Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (607. oldal)

elejére ... 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 ... végére

8816. Narim (2008-11-21 21:16.57)

- Jean! Hány fok van idebent? - 23, uram! - És odakint? - Odakint 2 fok van, uram! - Akkor nyissa ki az ablakot, és engedje be azt a két fokot is!

8815. Narim (2008-11-21 21:16.03)

- Jean, berúgta a motort? - Igen uram, már az árokban van!!! - Jean, a fing darabos? - Nem, uram. - Akkor azt hiszem beszartam...

8814. Narim (2008-11-21 21:14.33)

- Jean, lefestette a kerítést csíkosra? - Nem, uram, nem kaptam csíkos festéket. - Jean, a citrom csipog? - Nem, uram! - Akkor megint a kanárit csavartam a teába.

8813. Manci 2 (2008-11-21 21:07.54)

-Hogy hívják a lengyel búvárt? - ??? - Ivan Bugyburugy.

8812. Manci 2 (2008-11-21 20:54.41)

Gyurcsány utazik a vonaton,pórázon tart egy majmot. -Hová utazik ezzel a majommal?-kérdezi az egyik utas. -Szegedre.-feleli Gyurcsány. -Nem magát kérdeztem...

8811. Manci 2 (2008-11-21 20:52.32)

-Hogy hívják a kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba.

8810. Manci 2 (2008-11-21 20:50.26)

- Te, Józsi!Tudod, miért görbe a banán? - Nem. - Akkor megkérdezem egy másik majomtól.

8809. Anitabagwell (2008-11-21 20:40.23)

áááááááh ez kellett nekem, fociőrültnek x"D.... Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti: - Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre! - Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát! - Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban. - Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz! A meccs után jelentik a pápának: - Szentatyám! Sajnos kikaptunk. - Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk? - Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...

8808. Anitabagwell (2008-11-21 20:38.09)

- Ki az abszolút vasutas házaspár? - ??? - Eva Peron és Charlie Sheen... :V XDD

8807. Manci 2 (2008-11-21 20:33.23)   - (válasz Anitabagwell 8805. hozzászólására)

:DDDDDDDDD

8806. Anitabagwell (2008-11-21 20:33.15)

Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja: - Öregem, ezt meg hogyan csináltad? - A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal. - És mi a neve ennek az iskolának? - Ööö... hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű? - Rózsa. - Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?

8805. Anitabagwell (2008-11-21 20:32.11)

LOOOOOOOOOOOOOL XD - Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet? - Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Hát az meg milyen? - Ül a lyuk mellett és vonyít.

8804. Manci 2 (2008-11-21 20:30.41)   - (válasz Anitabagwell 8802. hozzászólására)

Én is majd' hanyattestem,amikor először elolvastam:DDDD

8803. Anitabagwell (2008-11-21 20:26.52)

A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony: - Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló! :DDDD

8802. Anitabagwell (2008-11-21 20:25.05)   - (válasz Manci 2 8801. hozzászólására)

ez kurvajóóóóóó XDDD

8801. Manci 2 (2008-11-21 20:15.05)

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!" A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak? " Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megb.szod újra."

8800. Manci 2 (2008-11-21 20:03.47)   - (válasz Paige13 8799. hozzászólására)

:DD

8799. Paige13 (2008-11-21 20:02.12)   - (válasz Manci 2 8787. hozzászólására)

:D:D

8798. Manci 2 (2008-11-21 20:00.15)   - (válasz Henkee 8795. hozzászólására)

Ma már nem meglepő,ha ilyen történik... Gazsi áll a tükör előtt meztelenül,csak az új csizmája van rajta.Hazaérkezik az asszony: Mondja neki Gazsi: -Nízd meg asszony,milyen szép új csizmám van,még a f.szom is azt nézi!! -Új csizma,új csizma...Vettél volna inkább kalapot! :D

8797. Fő (2008-11-21 18:24.22)

Vásárolj kutyát! Ha szükséged van valakire, aki behozza az újságot, nem szakítja el, de gondosan kitépi a sportrovat oldalait... Vásárolj kutyát! Ha szükséged van valakire, aki kész bolondot csinálni saját magából a veled való találkozás miatti örömében... Vásárolj kutyát! Ha szükséged van valakire, aki megeszik bármit, amit elé teszel, anélkül, hogy azt morogná, hogy a mamája jobban főz... Vásárolj kutyát! Ha szükséged van valakire, aki bármikor kész elmenni veled, oda, ahova akarod, és olyan hosszú időre, amilyenre csak akarod... Vásárolj kutyát! Ha szükséged van valakire, aki soha nem akarja megkaparintani a távirányítót, soha nem néz focit, és melléd bújik, miközben romantikus filmet nézel... Vásárolj kutyát! Ha szükséged van valakire, aki boldog, ha az ágyadban lehet pusztán azért, hogy megmelegítse a lábad, és akit lelökhetsz, ha horkol... Vásárolj kutyát! Ha szükséged van valakire, aki sosem kritizál, és akit nem érdekel, hogy nézel ki... Vásárolj kutyát! Ha szükséged van valakire, akit nem érdekel, hogy kövér vagy-e vagy sovány, öreg vagy fiatal... Vásárolj kutyát! Ha szükséged van valakire, akit érdekel minden kimondott szavad, és aki örökké és feltétel nélkül szeret téged... Vásárolj kutyát! De ha olyasvalakire van szükséged, aki sosem jön, ha hívod, akit nem érdekel, hogy hazajöttél, aki mindenhol elhagyja a szőrszálait, átsétál rajtad, egész éjszaka kimarad, csak enni meg aludni jár haza, és úgy viselkedik, mintha azért léteznél, hogy az ő boldogságát szolgáld... ... akkor barátom, vegyél egy macskát!

8796. Szuszi44 (2008-11-21 17:31.03)

Nem vicc csak érdekes: Bárszék-közgazdaságtan, avagy ki állja a cehhet? Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén. Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy most adót fizetünk, valahogy így nézne ki: Az első 4 ember ( a legszegényebbek) nem fizetnének semmit. Az ötödik 1 dollárt fizetne. A hatodik 3 dollárt fizetne. A hetedik 7 dollárt fizetne. A nyolcadik 12 dollárt fizetne. A kilencedik 18 dollárt fizetne. A tizedik (a leggazdagabb) 59 dollárt fizetne. Ebben maradtak, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik. "Mivel Ti régi, jó vásárlók vagytok mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral." Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került. A csapat továbbra is ugyanúgy szeretett volna fizetni a sörért ahogyan adót fizettek, ami azt jelenti, az első 4 embert a változás nem érintette - Ők továbbra is ingyen ittak. De mi legyen a másik 6 emberrel - a fizető vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen? Kiszámolták, hogy 20 dollár 6 részre osztva 3,33. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából akkor az ötödiknek és a hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. Ezért a bár tulajdonosa azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részéből körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le, és tett egy javaslatot, hogy ez hogy nézne ki. Így: Az ötödik ahogy az első 4 semmit se fizetne – 100% megtakarítás. A hatodik 2 dollárt fizetne 3 helyett – 33% megtakarítás. A hetedik 5 dollárt fizetne 7 helyett – 28% megtakarítás. A nyolcadik 9 dollárt fizetne 12 helyett – 25% megtakarítás. A kilencedik 14 dollárt fizetne 18 helyett – 22% megtakarítás. A tizedik (a leggazdagabb) 49 dollárt fizetne 59 helyett – 16% megtakarítás. Mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest és az első 4 továbbra is ingyen ivott. Amikor kimentek a bárból az emberek elkezdték összehasonlítgatni a megtakarításukat. - Én csak egy dollárt kaptam a 20 dolláros engedményből – mondta a hatodik – ő pedig 10-et mutatott a tizedik emberre. - Ez igaz! - kiáltotta a hetedik. Miért kap ő 10-et mikor én csak kettőt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt! - Várjunk csak - kiabált az első négy kórusban – mi nem kaptunk semmit! A rendszer diszkriminálja a szegényeket! A kilenc ember körülvette a tizediket és elverték. A következő este csak kilencen jöttek el sörözni, leültek és a tizedik nélkül itták a söröket. Amikor a fizetésre került a sor rájöttek valami fontosra. Még együtt se volt annyi pénzük, hogy a számla felét kifizessék! Ez az ahogy az adórendszer működik. Az emberek akik a legmagasabb adókat fizetik kapják a legnagyobb kedvezményeket az adókedvezményeknél. Ha túladóztatják és támadják őket azért mert túlságosan gazdagok egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Sőt előfordulhat, hogy külföldön fognak inni, ahol a légkör barátságosabb.

8795. Henkee (2008-11-21 17:19.25)   - (válasz Manci 2 8794. hozzászólására)

Az érdekes lenne:PPPP Gazsi lejtőn teker este a biciklivel. Kiáll a rendőr az út közepére, s azt kiáltja: - Állj meg Gazsi, nincs lámpád!! - Ugorj rendőr, fékem sincs!!

8794. Manci 2 (2008-11-21 17:17.12)   - (válasz Henkee 8793. hozzászólására)

:P Egyszer meglincselnek minket:D

8793. Henkee (2008-11-21 17:16.07)   - (válasz Manci 2 8788. hozzászólására)

Jajj, de gonosz:DDD

8792. Henkee (2008-11-21 17:15.57)

Roma gyerek rejtvényt fejt. Megkérdezi a társát: - Béke oroszul? - Mir. - Hámer ez a kérdés!

8791. Henkee (2008-11-21 17:15.29)

- Hogy kezdi a cigány a mesét? - Tisztelt bíróság...

8790. Manci 2 (2008-11-21 17:13.09)

- Te, Gazsi, ezt a rengeteg gyereket mind te csináltad? - Hát a nagyját én cináltam, az apraját meg a nagyja! :D

8789. Manci 2 (2008-11-21 17:08.51)   - (válasz Henkee 8786. hozzászólására)

Olyan is van,hogy lopj egy csirkét:)

8788. Manci 2 (2008-11-21 17:08.17)

Bemegy a cigánygyerek a boltba és mondja az eladónak: - Kérek egy Cornetto jégkrémet! - Olyan nincs. - Akkor kérek Boci csokis ízű jégkrémet - Olyan sincs. - Hát akkor milyen van? - Neked fiam csak Magnum!

8787. Manci 2 (2008-11-21 17:04.14)

- Te Gázsi! Neked sokkal retkesebb a lábad ,mint az enyim! - Há persze, mer' én 2 évvel idősebb vagyok.

elejére ... 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 ... végére