Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (607. oldal)

elejére ... 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 ... végére

8956. THeSHaRK (2008-11-29 23:53.09)

Mit keres 20 szőke tinilány a jegestenger mélyén? -Leonardo Di Caprio-t.

8955. THeSHaRK (2008-11-29 23:52.01)

Chuck Norris olyan kemény h elgörbül rajta a lézer. Chuck Norris csak 1szer ütött mellé,azóta kék az ég.

8954. THeSHaRK (2008-11-29 23:33.12)

Mi a világ leggyorsabb állata? -amelyik átmegy úgy etiopián h nem eszik meg.XD

8953. Narim (2008-11-29 16:12.44)   - (válasz Ghzymo 8951. hozzászólására)

Bírom ezt a viccet! :):)

8952. Vivi0922 (2008-11-29 16:09.35)

A teve és az elefánt találkoznak. Elefánt:-Neked a hátadon nőtt ki a melled! Teve:-Még mindig jobb,mintha az arcomon nőtt volna ki a farkam!

8951. Ghzymo (2008-11-29 16:05.34)

-Apu!Megerőszakoltak a homokosok! -Miért nem futottál el,kisfiam? -Hogyan,tűsarkú cipőben?

8950. Narim (2008-11-29 16:03.31)

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól. - Látom megszabadultál attól a dögtől! - Igen. És magával vitte a kutyáját is!

8949. Narim (2008-11-29 16:02.34)

Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a medve: - Mit csinálsz, nyuszika? Megőrültél, úgy vezetsz! - Hát ilyen szar hepe-hupás úton nem lehet normálisan vezetni. - Te bolond, ez nem hepe-hupás út, hanem a sünök ülősztrájkolnak!

8948. Narim (2008-11-29 16:01.45)

Egy farmer egyszer vásárol néhany disznót egy kereskedőtöl. Elmagyarázza a farmerünknek hogy ha a kocák megtermékenyültek akkor a pocsolyában fognak feküdni. Az emberünk megköszöni a segítséget és fogja a disznokat és hazamegy. Igen ám de valamit félreértett, azt hitte hogy ő kell hogy megtermékenyítse a disznókat. Fogja és feltereli őket kora reggel a teherautóba hogy kivigye az erdőbe, ahol majd megteszi mindet. Meg is történt a dolog, este holtfáradtan bezuhan az ágyba. Reggel rohan ki és látja hogy egy disznó sem fekszik a pocsolyában. Gondolja nem jól csinálta amit csinált, hát megint kiviszi őket és mindegyiket megteszi kétszer. Másnap reggel nem bír felkelni az ágybol, hát kiküldi a nejét hogy nézze már meg mit csinálnak a disznók. A feleség elmegy, majd kisvártatva visszajön. - Asszon, fekszenek-é már a desznyók a pocsolyába? - Nem! -Há' mit csinálnak? -Mindegyik fenn van a teherautón és az egyikük veszettül nyomja a dudát!

8947. Ghzymo (2008-11-29 16:01.42)

A férj bemegy a fürdőszobába a papagájával és elkezd borotválkozni.A papagáj megszólal: -Úgyis megvágod magad!Úgyis megvágod magad!Úgyis megvágod magad! A férfinak elege lesz a papagájból és belevágja a wc-be.Megborotválkozik sérülés nélkül.Kimegy a fürdőszobából.Bemegy a felesége.Ráül a wc-re. Megszólal a papagáj: -Mondtam,hogy megvágod magad és még szőrös is maradtál.

8946. Narim (2008-11-29 16:00.24)

A bogarak fociznak. A hőscincér odamegy a padon ülő bogarakhoz, és megkérdezi: - Te miért nem játszol? - Nem látod? Én vagyok a cserebogár. - És te miért nem játszol? - kérdezi a mellette ülőt. - Was? - Hagyd, ez svábbogár!

8945. Narim (2008-11-29 15:59.58)

Az állatok futballmeccsén az elefánt véletlenül rálép a kisegér lábára. Az egérke jajgatva ottmarad a gyepen, az elefánt odasiet, fölemeli gyöngéden, és azt mondja: - Jaj, ne haragudj, nem volt szándékos! - Semmi baj - mondja a kisegér -, történhetett volna fordítva is.

8944. Narim (2008-11-29 15:59.29)

A nyuszika az erdőben találkozik a rókával: - Na, nyuszika én most téged megeszlek! - Jaj, ne egyél meg róka koma. Inkább megígérem, hogy a te pártodra fogok szavazni! Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkassal: - Na, nyuszika én most téged megeszlek! - Jaj, ne egyél meg farkas koma. Inkább megígérem, hogy a te pártodra fogok szavazni! Megy tovább a nyuszika és találkozik a medvével. - Na, nyuszika én most téged megeszlek! - Jaj, ne egyél meg medve koma. Inkább megígérem, hogy a te pártodra fogok szavazni. Néhány nappal később a nyuszika találkozik mind a három állattal, akik azóta már egymástól tudják, hogy a nyuszika becsapta őket. - Na, nyuszika mi most téged megeszünk!!! Mire a nyuszika: - ÉLJEN A HÁROMPÁRTI KOALÍCIÓ!!!

8943. Narim (2008-11-29 15:58.48)

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi: - Hát magával meg mi történt? - Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

8942. Narim (2008-11-29 15:58.19)

Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni: - Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau. A postás felírja, majd megszólal: - Ez csak 9 szó, és mi minimum 10-et számlázunk. Most ingyen beletehet még egy szót. Megszólal a kutya: - Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe...

8941. Narim (2008-11-29 15:44.22)   - (válasz Bartcsa 8934. hozzászólására)

Hahaha! Ez nagyon jó! :):)

8940. Narim (2008-11-29 15:43.57)   - (válasz Eldarion3791 8933. hozzászólására)

Ezt régóta kerestem. Köszi. Nagyon jó vicc! :):):):)

8939. Vivi0922 (2008-11-28 22:07.03)

Az idős bácsi felszáll a buszra és kedvesen megszólítja a sofőrt: -Bocsánat uram,Pityák János vagyok,megmondaná,hogy hol kell leszállni a Hősök teréhez? -Semmi gond bácsi,majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik és leül. Mikor megérkeznek a térre a vezető szól: -Öreg pityák leszállás! Mire a busz végéből három öreg nő felugrik a helyéről: -Kötyönjük tyépen!

8938. Kitti0425 (2008-11-28 18:24.23)

A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban. - Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon! - Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső! - De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő. A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne. A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja: - Elnézést, de miért ruha nélkül fut? - Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet. - És akkor miért van Önnél a ruhája? - Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi. - És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz? - Á, nem. Csak ha esik az eső.

8937. Kitti0425 (2008-11-28 18:23.59)

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen hajol be és beleesik a kútba. Mire az asszony felkiált: - Nahát, ez működik!

8936. Kitti0425 (2008-11-28 18:23.46)

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől???

8935. Kitti0425 (2008-11-28 18:23.32)

A "szőke" férj kalandja A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt félórával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát: - Hu vazze ! Majdnem lebuktam!

8934. Bartcsa (2008-11-28 18:20.37)

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit: - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat. Összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: - Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: - Hol voltál, kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

8933. Eldarion3791 (2008-11-28 18:15.27)

Pszichológiai elemzés Micimackóékról Micimackó: Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre. Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás). Növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is. Tigris: Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni. Füles: Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott osszegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?"). Kanga: Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el. Zsebibaba: Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is tesz Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét. Nyuszi: Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki. Bagoly: A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is. Róbert Gida: Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont ...

8932. Eldarion3791 (2008-11-28 18:04.06)

A szenilis nagypapa a szafari vadászélményeiről mesél az unokáknak. -Tudjátok gyerekek, mentem a szavannán, és egyszer csak elém ugrott egy vérszomjas oroszlán. Gyorsan lekaptam a puskámat a vállamról, és lelőttem a fenevadat, majd levágtam a jobb combját, és rákanyarítottam a bal vállamra. Ahogy mendegélek tovább, elém ugrik egy iszonyatos gepárd. Azt is lelőttem, a bal combját levágtam, és rátettem a jobb vállamra. Ekkor csengetnek. A nagypapa kimegy pár percre, és mikor visszajön, megkérdezi az unokáit: -Hol is tartottam, gyerekek? -Hát ott nagypapa, hogy jobb comb a bal válladon, bal comb a jobb válladon. -Ja igen! Én meg csak nyaltam, és nyaltam, és nyaltam...!

8931. Husosbarack (2008-11-28 17:36.35)

Biztos ősrégi vic már,de én ma hallottam tanáromtól: Piroska sétál az erdőben,útban a nagymamához.Elkapja farkas,letépi a ruháját és jól meghúzza.Megtörténik az aktus,a farkas rágyújt egy cigire,majd nekidőlve egy fának megkérdezi Piroskát: -Nos Piroska,mit mondasz a nagyidnak,miért késtél? -Éppen sétáltam,amikor elkapott a farkas és kétszer meghúzott. -De Piroska én csak egyszer... -Miért nem érsz rá?

8930. Narim (2008-11-25 22:25.38)

A skót nagyapa a háborús élményeit meséli az unokáinak: - Az ellenséges csapatok körülzártak minket. Az élelmiszer tartalékaink kimerültek. Nem volt mit ennünk és nem volt már egy csepp whiskynk sem, s mikor megérkezett végre az utánpótlás és a felmentés, már majdnem szomjan haltunk. - Víz nem volt a közelben? - kérdi az egyik unoka. - Dehogy nem volt. De mosakodni nem volt időnk.

8929. Narim (2008-11-25 22:24.12)

A skótné elmegy az üzletbe, hogy kifizesse a részletre vásárolt babakocsi utolsó részletét. A kereskedő megkérdi: - No, és hogy van a pici? - Milyen pici? Hiszen tegnap volt a lakodalma!

8928. Narim (2008-11-25 22:23.36)

- Doktor úr, jöjjön gyorsan! - szalad egy zaklatott skót az orvosi rendelőbe - A kisfiam lenyelte a golyóstollamat! - Jó, pár perc múlva indulok. - Csak pár perc múlva? És én addig ceruzával írjak?

8927. Narim (2008-11-25 22:20.41)

Két skót színész sétál haza a forgatásról. Az egyik leint egy taxit: - Jó estét! Mennyi lesz, ha elvisz engem a Muskátli utcába? - kérdezi. - Öt font - feleli a sofőr. - És ha a barátomat is magammal vinném, akkor mennyi? - faggatózik tovább. - Akkor is öt font - válaszol a taxis. A színész a barátjára néz: - Látod? Mindig mondtam, hogy egy vasat se érsz!

elejére ... 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 ... végére