm, most jövök a munkából. A gumicsizma.hu-ról:D

elejére ... 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 ... végére