Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (600. oldal)

elejére ... 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 ... végére

9166. Pirosalma (2009-01-08 16:59.37)

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszer csak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot. - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi, a kutya volt. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát. - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa: - Maszat, vigyázzál már onnan, mert rádszarik!!

9165. Narim (2009-01-08 16:57.43)

Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja: 1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle. 2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk? 3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak! 4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

9164. Kaly007 (2009-01-08 16:49.21)

Mit csinál a magyar futball válogatott ha megnyerik a foci Vb-t? -Kikapcsolják a Playstationt.

9163. Kaly007 (2009-01-08 16:48.13)

Mi a különbség az erotika és a perverzió között? ??? Erotika ha tollpihével csinálod, perverzió ha egy csirkével.

9162. Kaly007 (2009-01-08 16:46.54)

Radiológus magához hívatja a beteget: -Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? -A rosszat doktor úr! -Rendben. A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik! -Hát ez szörnyű...és mi ajó hír? -Photoshoppal el tudom tüntetni.

9161. Kaly007 (2009-01-08 16:44.10)

Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni? Mert előtte még haza kell menniük.

9160. Narim (2009-01-08 16:35.22)   - (válasz Évicem 9158. hozzászólására)

Én is majdnem kiestem a székből! :)

9159. Narim (2009-01-08 16:34.27)

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének. - Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa. - Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

9158. Évicem (2009-01-08 16:34.06)   - (válasz Narim 9157. hozzászólására)

A Micimackóson én is hangosan nyerítettem :))))

9157. Narim (2009-01-08 16:32.29)

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára. - Mi a vétked? - Lopok, atyám. - Mondd úgy: loptam! A cigány zsebredugja az órát. - Loptam - feleli. - Mit, gyermekem? - Egy órát. - Visszaadtad-e a gazdájának? - Én magának adom, atyám. - Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának! - Próbáltam, de nem kellett neki. - Hát akkor tartsd meg, fiam.

9156. Narim (2009-01-08 16:31.37)

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök: - Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak! - Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

9155. Narim (2009-01-08 16:30.43)

Vidéki kislány felel ókori történelemből. - Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában? - Plutóval. - Egyáltalán nem! Törd még a fejed! - Néróval. - Szó sincs róla. - Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

9154. Narim (2009-01-08 16:26.49)

- Miért nincs Bukaresten metró? - ??? - Mert összeütközne az életszínvonallal.

9153. Bodyboy (2009-01-08 16:23.46)

Megy a RUHAT az erdőben és találkozik a nyuszival... hamm bekapja... megy tovább összefut a medvével... hamm bekapja... egy kis idő elteltével szembe jön vele az ember, de hirtelen elkapta és bekapta a RUHAT-ot... mi ebből a tanulság? -Nem a ruhat eszi az embert XD

9152. Narim (2009-01-08 16:23.46)   - (válasz Eldarion3791 9151. hozzászólására)

Örülök, hogy tetszett! :):)

9151. Eldarion3791 (2009-01-08 16:10.06)   - (válasz Narim 9146. hozzászólására)

:DDDD Szakadtam!!! :DDD

9150. Narim (2009-01-08 16:06.08)

Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat: "Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált." Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki: "Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket. Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!"

9149. Narim (2009-01-07 19:43.19)   - (válasz Eufrozina85 9148. hozzászólására)

Jaja. A teljes szövegben biztos nem ilyenek. Csak így kiragadva, hát elég félreérthetőek! :)

9148. Eufrozina85 (2009-01-07 19:35.48)   - (válasz Narim 9146. hozzászólására)

Nem mondom :) Már hallottam arról, hogy egy pszichológus gyerekekre veszélyesnek ítélte a Micimackót, mert feltehetően rejtett szexuális kapcsolat van Micimackó és Malacka közt. Azt gondolom, ezek az idézetek is túlmagyarázottak, ki vannak ragadva a szövegkörnyezetükből. De azért érdekes olvasgatni őket... :)

9147. Narim (2009-01-07 19:21.54)

A szőke pizzát rendel az étteremben. - Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre? - Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.

9146. Narim (2009-01-07 19:20.36)

Nem tudom, hogy ki az, aki ilyeneket gyűjt! Valós "pornó"-idézetek a Micimackóból: - Úúu! - mondta Micimackó. - Ez fáj. - A dolog úgy áll - állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (...) És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani: - Úúu! És egyszerre csak azt mondta: - Jaj! Aztán még ennyit mondott: - Hopp! - Mint mikor a dugó kijön a palackból. - Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra. Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta. - Mi történt a farkaddal? - mondta meglepetve. - Mi történt volna? - mondta Füles. - Nem látom sehol. (...) - No mit mondtam, ugye, látod? - Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (...) - Kellemetlen - mondta Micimackó. - Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erőlködéstől. Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra. Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon. - Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...) Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...) Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...) - Hol vagy, Malacka? - Alul - mondta Malacka, olyan alul került hangon. - De mi alatt? - Alattad - nyögött Malacka. - Állj fel. - Ó! - mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (...) - Én sem akartam alul kerülni - mondta Malacka tompán és bánatosan. - De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az. - Lám, az enyém! - kiáltott Zsebibaba... - Á, mégse... ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte azt hittem, hogy az enyém... De mégis! De mégse! Látod a tiédet, Micimackó? - Nem én. (...) - Malacka! Én látom a tiédet! - mondta hirtelen Micimackó. - Az enyém olyan szürkés - mondta Malacka, aki nem mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá ugrándozott. - Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám! Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig ő nyert! - Gyün - kiáltott Micimackó. - Biztos, hogy az enyém? - sivalkodott Malacka izgatottan. - Persze, hogy az enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á, jaj... - Próbálj meg engem is lökdösni! - mondta Zsebibaba mohón. - Nézz ide, Füles... a Tigris engem is... Mondd, Malacka, te mit gondolsz?... Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott; (...) ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja - de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és kedves dolog az is.

9145. Narim (2009-01-07 19:14.25)

A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt: - Miért van az ablakokon rács? - Biztonsági okok miatt. - Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?

9144. Narim (2009-01-07 19:11.05)

- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától. - Micsoda? - Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod? - Van... - Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van? - Így. - Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz? - Igaz. - Na látod, ez a logika! Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához. - Mondd, Sanyi van neked akváriumod? - Nincs. - Na látod! Akkor te buzi vagy.

9143. Narim (2009-01-07 19:09.16)

- Mit parancsol, uram? - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne. - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

9142. Pirosalma (2009-01-07 19:09.06)   - (válasz Narim 9141. hozzászólására)

És milyen igaz XD

9141. Narim (2009-01-07 19:07.07)

- Mi a különbség a matektanár és a prostituált között? - ??? - Az, hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matektanár pedig élvezi a halmazokat.

9140. Narim (2009-01-07 19:06.37)   - (válasz Pirosalma 9139. hozzászólására)

:):)

9139. Pirosalma (2009-01-07 19:01.17)

Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba. A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat. Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

9138. Pirosalma (2009-01-07 18:59.56)

Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól: - Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod? - Majd eldönti ő maga, ha felnő.

9137. Pirosalma (2009-01-07 18:55.40)

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle: - Mit csinálsz, drágám? - Elhagylak. - De miért? - Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy. - Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...

elejére ... 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 ... végére