Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (620. oldal)

elejére ... 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 ... végére

8426. Sonjas (2008-10-30 18:38.47)

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: - Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. - Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: - Na mi van, beszartál?

8425. Sonjas (2008-10-30 18:19.12)   - (válasz Cassy15 8424. hozzászólására)

:)))

8424. Cassy15 (2008-10-30 18:11.06)

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba. - Mennyiért vinne haza? - 100 dollár. - 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz! - 100 vagy nincs fuvar. - Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart. Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis. - Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô! De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba: - Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi! - Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan! Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér. - Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

8423. Cassy15 (2008-10-30 18:08.26)

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? - Nagymama, miért olyan nagy a szemed? - Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

8422. Cassy15 (2008-10-30 18:07.41)

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja: - Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő fenekét! A tanárnő ezt is meghallja. - Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába! Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé. - Móricka, Te meg hova mész? - Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

8421. Narim (2008-10-30 18:05.40)

- Jean, ezt a levelet adja föl a postán! - De uram, ez a levél túlsúlyos, több bélyeg kell rá! - Miért, attól könnyebb lesz? - Jean, mászik a ribizli? - Nem, uram. - Akkor megint katicabogarat ettem. - Jean, fejje meg a disznót! - Minek, uram? - Hogy disznósajtot csinálhassunk.

8420. Narim (2008-10-30 18:03.17)

- Jean, elég a pénzünk hó végéig? - Csak ha meggyújtom, uram. - Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni? - Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm. - Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van! - Biztos elborult az agya uram. - Jean, mi ez a jajveszékelés a szomszéd szobában? - Az alkalom szüli a tolvajt, uram. - Jean! Valami baj van a teaszűrővel! - Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

8419. Riche (2008-10-30 15:29.01)   - (válasz Seiya 8418. hozzászólására)

XD,ez is jó:)

8418. Seiya (2008-10-30 15:25.41)

egyik kedvenc viccem: Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben. Az egyik azt mondja: - Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot. Elkezd koncentrálni, így is történik. - Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot. - Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik. A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak: - Hagyjanak már békiben, nincs is tévém

8417. Manci 2 (2008-10-30 15:06.38)   - (válasz Cassy15 8411. hozzászólására)

Na ez hasbarúgott!!XD

8416. Riche (2008-10-30 15:06.35)   - (válasz Seiya 8413. hozzászólására)

Tettszik! Jó!:)) Köszönöm,hogy elmondtad!

8415. Seiya (2008-10-30 15:00.31)   - (válasz Fémszívű 8414. hozzászólására)

:))

8414. Fémszívű (2008-10-30 14:58.26)   - (válasz Seiya 8413. hozzászólására)

Ez durva, de tetszik.XD

8413. Seiya (2008-10-30 14:55.33)

ezt a viccet Richenek irom ide, lehet hogy már szerepelt de nem keresem vissza: :)) A roma meglátogatja a haverját. Hatalmas változást lát: a putriból óriási kastély lett, a parkolóban 5 Mercedes mellett 5 Ferrari áll, a kertben meg ott teniszezik Andre Agassi és Steffi Graf. - Mondd csák, Gázsikám, há' hogy á picsába létt nékéd énnyi mindéned? - Né is mondd, tésókám, há' kifogtám áz áránhálát. Több se kell a romának, már megy is a tópartra, ahol 5 perc alatt horogra akad az aranyhal. Nem is gondolkozik sokat a három kívánságon. - Há' áz első áz, hogy légyén olyan kástélyom, mint ámi á Gázsinák ván. - A második, hogy légyének olyán vérdáim, mint ámi á Gázsinák ván. - Hát a hármádik... Én ném szérétem á sportot, kérnék inkább sok szexet! Meglesz a kastély, ott vannak a járgányok, de az ablakon folyik ki a keksz... - Bázzég, Gázsi, há' süket éz az áránhál? Szexet kértem, ő meg kekszet adott! - Né básszál föl, tésókám, szérinted én égy nagy téniszt kértem?...

8412. Cassy15 (2008-10-30 14:32.33)

A drogos srác sétál az utcán amikor meglát egy földön fekvő részeg embert,odalép hozzá és megkérdi : LSD ? Mire a részeg: El a qva anyját.... :)

8411. Cassy15 (2008-10-30 14:21.43)

Bankrablás. A rabló elkiáltja magát. - Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza. - Következő széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza. A negyedik széfnél begurul a rabló. - Na mi van, hol a pénz? - De uram, ez egy spermabank

8410. Henkee (2008-10-30 14:18.54)

Két részeg összeütközik az utcán -Jaj, bocsánat - szól az egyik - csak köztetek akartam elmenni. - Hát nem látjátok, hogy egyedül vagyok? :DDD

8409. Cassy15 (2008-10-30 14:18.19)

A bolond meg a zseni bészélget egymással: Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest! Bolond: - Jó, re-rendben! Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni! B.: - Nem tudom, itt egy százas! Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta? B.: - Nem tudom, itt egy százas! Z.: - Akkor most kérdezz te! B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog? Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az? B.: - Nem tudom, itt egy százas.

8408. Oceanbreeze (2008-10-30 14:15.09)

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat esik. A nyuszika odamegy: - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben? Mire a kismalac: - Kuss, én így szoktam leszállni!!

8407. Mtta (2008-10-30 14:05.40)

Én azt szeretném, hogy a cigány olyan legyen, mint Isten: Egy legyen belőle és azt se lássam soha.

8406. Judit15 (2008-10-30 12:51.37)

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon - Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. - Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz. - Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja második. Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb. - Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés. - Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél... - Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.

8405. Manci 2 (2008-10-30 08:14.00)   - (válasz MikeToreno 8402. hozzászólására)

Ez k.rva jó:D

8404. Pirosalma (2008-10-30 01:15.13)

Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is ekíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki: -Önek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja. -Pszt!-csitítja Kovács-kint ül a várószobában!

8403. Pirosalma (2008-10-30 01:03.19)

-Apu, az iskola előtt volt egy bácsi és azt mondta, hogy kapok egy új cipőt, ha kielégítem! -Milyen cipőt? -Hát ezt!

8402. MikeToreno (2008-10-30 00:02.42)

Tegnap ülök a Balaton partján. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal: - Te, nem mész úszni? Mondom neki: - Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus. Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa? Meg is kérdem tőle: - Milyen a víz Brian, May? Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszóltam neki: - Várjál Tom, Selleck majd én! Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni. Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam: - Hé, Cybill, Sheperd már fel legalább! A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle: - Mehetnék vele egy Kurt, Russel? De nem engedte meg... Na, ez volt az én napom a strandon!

8401. Cassy15 (2008-10-29 20:26.33)

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet: - Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak..

8400. Cassy15 (2008-10-29 20:25.00)

őorvos látogatóban van a betegeknél és látja, hogy minden ápoltnak véres az orra. - Hát magukkal mi történt? - kérdezi a doki. Az egyik bolond: - Drága főorvos úr, képzelje az új beteg az oka. Húzott a földre krétával egy vonalat, és azt mondta hogy aki átbújik alatta, az hazamehet.

8399. Narim (2008-10-29 19:58.35)   - (válasz Fő 8398. hozzászólására)

Ez nagyon jó!! :)

8398. Fő (2008-10-29 19:57.18)

Néger a fehér embernek: Amikor megszületsz rózsaszín vagy, amikor beteg vagy zöld vagy, amikor fázol kék vagy, amikor leégtél a napon akkor piros vagy, amikor meghalsz kék vagy. Én amikor megszületek fekete vagyok, amikor betek vagyok fekete vagyok, amikor fázok fekete vagyok, amikor leégek a napon akkor fekete vagyok, amikor meghalok akkor is fekete vagyok! ÉS EZEKUTÁN MÉG VAN POFÁD ENGEM SZÍNESBŐRŰNEK HÍVNI?!?!

8397. Narim (2008-10-29 19:54.37)

Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jön: - Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt. - Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!

elejére ... 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 ... végére