Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (600. oldal)

elejére ... 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 ... végére

9026. Lasimoci (2008-12-23 07:48.12)   - (válasz Anitabagwell 9025. hozzászólására)

Igen, két hülye pöcs DJ-ről van itten szó. :)

9025. Anitabagwell (2008-12-23 07:43.26)   - (válasz Lasimoci 9023. hozzászólására)

ezt nem értem, mondjuk lehet azért, mert nem értek a diszkó a zenéhez. XD. a Bárány az egy DJ asszem. De ez a Hamvai? akkor ez is? :D gondolom mert így már érthető XDDDDDD.

9024. Lasimoci (2008-12-23 06:13.25)   - (válasz Lasimoci 9023. hozzászólására)

Bárány. Bocsi.

9023. Lasimoci (2008-12-23 06:13.10)

Két diszkós beszélget: - Mi lesz, ha Brárny meghal a buli előtt? - Nem baj, majd elhozzák a Hamvait.

9022. Narim (2008-12-22 20:28.07)

Elég idétlen, de azért leírom: - Hogy mondják angolul: Gyere Bodri kutyám, szedd a sátorfádat! - Kámon máj dog Bodri, letsz gó kempingszerkó!

9021. Narim (2008-12-22 20:07.07)

Kicsit régen írtam ide! :) Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja? - Meghalt a feleségem. Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve: - Nem is igaz... Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

9020. Eldarion3791 (2008-12-21 13:27.17)

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek acsöngettyűje néma marad. Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt. Ekkor megszólal tizenegy csengettyű.... -------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------- Két homokos utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya sem figyel ránk, mindenki alszik. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Mi történt bácsi? - Sajnálom aranyom, de a leszállásközben, mindig hánynom kell. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na! -------------------------------------------------------------------- -------------------------------- Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

9019. Eldarion3791 (2008-12-21 13:26.20)

Kolompárék építési naplója: Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja. Szeptember 22. A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve". Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk. Október 5. Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk. Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem. Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá. Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk. Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk. Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze. Január 4. Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt. Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt. Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény. Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Február 16. Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Február 24. Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje! Február 25. Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés! Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

9018. Capt.JackSparrow (2008-12-19 18:17.00)

Csinos pincérlány éppen összeírja a vendég reggeli-rendelését: -Szóval kér egy csésze kávét, két szelet pirítóst, egy szelet sonkát és két tojást. És hogyan kéri a tojásait, uram? Tükörtojásnak, vagy rántottának? -Inkább csak simogatva!

9017. 8ÉVES (2008-12-18 21:15.01)   - (válasz Jerryco 9016. hozzászólására)

Most magamon nevettem........

9016. Jerryco (2008-12-18 21:13.32)   - (válasz 8ÉVES 9014. hozzászólására)

Így már jobb...

9015. Jerryco (2008-12-18 21:13.11)   - (válasz 8ÉVES 9013. hozzászólására)

kihagytad a fa***ést! :)

9014. 8ÉVES (2008-12-18 21:12.54)   - (válasz 8ÉVES 9013. hozzászólására)

Elkúrtam...de nagyon... Mi a kőzős az őnkielégités és az 5tős lottóban... Őt jó húzzás és milliok ütik a markod...

9013. 8ÉVES (2008-12-18 21:10.48)

Mi a kőzős az 5tős lottóban? Őt jó húzzás és milliok ütik a markod...

9012. Vanessasa (2008-12-18 20:20.08)   - (válasz Cassy15 8978. hozzászólására)

tecc a magyar fordítás...:D

9011. Eldarion3791 (2008-12-18 20:15.07)   - (válasz Cassy15 8978. hozzászólására)

JÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ:-))))

9010. Bia-Bia (2008-12-18 20:12.43)

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja: - Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk. - Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal? - Igen. - Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze? - Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

9009. LLfrog (2008-12-17 22:02.05)   - (válasz Cassy15 8978. hozzászólására)

ez kajak nagy:P de szerintem ez alap tudás...ezeket mindenki tudja:D XD XD elvetemült:D

9008. Wellington (2008-12-17 21:11.23)   - (válasz Bury 9002. hozzászólására)

Na jó! Azért akadnak kivételek. ;):))

9007. Mtta (2008-12-17 19:44.57)   - (válasz Jacques24 9004. hozzászólására)

, hogy együtt menjenek a korrupt politikusok büntetőtárgyalására, majd pedig koszorút vigyenek a Gyurcsány család kriptájába.

9006. Henkee (2008-12-17 15:27.28)   - (válasz Cassy15 8978. hozzászólására)

:DDD

9005. Henkee (2008-12-17 15:24.59)   - (válasz Jacques24 9003. hozzászólására)

XD

9004. Jacques24 (2008-12-17 12:56.19)

Ami sohasem fog megtörténni... A négy nyelven beszélő rendőr lesegíti a villamosról a munkában megfáradt cigányt.

9003. Jacques24 (2008-12-17 12:55.16)

Bemegy a cigány a munkaközvetítőbe: - Dolgozni szeretnék! - Hát nézze... van itt egy vezérigazgatói állás, napi 2-3 óra munka, titkárnővel, egy Audi 8-assal, másfél milliós fizetéssel. - Maga viccel velem? - kérdi a cigány. Mire a válasz: - Maga kezdte...

9002. Bury (2008-12-16 23:20.12)   - (válasz Wellington 9001. hozzászólására)

Én nem utálom...........mindet

9001. Wellington (2008-12-16 23:08.52)   - (válasz Bury 9000. hozzászólására)

XDDDDDDDDDDD Ez nagyon jó! Én is utálom a tanárokat. :DDD

9000. Bury (2008-12-16 23:07.15)

Ki az abszolút büdös? Akit a pap is vizipiszollyal kerestel meg. Mi a hasonló a tanárban és a drogosban? Mindkettőt csak az anyag érdekli...

8999. Bia-Bia (2008-12-16 22:53.40)

Tanár: - Pistike, hogy nevezik azt az embert, aki akkor is tovább beszél, amikor már senki nem figyel rá? Pistike: - Tanárnak. Buli után a pasi így szól a frissen megismert szőke lányhoz: - Cseréljünk telefonszámot! Mire a szöszi: - Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik. A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Gézától kapta pár napra megőrzésre, amíg Géza elutazott. Szöszi: - De cukiiii! Kitől vaaan? Julcsi: - A Gézától. Szöszi: - Miért nem védekezteteeek?

8998. Egyszarvúcska (2008-12-15 02:24.27)

Régik, de én imádom :P -Anyúúú, én nem szeretem a nagymamit! -Nem baj kisfiam, kiteszed a tányér szélére! Két légy beszélget Robinson fején. -Oké, akkor majd találkozunk pénteken... Mi fut át a légy agyán, amikor nekiütközik a szélvédőnek? -------------- -a se*ge :P

8997. Cassy15 (2008-12-14 22:59.57)

- Hány tojást tudsz megenni éhgyomorra? - Kettőt! - Bolond vagy! Hiszen csak az első tojást eszed éhomra, a másodikat már nem! - Kitűnő vicc, ezt én is kipróbálom… - Mondd, Agenor, te hány tojást szoktál megenni éhgyomorra? - Négyet vagy ötöt. - Kár! Mert ha kettőt ettél volna, akkor tudtam volna mesélni egy kitűnő viccet

elejére ... 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 ... végére