Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (615. oldal)

elejére ... 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 ... végére

8576. Narim (2008-11-06 19:33.33)

Dicsekszik a bolond a társainak: - És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt. - Talán gyűrűt! - Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot. - Mit vésetett bele? - "Az eszed tokja!"

8575. Narim (2008-11-06 19:32.45)

Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz. - 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük. - Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas. - Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

8574. Narim (2008-11-06 19:27.07)   - (válasz Timcsike85 8559. hozzászólására)

:):):):):)

8573. Narim (2008-11-06 19:26.41)

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt: - Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - Kösz, de nincs feleségem. - Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!

8572. Cassy15 (2008-11-06 17:01.04)

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot

8571. Shambala (2008-11-06 16:35.11)

Három feleség; egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja: Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán. Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: Nekem is hasonló élményem volt, párom miután hazajött a munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott. A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fűrdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

8570. Cassy15 (2008-11-06 14:20.31)   - (válasz Kormoran 8562. hozzászólására)

Nagyon nagy:):):):)

8569. Timcsike85 (2008-11-06 14:01.48)

Szerelem első látásra: Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

8568. Timcsike85 (2008-11-06 13:59.00)

Meghal a hapsi és lekerül a pokolba.Nagy szomorúan ballag, találkozik a Sátánnal.Kérdezi a Sátán: - Hát Neked, miért van ilyen rossz kedved. - Hát még is csak a Pokolba kerültem - mondja a hapsi. - Nem olyan rossz hely. Szeretsz kártyázni? - Hajaj!! - Na látod, akkor a Hétfőt szeretni fogod, mert minden Hétfőn az van! Hogy állsz a piálással!! - Egyik hobbim volt!! - Na, már a Kedd is tetszeni fog!! Hogy állsz a drogokkal? - Nagyon szeretem!! Abba haltam bele!! - Akkor a Szerda a Te napod! Verekedni szeretsz? - Persze, ha muszály benne vagyok! - Akkor Csütörtökkel se lesz problémád!! Te, amúgy meleg vagy? -DEHOGYIS!!!!! -Hú vazzeg, akkor a Pénteket utálni fogod!!

8567. Timcsike85 (2008-11-06 13:57.25)   - (válasz Jerryco 8565. hozzászólására)

Nekem is:)

8566. Kormoran (2008-11-06 13:48.21)   - (válasz Tonysoprano 8564. hozzászólására)

Az biz', fogtam én is a hasam rendesen. Itt van még egy-két bónusz-poén: - Milyen a vámpír hűtőszekrénye? - Vérfagyasztó. ................................. Két ember Moszkvában egy csoda Mercedest mustrálgat a hetvenes években. Az egyik megszólal: - Én nem adnám oda egy Volgáért! - Aha... - Az sokkal masszívabb, meg gyorsabb is. - Uhm... - Meg az üzembiztonsága is magasan a Merci felett áll. A másik ember a sok hülyeséget már nem állja meg: - Mondja, ismeri maga egyátalán az autókat? - Azokat igen. Magát viszont nem. ...................................... Süket ember a fülésznél: - Doktor úr, köszönöm, hogy meggyógyított! Mennyibe fog kerülni? - Kétezer. - Négyezer? - Igen, hétezer.

8565. Jerryco (2008-11-06 13:18.32)   - (válasz Timcsike85 8554. hozzászólására)

Ez nagyon tetszett! :))))

8564. Tonysoprano (2008-11-06 13:15.01)   - (válasz Kormoran 8562. hozzászólására)

nnnnnnnneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee:D ez hatalmas

8563. Nor-bee (2008-11-06 13:13.22)

Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra! Kérés a Mónika show-ban: Vendég: - Az élettársam felhívta a Pannon telefonunkról annak a kibaszott geci cigánynak a kurváját. Mónika: - Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?

8562. Kormoran (2008-11-06 10:00.55)

Vidéki riport A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik parasztbácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni reggeltől estig. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát. - Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...

8561. Timcsike85 (2008-11-05 23:22.39)

- Jó napot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t. Erre az eladó: - Sajnálom hölgyem, de ezt a színes TV-t szőke nőknek nem adhatjuk el. Bemegy a nő másnap barnára festett hajjal: - Jó napot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t. Az eladó ezt feleli: - Sajnálom, de ezt a színes TV-t nem adhatjuk el szőke nőknek. Erre a nő: - De miért, meg egyáltalán honnan tudja hogy szőke vagyok? Az eladó: - Onnan, hogy ez egy mikrohullámú sütő!

8560. Cassy15 (2008-11-05 23:19.02)   - (válasz Timcsike85 8559. hozzászólására)

:)

8559. Timcsike85 (2008-11-05 23:18.05)

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá: - Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom! - Bármit? Jó, akkor jöjjön velem! A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki: - Térdeljen le! A szőke letérdel... - Húzza le a sliccemet! A nő lehúzza... - Vegye elő! A nő előveszi... - Jó, most kezdheti! - Halló, mama...?

8558. Cassy15 (2008-11-05 22:48.42)

Két mozgássérült beszélget: - Hallottam, megnyerted a break versenyt! - Hát, az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért.

8557. Cassy15 (2008-11-05 22:47.53)

Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal, csinos lány. - Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?

8556. MikeToreno (2008-11-05 21:43.34)

Svájcban a nagy gumiipari cégek vezetői tanácskoznak: - Uraim, a mi gumink a legjobb! - kezdi az angol. - Nálunk egyszer a Tower Bridge tetejéről leesett egy bádogos, ám a gumi nadrágtartója beakadt a torony tetejébe, és megmenekült szerencsésen. - A mi gumink még ennél is jobb! - kontráz rá az amerikai. - Egy kisgyerek egyszer kiesett egy bérház ötvenedik emeletéről, ám a rágógumija beleragadt az erkély rácsába, és szépen leengedte a gyereket. - Ez mind semmi! - vág közbe az orosz. - Nálunk a Kreml tetejéről egyszer leesett az egyik munkás. Mit mondjak, szörnyethalt a szerencsétlen, ám a gumicsizma a lábán teljesen ép maradt.

8555. MikeToreno (2008-11-05 21:40.20)

Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt: - Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca? - Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van. Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert: - Tessék mondani, merre van a Mussolini tér? - Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette. Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit: - Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca? - Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van. Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi: - Mit csinál itt, bácsika? - Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.

8554. Timcsike85 (2008-11-05 21:26.25)

Elektromos Művek ügyfélszolgálati esetek. Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház. Én: Részvétem. Természetesen leállítom. Kérem a fogyasztói számot! Ügyfél: Mondom: 1234567 Ü.i.: A nevet, címet kérem! Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte... Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám... Én: Hogy hívják anyádat? ... Bocsánat, a kedves édesanyja nevét kérem! Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni. Én: A fogyasztói számot kérem. Ügyfél: Az hol van? Én: Mit néz? Ügyfél: Épp a tévét. Én: Mi van a kezében? Ügyfél: A telefon. Én: Aaarrrgghhh... Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram. Én: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram? Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t. Ügyfél: Nincs áram a lakásban. Én: Mindjárt felveszem a címet, de tájékoztatom, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8000 forintba kerül Önnek. Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet. A 8000 forinttal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát. Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni. Én: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot? Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat... Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen. Én: Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel mennek a szerelők. Ügyfél: Az kérem nem lehet. Én vagyok itt a biztonsági őr és félek... Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik. Én: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók. Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét. Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m? Én: Sokat. Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. ... Ja és van egy 1 éves gyerek is. Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram? Én: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható lenne. Ügyfél: Mér, hova tűnt az atom, rászórták Irakra? Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek. Én: Ez az Elektromos Művek. Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam...

8553. MikeToreno (2008-11-05 21:26.13)

Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába. Találkozik egy régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval. - Iván bátyám, van magának videója? - kérdi tőle. - Hogyne - feleli az öreg -, még hifi-tornyom is van. Sőt, videója és hifi-tornya már mindenkinek van a faluban. - És TV-je van-e? - Hát persze, színes - vágja rág az öreg. - És tudja-e, ki vagyok én? - Hogyne tudnám, édes fiam. Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró. - Iván bátyám, hát nem ismer meg, Misa vagyok, a Gorbacsovék fia. - Akkor meg mit hülyéskedsz? - kérdi az öreg. - Hisz tudod, hogy nincs is villany az egész faluban.

8552. MikeToreno (2008-11-05 21:24.14)

A Szovjetunióban elhetározzák, hogy sztiptízbárt nyitnak. Meg is nyílik a bár, de nem igazán megy a bolt. Átépítik az egészet, de még mindig nem vonzza a közönséget. Végül hívnak amerikai szakértőket, akik végignézik a műsort, majd végül megjegyzik: - A berendezés és a világítás kiváló. A zene is kitűnő., de talán a sztriptíztáncosnő nem az igazi. Mire a bár vezetője döbbenten visszakérdez: -Ez hogy lehet, hiszen ő még látta Lenint!

8551. Timcsike85 (2008-11-05 21:21.37)

Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja: - Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi. - Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából. A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik. Otthon az asszony már türelmetlenül várja: - Hol voltál ilyen sokáig? A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány... Mire a felesége rákiált: - Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!

8550. MikeToreno (2008-11-05 21:18.05)

Grün kocsmájában jőízűen megebédeé egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát. -Ne haragudjon, de inkább egy üveg burgundit innék. Grün szó nélkül teljesíti a vendég kérését. Ám az megint mást gondol: -Ha lehet cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra. Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog: -Már a harmadik vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre.

8549. Manci 2 (2008-11-05 20:23.09)

Utas a repülőn megkérdezi a stewardesstől: - Van itt szerencsétlenség estére ejtőernyő? - Nincs, uram! - Érdekes! Tavaly utaztam egy nagy óceánjárón, ott mindenkinek volt mentőmellénye, pedig úszni sokkal többen tudnak mint repülni!

8548. Manci 2 (2008-11-05 20:16.50)

Két székely fekszik egymás mellett az ágyba. Az apa megkérdezi a fiát: - Fiam, mit csinálsz? - Maszturbálok édesapám. - És jutottál már valamire? - Nem! - Akkor most próbáld meg a tiedével!

8547. Narim (2008-11-05 20:15.23)

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

elejére ... 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 ... végére